Lo que no está en los escritos

Cosas que hacer con tu cuenta de Feisbuc

2009-03-04T07:19:00.002-08:00

1. LIGAR
2. Dejar que te liguen.
3. Terminar a las 2 de la mañana abriéndole tu corazón a un/a desconocido/a, temiendo que se abra una puerta y aparezca tu mujer.
4. Moldear poco a poco una identidad imposible a base de juntar familiares perdidos y en contacto, amigos que están y amigos que se fueron, conocidos que conoces y conocidos que odias, compañeros del curro y compañeros de la noche, hasta que acabas deseando ser vasco.
5. Comentar una guarrada cuando alguien escribe algo trascendente en su estado.
6. Lo mismo, pero al revés.
6. Colgar todas las fotos en que aparezcas borracho, pero ninguna en la que aparezcas drogado. Hay una diferencia.
7. Unirte a grupos absurdos.
8. Taparte los ojos, poner el dedo en la pantalla y entrarle en el chat a la amiga que resulte afortunada preguntándole qué lleva puesto.
9. Morir de vanidad.
10. Jugar con los sentimientos de alguien, y después arrepentirte.
11. Recibir confesión y manifestar absoluciones.
12. Lo mismo, pero al revés.
13. Escribir la palabra Caralibro creyendo que es muy graciosa.
14. Hacer un estudio científico sobre por qué las mujeres son adictas a los puntos suspensivos y a poner más de tres signos de exclamación, como ordena la RAE.
15. Crear una secta. Otra más.
16. Contestar preguntas capciosas en un juego picante y lograr en dos sesiones lo que en la vida real costaría semanas.
17. Estimular con mensajes privados a las que dicen en el mismo juego que no se acostarían contigo y recibir, también en privado, rectificaciones de lo más interesantes.
15. Dejar las cosas bien claras.
16. Lo mismo, pero al revés

Regresando al futuro

2009-02-15T09:31:00.000-08:00

"Mañana os cuento", decía en la entrada anterior. Pido disculpas por la tardanza a quienes insistentemente me han pedido que retome esta bitácora; lo cierto es que, no sé muy bien por qué, últimamente se me ha roto el amor con ella, aunque en mi defensa puedo decir también que, durante este paréntesis, he logrado hacer algunas de esas cosas con las que los demás sólo sueñan durante años, y a veces no llegan a cumplir, verbi gratia jugar con delfines. Toma ya.

Pues bien, como tengo la centralita colapsada de llamadas, por no hablar de los miles de mails, cartas perfumadas, fotografías sexys y sujetadores dedicados que llegan a mi redacción de mujeres que me ruegan (algunas bajo amenazas de suicidio) que ponga fin a tanto rumor, desde aquí hago público el siguiente comunicado: la razón de mi tardanza ha obedecido a que, por fin, sin más dilación, sin más vueltas de tuerca, y sin más cojones -habida cuenta de que mi situación laboral no mejora-, vuestro amigo Diógenes acaba de embarcarse en la mejor aventura posible, y en la más temeraria: escribir una novela, probablemente la mejor del siglo XXI, y si eso no puede ser, al menos una que lo describa bastante bien.

Es ahora o nunca. Aunque cuesta, aunque escucharme a mí mismo y darme consejos sobre el futuro me sigue quitando más tiempo aún que el puñetero Facebook, sin ir más lejos, y aunque nada cambie, cuando la termine ya podré decir que una vez me sentí orgulloso de haber escrito la palabra Fin en alguna parte, y que de veras me he reconciliado con esa ventana que se abre en el blanco del papel por donde las hisorias se asoman solas, y de las que los escritores somos sólo simples cronistas, por mucho que luego presumamos por ahí de que nos las inventamos. En su momento, hace cerca ya de nueve años, cerré los ojos a esa ventana y la cerré a ella para convencerme de que me iría mejor con el periodismo. Bueno, el periodismo no me ha tratado muy bien, así que ahora he vuelto arrastrándome y haciéndole pucheros, a ver si me perdonaba. Y por ahora, amigos y vecinos, puedo decir que mi ventana se está portando mejor que muchas mujeres. Yo diría que lo hace para joderme.

Aunque tal como están las cosas, no sé yo si tendré éxito. Meto en Google la palabra "Libro", buscando una ilustración bonita para dar brillo a esta entrada, como suelo hacer cuando me pongo trascendente, y en la primera página me sale la imagen que véis. Deseadme suerte. La voy a necesitar.

Con "eso" no se juega

2009-01-27T14:53:00.000-08:00

Dicen que el mejor desprecio es no hacer aprecio, pero en mi caso va a ser que me puede el hecho de haber pasado un año en un colegio de curas, y otros siete en otros tantos católicos -pero sin curas- antes de entender que Hank Moody y yo estábamos destinados a ser hermanos de sangre.

Lo reconozco, en realidad tengo las mismas taras que ellos y cometo sus mismos pecados. Si no, no sería de recibo que me fijase, como suelo hacer, en las mismas tonterías que ellos; en la misma superficie frívola e infecta de la moralidad, en esa capa de la vida privada que debiera ser indiferente en estas atalayas del siglo XXI, pero que el peso de nuestra historia reciente nos cuelga todavía como una costra repelente de emociones mal gestionadas, mal entendidas, malgastadas.

Pero al lío chanante: Catholic.net ofrece en su página unos sabios consejos contra el vicio de Onán, sobre todo con vistas a evitar el cáncer de próstata. Recomiendo que pinchéis en el enlace, para disfrutarlo como Dios manda (nunca mejor dicho), pero os adelanto algunas cosillas. Y no, ya os adelanto que no hay errata alguna:

*Hay maníacos sexuales que buscan el placer una y otra vez por sí mismo, y caen, como los drogadictos, en el círculo de una insaciable repetición, con el fin de superar en cada nuevo intento, las incesantes frustraciones.

*La masturbación hecha costumbre da por lo general seres psíquicamente replegados sobre sí mismos, especialmente incapaces de elevarse a un auténtico amor sexual.

*El vicio de la masturbación es causa de muchos fracasos en los estudios y en el deporte. Esto lo saben muy bien los estudiantes y los deportistas.

Y ojo, que ahora viene el capítulo de National Geographic:

El vicio de la masturbación lleva a la eyaculación precoz en el matrimonio

No es inteligente considerar la masturbación como algo natural, pues causa una serie de trastornos en el adolescente.

Lo reconozco. Preocupándome, sorprendiéndome con estas cosas, soy como ellos. Dios, haz de mí un hombre mejor.

El infiennnnno es lo que te espera, chavá. El infiennnnnno

Creo que me estoy volviendo loco. Voy a acostarme, pero sin tocarme ni un pelo. Mañana os cuento.

La cultura gana (por una vez)

2009-01-22T06:10:00.000-08:00

Leo en Público.es que, por primera vez, Saber y ganar, el concurso más veterano de la televisión española y el último consagrado a la cultura general, ha logrado mejores datos brutos de audiencia que Está pasando, el cacafónico (digo bien) espacio rosinegro de Telecinco. Pues eso. Que lo leo y no lo creo. ¿Habremos empezado en España a hacer caso a Barack Obama antes que nadie, después de que Bruselas tirase por tierra la pasada semana las de por sí funestas previsiones anteriores de Solbes? Dice el nuevo amo del mundo que se ha terminado el periodo del inmovilismo, de proteger estrechos intereses y de aplazar las decisiones desagradables, apuntalando la consecución del éxito global en valores perdidos como el esfuerzo y la honradez, el valor y el juego limpio, la tolerancia y la curiosidad o la lealtad y el patriotismo. Yo me quedo con los que están en negrita, tan devaluados hoy como el sistema capitalista, o precisamente a causa de él.

Esta imagen es una dramatización sobre el inmovilismo. No intente hacerlo en su casa.

A mí mi padre me enseñó que el esfuerzo y la honradez empezaban aprendiendo cosas, siendo limpio, tolerando al que no sabía o no podía aprender tan rápido y manteniendo viva la llama de la curiosidad. Como estoy seguro de que mi educación no dista mucho de la tuya, amigo lector, es muy probable que compartas, o quieras compartir conmigo, el mismo feeling de que esta era de la contención que se nos viene encima anda sumando aquí y allá, y muy poquito a poco, determinados actos de contrición individuales que empiezan a afectar a nuestras costumbres más sencillas, entre ellas, y como no podía ser de otra manera, la de ver la tele. Dicho de otro modo, ¿en qué cabeza cabe, estando la cosa como está, que sumergirse en la mierda de los estafadores, de ricos analfabetos y de semiputas de semilujo vaya a seguir siendo bastión y estandarte del entretenimiento patrio? ¿Puede estar ahí el germen del repentino éxito de Saber y ganar?

Para que luego algunos me llamen pesimista, os diré que últimamente noto cierta clase de movimiento nuevo en la gente, no exactamente cultural, ni siquiera cinético (la gente corre igual hasta para ir al baño, por desgracia), sino más bien un cierto bullicio interior; algo que se parece a una revoltura de entrañas colectiva que nos lleva a desperezarnos y a desempolvar algunos libros, a nutrir colas en las ventanillas de reclamaciones antes vacías, a reclamar información sobre el funcionamiento de los bancos, sobre los errores inveterados de Hacienda y sobre cosas que antes dábamos por perdidas porque "así eran y así habían sido siempre", y además hablar de ellas suponía ganarte al segundo una etiqueta de ingenuo. ¿Nos hemos sumergido ya en la esencia de la era de Acuario? De ser así, y siendo como soy cada día menos rojo, debo reivindicar en este punto la frase pronunciada por Julio Anguita, que de llevar yo razón se recordará, espero y deseo, como línea inicial de un nuevo código: el de ese mundo que a veces soñamos en plena vigilia y que será, o debería ser, más justo y feliz que éste.

Saludos desde esta mi humilde orilla informática.

Síndrome de mí mismo

2009-01-18T05:18:00.000-08:00

Como últimamente vivo fechas señeras para el formateo de muchos y muy variopintos recovecos de mi alma, se me ha ocurrido, así, a modo de ruidosa expiación, que hoy podría compartir con vosotros algunos de los recuerdos e imágenes más curiosos que guarda mi sufrido disco duro. No lo hago con la intención de que elucubréis un perfil psicológico de vuestro amigo Diógenes (aunque quizá concluyáis que padezco una suerte de síndrome de ídem informático), sino con la esperanza de que todos nos riamos un rato y, por supuesto, de que mis habituales (y los que no lo son tanto) se mojen confesando a su vez los oscuros secretos que guardan en sus a priori inocentes carpetuelas. Esperemos que el experimento guste; si es así, prometo segundas y hasta terceras partes. Ah, y recordad que sólo haciendo clic sobre las fotos pueden contemplarse en todo su esplendor. Vamos allá:

Esto es antológico. Mitomanía al cuadrado. Me encanta:

Las primeras letras de La Puta de Babilonia, de Fernando Vallejo, que tienen tela:

Perdonen si todavía me descojono con esto. Debe de ser que soy un mal tipo, o que se me ha escapado concienciarme de algo. ¿Necesito ayuda?

Notas parroquiales auténticas, para partirse la caja:

¿Necesita un abogado? No lo dude, éste es su hombre:

Mi Demotivator más bestia:

...Y de regalo, una toma falsa (lo que estábais esperando, vamos):

Todo lo que tiene un hombre

2009-01-15T15:57:00.000-08:00

Mi misión es matar el tiempo y la misión del tiempo es matarme a mí. Se está muy bien entre asesinos. La frase es de Emil Cioran, pero probablemente él no tuvo tanto tiempo como yo ahora; tal vez nunca lo manejó como concepto útil. Les he dado mi tiempo, y eso es todo lo que tiene un hombre, decía Bukowski al despedirse de algunos trabajos, sin sospechar que cada día su frase ha cobrado más vigencia cuanto más insospechadas se han vuelto las injusticias. Ende tampoco pudo imaginar que Momo iba a convertirse, en mi modesta opinión, en el cuento infantil de cabecera para los adultos del siglo XXI. El tiempo en sí es todavía un misterio científico, y lo seguirá siendo por eones, esa es mi impresión, mientras todo lo tenga en mis manos. He secuestrado al tiempo.

Ahora, con tantos días, horas y minutos por delante me detengo a mirar la fecha de caducidad de los alimentos, cuánta gasolina le queda al coche; hago mis repeticiones gimnásticas despacio, pienso todo el día en encrucijadas. Me paro si quiero y miro los rostros humanos, sus fluctuaciones asimétricas; puedo pensar en mujeres y en hombres, en su propio tiempo y en cómo administramos la realidad, cómo la gestionamos y cualificamos con nuestras diarias dedicatorias temporales. Pienso en el tiempo como arma de dominio, como una broma que algún cabrón ha entendido y aprovecha desde hace mucho contra los demás. Y también al contrario, como el vergel único que es para aprender, el permanente recordatorio de que somos seres lanzados hacia el futuro. Ya no dependo del móvil, algunos días me permito ser un viejo, mirando obras, viendo atracar barcos, oteando a las palomas, y otros días recupero mis quince años, aunque en este caso no pienso explicaros cómo, dónde ni por qué, ya que, como sabemos, a esas edades tan tiernas, casi todo nos da vergüenza.

Wake up, got another day to get,
Through now, got another man to see
Gotta call him on the telephone ay o
Gotta find a piece of paper
Sit down, got another letter to write,
Think hard, gotta get a letter just right
Little ringin on the telephone oh no,
Gotta write another letter

No such thing as tomorrow
All we want
Two, three, go!
Time, got the time tick tick tickin in my head
Time, got the time tick tick tickin in my head
Time, got the time tick tick tickin in my head
Tickin in my head, tickin in my head, tickin in my head

If i, tell ya what Im doing today
Will you, shut up and get out of my way
Someone ask me what the time is, I dont know
Only know I gotta go now
No time, tryin ta get a watch repaired
No time, never got a thing to wear
Little ringin on the telephone
Oh no, hear a ringin in my head now

No such thing as tomorrow
All we want
Two, three, go!

El Juego de tu vida

2009-01-09T01:12:00.000-08:00

1) ¿Has pensado alguna vez que con tu ex-novia, hoy tu mejor amiga, habrías sido más feliz que con tu mujer?

-Si

(Pues claro. Primero: cuando recordamos o imaginamos algo, el cerebro utiliza los mismos circuitos cerebrales que cuando lo vemos, incluidos los circuitos más elementales de la corteza visual. Segundo: visualizar mentalmente un objeto o a una persona desencadena en nuestro cuerpo los mismos impactos que percibirl@s. Así que, si imaginar o recordar una amenaza activa procesos biológicos como la aceleración de los latidos cardíacos o el ritmo de la respiración, imagínate el engaño al que te somete tu cerebro cuando tú y tu ex, hoy tu mejor amiga, os dedicáis a avivar, consciente o inconscientemente, vuestros mejores recuerdos).

2) ¿Crees que si disfrutaras acostándote con un hombre te resultaría difícil volver a ser heterosexual?

-Esto... Sí

(Pasa exactamente lo mismo, aunque la pregunta está hecha a mala hostia, porque te pone en la tesitura de partir de la base de imaginar que has disfrutado con un hombre. Por no hablar de que el cerebro ha evolucionado durante miles de años para interactuar con su entorno; de ahí que el ser humano asuma una realidad pero no deje de aspirar, por evolución y genética, a la posibilidad. Si esa posibilidad abre el camino para una experiencia nueva y atractiva (se ha demostrado que nos enamoramos gracias a algo tan aséptico a priori como la memoria), nos resultaría muy difícil retomar el camino anterior, sobre todo con el sistema límbico imperando a 1.000 revoluciones por minuto y demasiadas decepciones del ayer poblando dicha memoria).

3) ¿Has tenido alguna vez fantasías eróticas con personas de la tercera edad?

-Ehmmm... Sí, Dios mío, ¡sí!

(Será porque, obviando la aplastante razón biológica de tener un cuerpo diseñado para la inseminación indiscriminada, con una fábrica propia que produce las 24 horas del día un material de cuyos excedentes debe desprenderse el fabricante casi a diario, el varón de la especie humana cuenta hasta con 2,5 veces más espacio en su cerebro dedicado a la gestión de sus impulsos sexuales que una mujer. De modo que no se alarme a sus casi 65, señora Mirren, ante respuestas como las de nuestro sufrido concursante)

Nada, chatos, vosotros a lo vuestro, como si yo no estuviera. Un bechi.

3) ¿Alguna vez has pensado que no serás feliz del todo hasta que muera tu madre?

-(Aaaaagh)... Sí, sí, ¡SÍIIIIII!

(El amor se apoya sobre los mismos cimientos que conforman las enfermedades psicológicas: los recuerdos inconscientes y los mecanismos de defensa. Enamorarse depende en gran medida de nuestro aprendizaje y nuestras experiencias pasadas. De hecho, los psicólogos ven un retorno a la infancia en el clamor por el ser querido. Una madre que -sin ser Cruella de Vil, pongamos que trabaja mucho- no activa los adecuados mecanismos de seguridad, autoestima y protección en el "disco duro" de su hijo durante los primeros cinco años de vida -que son los que nos condicionan para siempre emocionalmente hablando-, probablemente hará que el chico la recuerde como autoritaria, y por tanto un elemento coercitivo de su libertad. De modo que, aun no siendo así, aun reforzando esos mecanismos más tarde, y aun amándola en el fondo como sólo se ama a una madre, tener un pensamiento como ese es sólo una muestra más de nuestra humanidad y nuestro bendito libre albedrío).

Enhorabuena, has completado nuestro test, pero no voy a felicitarte. Al contrario, ¿sabes qué te digo? Que vayas tú mismo a recoger tu dinero, porque yo dimito. ¡Por Dios, estoy harta de tanto CERDO INMORAL, o sea! ¡A partir de hoy me dedido sólo a los equivalentes de Efrén como me llamo Emma!

Eduardo, saluda a estos señores (ya que te parafraseo e interpreto lo que dices, al menos que sepan de dónde sale tanta magia).

¡Da-raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Buenas noches.

Listán y hule

2008-12-28T15:55:00.000-08:00

Mi amigo David, el pesao ese que escribe libros de cine, acaba de despeñarse él solito por el precipicio de la narrativa corta, motivo por el cual me invitó el pasado sábado a la presentación del libro que él, y otros once periodistas y compañeros del norte de Tenerife, acaban de escribir en comandita con fines benéficos. Quiere el hombre, una vez más, que yo deje constancia aquí de ello, y voy a hacerlo aunque sólo sea porque he disfrutado de su relato, toda vez que, ya les adelanto, va de adulterios, que es la clase de cosas en las que piensan los tipos como yo.

Se trata, como ven, de Listán y Hule. Historias de guachinches, que el veterano periodista Francisco Belín me ahorra describir gracias a una entrada en su exquisito Comer bien, blog dedicado a la gastronomía, y que se compone, en concreto, de doce cuentos inspirados en estos conocidos establecimientos isleños. A ellos se suma el prólogo del periodista Juan Cruz, las ilustraciones de Sergio Fernández-Montañes y la presentación a cargo del restaurador Abraham Barroso.

Debo decir que no fui demasiado borracho a dicha presentación, y a fe que me habría arrepentido de hacerlo, porque el acto, que logró llenar hasta los topes el salón del Liceo de Taoro orotavense (cosa nada fácil cuando se trata de libros, por cierto) se desarrolló envuelto en un sentido del humor bastante cercano al mío, esto es, en las antípodas de la pedantería que suele envolver este tipo de saraos. Una actriz de falda y tanga bastante aventureros contó un cuento al principio; luego se habló de cada relato de forma supuestamente improvisada, con dardos al estomagante Chago Melián que hicieron las delicias del público, no así del alcalde y sus acólitos, quizá, aunque quién sabe. Después, un dúo de cuerda nos puso la carne de gallina a más de uno. Y, al final, se sirvió un ágape con productos de la tierra y mucho vino, que todo el mundo degustó como si no hubiera mañana.

Con todo, la verdadera protagonista, digo yo, del asunto, fue la solidaridad mostrada precisamente por ese público, que no agotó sólo las viandas sino también los cerca de 200 ejemplares disponibles para esta puesta de largo, y de cuyos beneficios, insisto, no verán los autores un duro por cuanto todo se destinará a Aspronte (Asociación Familiar Pro Discapacitados Intelectuales de Tenerife). Si lo quieren, pueden encontrarlo en las principales librerías de Santa Cruz (La Isla, Foro Literario, El Paso, Unicornio...), La Laguna (Lemus, Universidad, El Águila, Vera....), La Orotava y Puerto de la Cruz. Algunas de ellas, buena señal, tienen hasta lista de espera, según noticias de última hora.

David, chato, cuando me acerqué a que me firmaras el libro con mi traje sin planchar y mi estudiada barba de tres días no era a ti a quien quería impresionar, sino a la chica del abrigo azul que esperaba en la cola a tu izquierda. Lo digo por la cara de "no cambiarás nunca" que pusiste cuando levantaste la mirada y me descubriste con tan innoble pinta, coronada, ahora que me acuerdo, con las gafas de sol nocturnas que suelo calzarme cuando me quedo sin colirio. Qué te voy a decir yo, si jugamos en ligas distintas. Tú estás casado y tenías la mano entumecida de firmar libros, según me dijiste porque era tu primera vez. Yo simplemente fui a relajarme, disfrutar, y sobre todo a ver si podía colarle a aquella moza que te inspiraste en mí para escribir esa Despedida y cierre tuya que, por otro lado, parece hecha a mi medida. Que te cuente si logré o no mi objetivo queda automáticamente supeditado a que me des permiso para publicar aquí tu relato. Y yo no me tomaría a la ligera la honesta petición de un narcisista.

Solidaridad tinerfeña

2008-12-24T06:39:00.000-08:00

El pasado domingo, bajo el lema "Un juguete, una entrada", el Club Rotario organizó en el teatro Guimerá de Santa Cruz un evento solidario para recoger unos 500 presentes a repartir entre diez ONG para luego hacerlos llegar a los más pequeños que menos tienen en el municipio. Lo peor vino luego porque, según aseguraron fuentes de las Organizaciones No Gubernamentales, "aproximadamente el 60% de esos juguetes estaban rotos o tan deteriorados que, simple y llanamente, mejor fue tirarlos a la basura".

Siempre desde la óptica de estas personas, "resulta bastante penoso que la mayoría de los asistentes no haya entendido el sentido del proyecto puesto en marcha desde la solidaridad y es que llegó a verse a algún padre con dos hijos y un solo juguete, que terminó pasando a disfrutar del espectáculo porque no se trataba de negarle la entrada a nadie en un acto de esta naturaleza, pese a no cumplir la mínima premisa exigida".

Fuentes de las ONG añadieron que "la mayoría de los juguetes, sobre el 90%, estaban empaquetados y así los llevaban los críos hasta la entrada, con la excepción de los tradicionales balones de fútbol. Tal vez lo mejor hubiera sido abrirlos allí mismo porque a algunos se les caería la cara de vergüenza. En mi caso, creo tener mucha y me daría auténtico corte donar algunas cosas que se vieron en el hall del teatro".

Añaden las fuentes que "algunos juguetes era mejor que los hubieran tirado a la basura antes de entregarlos allí. No se suelen recoger este tipo de cosas, aunque como hay colectivos que lo reciclamos todo, la mayoría sí lo hicimos en esta ocasión".

La reflexión final resulta contundente por parte de quienes suelen trabajar con los menos favorecidos y no sólo en esta época de la Navidad: "La solidaridad no es eso, los niños con menos recursos tienen exactamente los mismos derechos que los demás y no se trata de regalarles deshechos para conseguir una entrada de manera fácil. Aunque hubo de todo, con honrosas excepciones de los que llevaron lo mejor que pudieron, incluso juguetes nuevos, la generalidad es que había mucha metralla, muchas cositas pequeñas para salir del paso de cualquier manera. Con lo sencillo que era gastarse tres euros en un comercio chino y llevar algo digno de ser regalado".

Fuente: El Día

Ah, bueno, y Feliz Navidul a todos.

Dios los cría

2008-12-21T12:42:00.000-08:00

Al contrario de lo que cabría esperar de la Iglesia Católica, que debiera estar siempre con los más necesitados, y una vez confirmada que la fortuna del Sumo Pontífice y del Vaticano es la primera del mundo en estos tiempos de crisis y de hambre en los que muchas familias se las ven y se las desean para alimentar a sus hijos-por no hablar de los miles de seres humanos que mueren cada día de inanición, 35.000 diariamente son niños-, el poder papal, personificado en España por la Conferencia Episcopal se ha lanzado a una nueva "cruzada" en varios frentes. No contento con desafiar la Constitución Española y su espíritu laico, de persisitir en las persecuciones contra los homosexuales cuando deberían mirar dentro de sus propias filas comportamientos punitivos y criminales de pederastia, ahora se embarcan también en la intromisión en empresas como El Corte Inglés, desde los instrumentos de blogs de plataformas ultraconservadoras como la de Ignacio de Arsuaga, fundador y presidente del colectivo Hazte Oir, asegurando que El Corte Inglés ha decidido, simple y llanamente, forrarse gracias a la conmemoración de un hecho histórico, el nacimiento del Niño Dios, del que reniega, para adaptarse a la corriente laicista.¿Lo llevarían mejor si le dieran a la iglesia parte del negocio, o es que temen que se lo quiten a los que llevan tantos siglos negociando con la salvación o condenación ajenas?

Fuente: El plural

Vigoréxico

2008-12-16T15:56:00.000-08:00

Mi vida está girando hacia algo, algo, y yo me dejo llevar. Me ha pasado otras veces, aunque entonces creí que controlaba la situación. Esta vez todo parece más real, lo que significa que a los 45 tendré que tragarme otra vez estas palabras. Hace poco me dijeron que lo realmente malo empezaría cuando me viera solo en casa, frente al espejo; cuando me viera mirándome las uñas, fregando los platos o durmiendo siestas de dos horas. Ignoro cómo es posible que alguien pueda ver aún la vida así, e ignoro -porque las temo- las consecuencias que puede acarrearle a uno semejante noción del tiempo. El otro día escuché que hacerse mayor consiste en darse cuenta de cuán obvias se vuelven las cosas con los años. En mi caso la obviedad no es aceptar que lo mío, como lo de cualquiera, podrá resolverse al final con una mezcla de azares y contactos, sino que, mientras tanto, siempre hay que contar con un plan b para sortear la incertidumbre.

Así que me he propuesto, bajo juramento público en Facebook, adoptar el lifestyle de la Grecia clásica, mientras no me llamen del Inem para algún apasionante curso de agencias de viaje o sobre cómo llenar un currículum: por la mañana me inflo a hacer gimnasia, y a desgastar mi realidad mirándome al espejo cuando termino, y por la tarde me dedico a las tres cosas para las que nací, y por las que nadie piensa pagarme de momento: investigar, leer y escribir. Es el mejor remedio para negarse a la infelicidad porque, sencillamente, nadie puede deprimirse haciendo lo que más le gusta. Convendréis conmigo en que cuando la necesidad aprieta, algún tipo de fe, sea cual sea, surge como mecanismo de defensa. A partir de hoy yo tengo fe, y me declaro oficialmente convertido, a la causa de la vigorexia en varias de sus formas.

¿Lo de mis amigas Paris, Nicole y Angelina? Tomáoslo como meros recordatorios de esta especie de segunda comunión mía, que sin duda va a ser mejor que la primera porque, al menos, tendrá carácter voluntario. Asumir la vigorexia de que os hablo implica la anorexia automática de los propios mitos. Y, como podéis ver, dichos mitos empiezan a perder peso en mis escalas, y ante mis ojos, a cada minuto que pasa. Abrazos a tod@s.

¡Huuuuuuuuuuuuuuyyyyyyy!

2008-12-14T14:48:00.000-08:00

¡Me cago en diez, entre lo del Madrid y esto, al final va a resultar que nuestra felicidad se reduce sólo a una cuestión de puntería!

Más suerte para otra vez, compañero (lo digo porque el autor del lanzamiento es periodista, y porque comparto su línea editorial). Por cierto, ¿se han fijado en los reflejos que todavía exhibe aquí, el analfabeto alcohólico?

Buenas noches.

En la cola del INEM

2008-12-12T17:43:00.000-08:00

Día 1. 7:30 de la mañana. No tengo ni puta idea de cómo funciona la cola del Inem porque jamás me he visto en una situación semejante a mis esplendorosos 35, razón de más para no haber dormido en toda la noche. De hecho, por primera vez, mi edad se me antoja una especie de ignominia de camino a la cola, con la de oportunidades que habré tenido de sentir lo mismo en La Noria, reflexiono. Llego a las dependencias. Sólo 10 personas. Me siento en un portal junto a la oficina, y al poco llega un matrimonio que se me sienta al lado. Ella, que se llama Belén, empieza a hablarme de su vida junto a su marido. Los dos se han quedado en la calle. Por razones que se me escapan, el hombre ha descargado cajas durante 27 años, y ahora sólo acierta a hablar de hernias y pinzamientos. Ella tiene muchos títulos, dice, pero su rostro ajado y su onicofagia delatan lo contrario. Belén se enorgullece de su hija, "qué inteligencia tiene", me cuenta, cuando en lugar de reprender a sus progenitores les ha parodiado la desgracia, saltando sobre la cama y gritando "qué guay, qué guay, que ya somos pobres". No sé qué edad podrá tener la hija de Belén, ni lo pregunto. Cojo un número para disimular porque en realidad estoy allí para olisquear la distribución de la oficina; lo cierto es que pienso arreglarlo todo mañana. A lo mejor le he jodido la vida a alguien cogiendo ese maldito número. Decido marcharme, y por la noche vuelvo a dormir mal pensando en mi hijo, en la hija de Belén y en lo que le haría a determinados hijos de puta.

Día 2. 8:20 de la mañana. Efectivamente, ayer no tenía que haber venido tan pronto. En la cola, hoy la conversación es más jebi (término, todo sea dicho, que me recuerda a cuando yo no era más que otro burgués para el saco). Sé que no váis a creerlo, pero ante mí se reproduce la escena de los dos albañiles que hablan de lo imposible que está el sur por culpa de los inmigrantes que les quitan el trabajo. Yo miro a mi alrededor y me siento como en una de Buñuel: arrugas, tatuajes que cuestan la mitad de un subsidio, años de claudicación, viejos que quizá ya lo fueran cuando jóvenes, un tipo nacido en el 67 que revisa su título más preciado (el graduado escolar), y otro viejo, calvo y sin seguro dental, que nada más abrir la sede la toma con la encargada de seguridad, una chica altruista que, sin cobrar por ello, guía a todos, analfabetos o no, por ese laberinto de pantallas, funcionarios-ruleta rusa y turnos de papel. "Es demasiado temprano para empezar así, ¿no cree,caballero?", le espeta la segurita. La primera chica que me atiende a mí es sincera, tanto que me dice que mi doctorado no sirve para una mierda a efectos de mercado laboral. A la segunda se le cae el sistema un par de veces, pero logra meterme in extremis en la bolsa de empleo y concederme la prestación, que ascenderá a la nada desdeñable cifra de 1.050 euros, me comunica, lo que yo juzgo como una auténtica basura teniendo en cuenta lo cotizado hasta ahora en mis dos trabajos conocidos, el que me asqueó hasta el punto de dejarlo por higiene mental, y el que me gustaba hasta que descubrí que en realidad no existía. Me pregunto inmediatamente cuánto cobrará el marido de Belén, por cuánto dinero se habrá levantado ayer tan temprano. Cerrado mi expediente, salgo de la cola y celebro al fin mi estado con mis nuevos amigos:

15 años de DOOM

2008-12-10T15:40:00.000-08:00

No soy lo que se dice un friki de los videojuegos. Aun así, quepa hoy una reseña conmemorativa en honor de Doom, el shooter que nos deslumbró por siempre al abrirnos un infinito abanico de posibilidades para embrutecernos, hacernos menos hombres y postergar nuestras primeras relaciones sexuales, cosas todas ellas que jamás le agradeceremos bastante. ¿O es que acaso los que ahora se divierten con Grand Theft Auto han olvidado que hubo un día, allá por 1993, en que merced a aquellos benditos intel con MS-DOS 5.0 creyeron que el infierno se abría bajo sus pies gracias a este revolucionario programa de id Software? Pues, ahí es nada, la semana pasada Doom cumplió quince años, de modo que ya nos va tocando recordar unos cuantos datos de interés:

1) Este NO fue el primero en su género, como se empeña en insistir la leyenda urbana menos informada. Antes estuvo el no menos mítico Wolfenstein 3D.

2) El título del juego procede de algo que dice Tom Cruise en la película El color del dinero. No, no sólo no estoy loco, sino que reto a los cinéfilos de esta casa a que desentrañen el misterio.

3) Tras él llegaron joyas más recordadas aún, según algunas preferencias populares, como Duke Nukem (¡cuando los héroes patentados por Schwarzenegger todavía partían el bacalao!), Rise of the Triad (con aquellos nazis que imploraban en el suelo por su vida al grito de No...please!) y sobre todo, el grandísimo e inimitable Blood.

Vean, vean cómo ha cambiado la cosa desde la primera versión de Doom, hasta la tercera y última -por el momento-, lanzada el pasado año:

A todo ese loco mundo virtual de demonios, de ultraderechistas satánicos, de chulos de sci-fi bastarda, de puertas secretas y de descuartizamientos sin heridas, gracias otra vez. Gracias por ayudarnos a procrastinar los peores problemas de nuestra juventud hasta que nos explotaron en la cara, y gracias también por movernos, con sus torpes fantasías, a comprender que nada hay más bizarro que una realidad mal gestionada.

Sayonara, babies.

Acorazado

2008-12-07T15:28:00.000-08:00

Llevo tres juergas más o menos salvajes en siete días. Y, por lo demás, me hallo en un limbo completamente fresco, nuevo, agradable por ese vértigo que proporciona despertar de un largo sueño, y en el que, por una parte, me siendo desnudo y expuesto ante todo el mundo (en parte por culpa de esta bitácora) y, por otra, acorazado contra cualquier hecatombe (más) que esté por llegar. Si no me has entendido, quizá sea porque todavía eres de los que ven a Cristo en esta foto:

Yo estoy aprendiendo a ver al niño sentado en las rodillas de su padre. Incluso ha dejado de darme miedo profundizar más en la imagen, para acaso descubrir que tampoco se trata de un niño y su padre, sino de una maceta llena de girasoles, un libro de autoayuda o una bomba nuclear. Creo que al menos voy a necesitar otros nueve años para contároslo. Hasta entonces, lo único que puedo hacer, para empezar, es regalaros el fondo musical de un lunes sin prisas.

Yo no me relaciono con cualquiera

2008-12-03T15:52:00.000-08:00

Puede que sea cierto, aunque sería muy triste, que un hombre se mide por el calibre de sus enemigos. Personalmente, yo me inclino por otros refranes más sanos y cínicos, como el que induce a amar a tu vecino escogiendo a tu vecindario, o el taxativo de Voltaire El paraíso está donde yo estoy. La filosofía, a partir de esta frase, no ha levantado cabeza.

Viene a cuento el ideario porque me jode seguir a expensas de tanta ignorancia. Mira a tu alrededor y dime si no asombra el número de universitarios que han dejado de preguntarse las causas de sus males laborales y dedican su esfuerzo a mirarse el ombligo, mientras quienes lo han dicho todo antes que ellos, o quienes les contratan, les roban la posibilidad de pensar por sí mismos o especializarse. Dime si no aflige que prevalezca en las conversaciones el sentido empresarial de la competitividad en lugar del integrador, y eminentemente humano, de la empatía. Si no fascina, para mal, la cantidad de empresas periodísticas que se limitan a informar de lo que sucede sin aportar jamás la mínima clave sobre las razones de tales sucesos, negando por tanto su utilidad para la vida civil. Si no te escandaliza el porcentaje de mujeres que retroceden ante una promesa honesta, pero que aseguran que tendrán un hijo a los 30, con padre que lo acompañe o sin él. Si no espanta el vacío de miradas en los ascensores, y más los consuelos que a la clase media se le conceden contra tanto aburrimiento, por lo general tecnológicos, narcisistas o ilegales.

Es sobrecogedor vernos caminar voluntariamente por la superficie más banal del iceberg y aceptar que nos matan de miedo, mientras unos pocos se quedan con la Bolsa y dejan que el resto crea que le va a tocar la bonoloto.

Un mundo al revés en el que, parafraseando a Galeano, para elogiar a una flor se le dice que "parece de plástico". Mientras todo cambia (es inevitable que lo haga) y yo aplico a rajatabla lo del dime con quién andas; mientras espero a ver cómo recogen la miseria que pretenden obligarme a sembrar, por mí que vayan enterrando a los que gritan porque no tienen nada que decir, que este que está aquí vende su atención a precio de oro.

Y vale, hoy me siento depre. Que, como dice Javier Krahe, no todo va a ser follar.

Apuntes de La Noria.

2008-12-01T10:51:00.000-08:00

Pasan los años, pero el Mojos sigue siendo nuestro principal bastión. Dúos de chicas solas como nosotros, dúos de solos, qué contrasentido, espalda contra espalda. Un banquero alcohólico al que suponía recuperado se restriega contra una rubia que en el fondo también busca una familia, aunque no seré yo quien se lo pregunte jamás. La rubia le ofrece otro whisky al banquero, pero su amigo se lo aparta con un gesto. Por hoy ya ha vivido bastante.

En el Reunidos no sé qué pasa; esta noche hay una extraña fiesta. Un marco selvático, una veinteañera se cuelga una serpiente en la entrada, quiera dios que para pagarse los estudios. Pero cuando entramos sólo hay cardos bailando música latina. Los cardos nos arrinconan poco a poco contra las mesas y sillas del restaurante que los dueños han apilado un rato antes para que puedan bailar. Nos da por irnos justo cuando el soniquete cambia y pinchan Destination Unknown. Salgo del local con todo esto en la cabeza:

En el Bulán la conversación se pone intersante. Se habla del documental de mi anterior entrada (¿dónde está el debate que os pedí, cabrones?) y del libro Hitler ganó la guerra, de Walter Graziano. Si lo dicho en ellos es cierto, somos los tipos menos libres del mundo, porque nos gusta pensar que la libertad es poder hablar de esos temas en un ambiente selecto.

De vuelta al Mojos. Las gogós nos calientan superficialmente, más o menos como todo lo que se hace aquí. Ahora tocamos la cuestión laboral. Se cruzan secretos y promesas, pero las luces se encienden pronto. Coño, como que ya son las tres.

La música de Electric Six tiene dedos propios que nos dirigen al Musa. Le echo las babas a una amiga de mi hermana, asisto al reencuentro etílico de una pareja que a punto ha estado de separarse y me presentan como escritor a una hermosura gótica con la que nadie, por lo visto, tiene nada que hacer. Al final decido tirarme, cuan largo soy, con mis mejores galas y mi peor afeitado, en uno de esos habitáculos sombríos que tiene este sitio, y que recuerdan a los antiguos fumaderos de opio. Una rubia se insinúa un par de veces mientras estoy en el suelo, mirando de espaldas y por detrás de su copa, y al poco me soplan que es profesora de aeróbic. Yo no hago nada y me largo, por supuesto. Tardo una hora en llegar a casa, andando, sin distinguir bien la acera de la calzada, pero pensando positivamente en la navidad que está por llegar. Dejadme ser el primero que os felicite a todos.

Multicines San Paul. Hoy: "Zeitgeist"

2008-11-28T01:42:00.000-08:00

Pocas palabrejas extranjeras, aparte de las japonesas por su propia estructura, resumen con tan escasos caracteres un significado semántico, y pocas, también, con la misma belleza. En español no existe una palabra tan hermosa como la alemana zeitgeist, que literalmente significa "el espíritu de los tiempos".

Hacía mucho que quería incluir por aquí esta joya de la red, que quizá algunos ya hayáis visto, y por fin me animo a hacerlo este viernes, rogando a todo el mundo que se tome el tiempo necesario para verla completa, porque realmente merece la pena. Zeitgeist (la película) es un documental realizado en 2007, sin ánimo de lucro y con difusión exclusiva por Internet (mediante Google Video), que aborda las más que posibles estrategias reales y humanas, demasiado humanas, ocultas tras las creencias religiosas y las instituciones políticas y económicas de nuestro tiempo. El análisis, plagado de ejemplos, investigaciones y animaciones que hacen imposible el aburrimiento, se desbroza en cinco capítulos que sin duda definen nuestro propio zeitgeist: el cristianismo, los ataques del 11 de septiembre, la guerra contra el terrorismo, la Reserva Federal y el sistema financiero internacional.

Salvo alguna concesión especulativa al final, felizmente aún en el terreno de la conspiranoia, el resto del documental es sin duda un ejercicio sanísimo de pensamiento, que recomiendo encarecidamente y que me gustaría que generase debate entre mis habituales, por lo que os dejo todo el finde para verlo e intercambiar impresiones. Lo que no está en los escritos se declara hasta entonces cerrado por proyección. Shhhhh, que ya empieza:

Tengo un fan en Málaga

2008-11-26T13:13:00.000-08:00

Es una mina el Google Analytics. La herramienta espía que me permite conocer cuántos de vosotros estáis ahí, cada día, sosteniendo con vuestras visitas y vuestros ingeniosos comentarios lo que aparentemente no está en los escritos, arroja a veces estadísticas de lo más curiosas. Unas estadísticas que hoy -estáis de suerte- voy a permitiros compartir un ratejo. Pero antes, a ver, aduladme un poquito, venga:

¡Así, rediós, así la tiene Paul! ¡Así, rediós, así la tiene Paul!

Gracias. Pues a grandes rasgos, y sin perdernos en farragosos datos de promedios y tiempos de estancia en mi sitio, cabe destacar que:

1) Un día entró uno de Ciudad de Méjico y me leyó durante sólo un segundo.

2) Salvo error u omisión, Analytics confunde Santa Cruz con La Laguna, porque cifra en esta última ciudad la mayoría de mis visitas tinerfeñas, cosa harto improbable a no ser que sea la estrella de los cibercafés de por allá y todavía no me haya enterado.

3) Puesfíjate me sigue casi a diario desde Madrid, su Dios sabrá por qué.

4) En Barcelona, Huelva, Córdoba y León me visitaron una vez, y les gustaron tanto mis contenidos que desde entonces no han vuelto.

5) TENGO UN FAN EN MÁLAGA, que me lee día sí, día también, al que agradezco de corazón su secreta pertenencia a esta casa y mando un cordial saludo.

6) Y por cierto, me he enterado, por otras vías, de que al menos existe una fémina que se dedica a parar por aquí, así que ya os estáis atusando el flequillo con un lametón en la mano, y después comprobando vuestro aliento en la otra.

Fin. Y a disfrutar de esta entrada, porque puedo prometer y prometo que no habrá otra en la que meta tanto la lengua en el culo de mis lectores. Agur.

Capturando las estrellas

2008-11-24T15:33:00.000-08:00

Hal Bregg regresa del espacio profundo tras una misión estelar que le mantiene, a él y a su equipo, más allá de la galaxia durante diez años. En virtud de la contracción del tiempo einsteniana, a su regreso han pasado ciento veintisiete años terrestres y todo ha cambiado. Las variaciones que la especie humana ha ejercido sobre sí misma, sus sociedades y su modo de vida, convierten a Bregg, con sus utopías y contradicciones de principios de siglo, en un anacronismo viviente, en otra lectura del "buen salvaje" que entreteje sus pensamientos con teorías y axiomas extinguidos mientras aprende, de nuevo, a preguntar en una tienda, desplazarse por la estación e incluso valerse en el cuarto de baño.

El libro era Retorno de las estrellas, y su autor el desaparecido Stanislaw Lem. No pretendo desvelaros el final, aunque sí traer a colación el aspecto más impactante -por la sencillez lúcida de su reflexión- de ese mundo imaginario, que pintaba tan feliz como el de Huxley al sustentarlo el autor de Solaris en la renuncia de la humanidad a lo que nos hace humanos.

Y es que la única concesión que Bregg terminaba haciendo a esta nueva Tierra, después de descubrir que los bebés eran tratados médicamente para eliminar sus impulsos violentos, o que la civilización del adulterio era posible con contratos anuales de vida en común (viva la ciencia ficción), era la de la imposición legal por el Estado de superar unos estudios para traer hijos al mundo. "Al principio me pareció inaudito", reflexionaba Bregg, aunque después terminaba admitiendo que la paradoja la teníamos aquí, en nuestro tiempo, ya que hoy no puede tomarse la mínima medida administrativa o despachar medicamentos sin años de formación, mientras que lo único que dejamos a la casualidad o la concupiscencia del momento es, precisamente, la procreación de hijos y el desarrollo de su mente.

Habría que ser muy necio para malinterpretar tan magnífica lectura especulativa, este aviso a navegantes de la vida. Lem nos animaba a preparar desde ya el mundo futuro, a capturar las estrellas de la evolución desde aquí abajo, para no tener tal vez que ir a buscarlas fuera. En fin, los que somos padres nos entendemos, ¿verdad?

Santa Madonna

2008-11-23T14:51:00.000-08:00

Hank Moody es adicto al sexo como lo sería yo si fuera rico y soltero. Ahora bien, una cosa es una cosa, y otra adorar el orgasmo como al propio Dios. ¿No?

Pues muy desfasado se nos va a quedar este argumento si se nos compara, una vez más, con los países nórdicos, que como en casi todo nos llevan un siglo de adelanto. ¿Están sentados? Bien, pues atención porque La Iglesia de la Virgen del Orgasmo está a punto de adquirir en Suecia el estatus de religión oficial, después de que un juez haya abierto un más que posible camino a los adoradores del placer hacia el registro que equiparará este culto con las demás confesiones religiosas. Si no lo había conseguido hasta ahora, fue por la oposición de los cristianos, huelga decirlo.

Que me apunten a este circo ya, que no sé por qué me da que no me va a exigir arrepentirme. Bastará con concluir que "Dios es orgasmo", como proclama su profeta, el artista uruguayo Carlos Bebeacua, quien decidió iniciar esta religión a raíz de una de sus obras -precisamente La Virgen del Orgasmo-, centro de una de las más descojonantes marimorenas que se recuerdan de la Expo de Sevilla 92 (según dicen, hasta tuvieron que intervenir las fuerzas del orden). ¿Alguno de mis parroquianos tuvo la oportunidad de ver in situ el inmoral engendro? Si lo hizo, por favor, remítame una foto con la mayor brevedad.

Cito, para terminar, a 20minutos.es: "La Iglesia del orgasmo cuenta con tres centenares de fieles entre Suecia, España y Latinoamérica, y en su nómina de sacerdotes sólo hay mujeres, que son las encargadas de interpretar el Catecismo del Orgasmo, sus sagradas escrituras. Durante las ceremonias degustan frutas, recitan versos, beben zumos y practican el sexo. Eso sí, aclara Bebeacua, esto último no es imprescindible".

Como no he encontrado fotos de la venerada imagen, insisto, pues pongo otra alegórica en la que también aparece una virgen. Pues claro que lo es, hombre, ¿no ven que todavía va al colegio?

¡La madre que...!

2008-11-19T10:55:00.000-08:00

Por si fueran pocas las injusticias que en esta época me han sumido en la desgracia, ahora resulta que José María Aznar quiere presidir el Real Madrid.

Tras esta primera reflexión al conocer la noticia, y probada la obsesión por reinventarse que caracteriza a esta santa casa y a sus parroquianos (que sólo comentan cuando hablo de sexo, dicho sea de paso), permítanme que hoy me pregunte cómo es posible que un hecho así me cabree tanto, máxime cuando no soy lo que se dice un fanático del balompié. ¿Por la imposibilidad práctica de ser del "equipo de Franco" y al tiempo votante del PSOE? No; tengo grandes amigos culés adscritos a esa derecha civilizada que ya triunfaba en Europa antes de que a Aznar le creciera el bigote, y a priori están tan cuerdos como yo. ¿Porque esto se hereda, y fue mi padre, obrero en su juventud, el que me transmitió su cortocircuitado merenguismo? Nah, digan lo que digan esto no es como la religión, aunque es verdad que, al igual que ésta, el fútbol ha destruido a miles de familias.

Pues igual va a ser por esto: el ex presidente pretende cambiar los estatutos del club para pasarse por el forro los 10 años de antigüedad exigibles a todos los candidatos, y para ello tiene últimamente a su yerno cena va, cena viene, con Florentino y con los directores de los principales medios deportivos. Créanme: a Alejandro Agag no se le puede juzgar por su cara; vale que le llamen "el abrepuertas", pero un tío capaz de sacarse esta foto siendo quien es, y que todos sonrían en ella, es algo más que eso:

Yo creo que es un Lord Sith, que tu mente nublar podría.

Según José Ramón de la Morena, “Cuando le explicaron que no podía presentarse porque no cumple con esos diez años continuos de socio en el club, Aznar contestó que a él le había hecho socio su padre cuando era niño, y hace cuatro años volvieron a darle de alta, pero para los efectos reglamentarios, el ex presidente sólo cumple cuatro años como socio del club con lo cual no puede presentarse a las próximas elecciones a la presidencia del Real Madrid. Aznar, frunció el ceño e hizo un gesto con la cabeza, malhumorado. Estos estatutos están mal, dijo”.

Pues nada, hombre, a cambiar. A cambiar los estatutos del Madrid para que este hombre se presente donde quiera; a cambiar la iluminación de los restaurantes a los que acude Rachida Dati, que luego todo son rumores, y a cambiar el código de la circulación, que a Aznar el vino, y el acento mejicano, le estimulan sobremanera antes de ponerse al volante.

Para ser justos, creo que este caballero español sufre el mismo extraño mal de lengua suelta que azota a todos los antiguos presidentes del gobierno una vez que abandonan el cargo. Ahora bien, en lo tocante al fútbol, de hacerse realidad tan espantosa hipótesis más me vale ir cogiendo número en el pabellón de esquizofrénicos del Asilo de Arkham, y con más razón en un territorio como Canarias, donde la gente es del Barça sólo para ir contra el Madrid, en consonancia con la mala fe excluyente y rastrera de los nacionalismos españoles. Comiéndome las uñas estoy.

Demotivators

2008-11-16T04:11:00.000-08:00

Despair INC constituye un curioso oasis dentro del mundo de la creatividad empresarial por ser pionero en asumir la psicología inversa como fuente de recursos personales. Convencidos de que la gente busca erróneamente "soluciones simples a problemas complejos", como los que plantea el mundo de hoy, estos señores rechazan los productos y campañas tradicionales, destinados a estimular la motivación de los potenciales clientes, "por su capacidad para crear expectativas poco realistas", dicen, haciéndoles pensar en su lugar con sus famosos Demotivators, un nuevo tipo de cartelería publicitaria que nace con el objetivo, dicen también, de conocer primero cómo y desde cuántos ángulos es posible desilusionarse ante una oferta, para encarar mejor después las decepciones que suelen seguir a ese sentimiento: Ejemplo:

Como era de esperar, los frikis de internet no han tardado en apropiarse de la idea para dar rienda suelta al humor más negro que pueda pulular hoy por la red, y del que hoy os traigo un amplio surtido para fastidiaros la jornada dominical. ¿Fastidiaros he dicho? El que no se ría con esto, que vaya al médico ya:.

...Y la última, con la que he terminado de partirme el culo:

Consejos de sabio

2008-11-14T13:06:00.000-08:00

Después de la orgía de ayer, lo que procede es desintoxicarnos un rato con una buena dosis de equililbrio, por ejemplo respondiendo a algunas de las grandes preguntas que inquietan al hombre desde siempre. Sí, claro que existen esas respuestas, que están ahí. Lo que hace falta, como para casi todo, es saber dónde acudir. Por eso, para quien no lo conozca, y cumpliendo de nuevo con lo prometido, Producciones Paul Diogenes os acerca hoy al mundo mágico de José Antonio Marina, uno de los pensadores fundamentales de nuestro tiempo, y cuyos libros Las arquitecturas del deseo, y sobre todo La inteligencia fracasada, considero sin duda textos de referencia que deberían readaptarse para ser explicados en la escuela, amén de lecturas obligadas para quienes gustan de ahondar en ese laberinto, tan en pañales todavía, de la condición humana.

Marina ha comprendido que la explotación del potencial individual empieza por aprovechar adecuadamente el tiempo, quizá el tesoro que más alegremente despilfarramos. De ahí que el hombre haya reclamado su derecho a pensar ganándose la vida en un instituto de Secundaria, y rechazando ofertas de un puñado de administraciones y universidades españolas. Os remito a un antiguo e interesante encuentro digital con sus lectores, del que os adelanto sólo algunos canapés. A pensar todos, que hoy toca:

¿Es la ética la filosofía del futuro?

-Si. La nueva idea de inteligencia tiene como culminación la ética y no la ciencia.

¿Qué opina del actual sistema educativo NO universitario?

-La enseñanza primaria está con problemas derivados de la falta de socialización básica de muchos de sus alumnos. La enseñanza secundaria está en crisis en todo nuestro mundo cultural. La LOGSE ha insistido en el cambio de curriculos pero no ha cuidado al profesor, que es el protagonista de la actividad educativa. El alumno es el beneficiario.

¿Cómo cree que acabará el fenómeno ETA?

-Acabará por presión social democrática. Considero necesario la aparición de un nuevo nacionalismo, que abandone la mitología, la sacralización, la belicosidad, la autoafirmación a base de enfrentamiento, que está en la entraña de todos los nacionalismos que hemos heredado. En resumen, creo que necesitamos un nacionalismo inteligente. El buen nacionalismo expulsará la mal nacionalismo.

Fuente: El Mundo

Otro dedo en el culo

2008-11-13T01:07:00.000-08:00

La bella a la par que inefable Beta V.V., del blog Mi madre es idiota, dedicó hace un año una de sus mejores entradas al placer incomparable del macho cuando se le introduce un dedito por la puerta de atrás durante el acto folluno (lo de que Hank Moody apareciera como eje del escandaloso alegato no es casual; más bien parecía inevitable y quienes lo conocéis ya deberíais saberlo).

Tengo asumido que, en igualdad de condiciones, cualquier cosa que esta chiquilla diga al respective será leída con mucho más morbo y atención que lo que diga yo, porque es mujer, está buena, lo sabe y bla, bla, bla. No quiero dejar pasar, sin embargo, mi llamada particular a la solidaridad con todos aquellos -que somos legión- a los que nos gusta que nos hurguen el cacas cuando nos metemos en faena, porque, como bien sabe Beta por experiencia, tales guarreridas contribuyen a sacarnos de encima unos cuantos prejuicios. Con todo, confieso que yo me estoy quitando tras mi última visita al urólogo. Fue una prostatitis leve la que me llevó a su consulta, ocasión que aproveché para mostrar en todo momento mi lado más alegre y natural, con el único objetivo -tonto de mí- de hipnotizarle para que no me metiera el dedo en el culo. Pero tras un pis en bote y una larga ecografía, la jugada me salió mal: me levanté de la camilla subiéndome los pantalones, sin parar de hablar y decidido a distraerle como el que duerme a las gallinas, táctica que él atajó con la frase que todavía adorna mis pesadillas: "No, Diógenes, no se me vista todavía".

Nada pudo librarme del látex, de aquel estremecedor empujón lubricado, del conflicto moral que me provocaron, al segundo, unas placenteras ganas de mearme, y del posterior olor a choto que impregnó el guante del galeno. Para que veáis, señoritas, que nosotros también valoramos la diferencia, en cuestiones de lo que nos gusta que nos hagan allá abajo, de acuerdo al ambiente y la puesta en escena.

Y es que hay casos y casos. Empezando con preliminares como éstos, por ejemplo, no se sabe cómo puede uno acabar. Igual hasta me cuelan un bate de béisbol por el orto y ni me entero. Coño, igual hasta se lo pido yo.

¿A que mi blog gana enteros por momentos?

Apaga y vámonos

2008-11-12T15:48:00.000-08:00

Claro como el agua. Sencillo como mascar chicle. Así lo pintan, y de hecho lo es, creo yo, despertar de ese relativismo moral en que las principales cadenas televisivas nos han sumido para distraernos de las cargas diarias, el pensamiento solidario y las noticias realmente relevantes. Un relativismo nada sorprendente, por cierto, tratándose de una consecuencia directa de ese sistema que acaba de salírsenos por la culata (si es que quedaba alguna duda de que lo haría algún día), y que ahora quieren replantearse en Washington los que se atreven a dar la cara tras una cena de 19 platos, e incluso Rodríguez Zapatero (¿por qué refundar el capitalismo es más fácil que acabar con la pobreza?, pregunto azorado).

Pero en fin, a lo que iba: lejos de acrecentar mis imposturas y apatías proverbiales, el hecho de mantenerme diariamente en una protesta activa que considero justa y necesaria me ha hecho sentirme un poco más vivo, un mucho más util y desde luego un todo más consciente de que -nadie se ofenda- estamos regalándole nuestra vida y nuestro potencial a delincuentes que se aprovechan de las lagunas o de las debilidades de la ley. A veces me convenzo, abrumado por una especie de espanto social, de que no tenemos derecho a quejarnos de ninguna crisis cuando permitimos, "porque siempre ha sido así", que analfabetos, mediocres y espabilados como el famoso Julián Muñoz vayan a cobrar 350.000 euros por una entrevista exclusiva tras su paso por la cárcel. ¿Dónde está aquí la queja popular? ¿Dónde las hoces y antorchas? ¿Dónde habita el sábado por la noche ese clamor por lo que supuestamente nos merecemos, como contribuyentes y hombres de palabra? Y sobre todo, ¿cuándo el "pueblo llano" dejará de sentirse solamente lo segundo?

Ante esta basura, ante esta agresión a lo que es guía y clave para nuestra vida civil y nuestro ánimo como comunidad, iniciativas de las que podría inferirse en un principio una pátina de humor, como ésta, se tornan referente y reacción a la sorpresa que provoca el hecho de que, con la que está cayendo, se tache todavía a cualquier voz en contra de "lo que hay" (sean cuitas de banqueros o circos de baja estofa como el que nos ocupa) de ingenua o demagógica. Desde luego, yo no sólo no voy a ver la susodicha entrevista (para que luego digan que este espacio es políticamente incorrecto), sino que refuerzo mi adhesión a la batalla por la conciencia que, anónimamente, aquellos que están partiendo de verdad el bacalao planetario en estos tiempos libran para abrirnos los verdaderos caminos. Me refiero a genios como el gran José Antonio Marina, o a mi enfermito Punset, deliciosamente convincentes y convencidos de que el XXI será el siglo que desentrañará el mapa real de las emociones humanas, y por tanto su verdadera utilidad. Veremos entonces qué lugar ocupa el morbo en esa lista.

Amigos, colegas e ilustres desconocidos: el grito no puede ser más diáfano: ¡¡¡ESA NOCHE, APAGAD LA TELE!!! ¡¡¡NO AL AMPARO FINANCIERO DE DELINCUENTES CORRUPTOS Y EN TERCER GRADO!!!

Coño ya.

¿Novelista, por fin?

2008-11-11T05:44:00.000-08:00

Como a tantos periodistas, lo que en realidad me pasa a mí es que soy un escritor frustrado. Dando por hecho que ni siquiera esta frase es original, estos días no queda otra que reinventarse otra vez, en una especie de bucle diario, para que el corazón no se quede, en palabras de mi amiga Ana Martín, como el trastero de Memorias de África.

De ahí que, asumida a mi edad la deuda eterna que siempre tendré con las letras, haya recibido con agrado la invitación de un grupo de escritores y periodistas del norte tinerfeño, animándome a participar en un libro de relatos que el Ayuntamiento de La Orotava publicará en diciembre, a más tardar, y que fija como únicas condiciones que el argumento se desarrolle en un guachinche, y que -pena- se escriba por amor al arte, ya que los ingresos irán destinados a fines benéficos. Christmas is coming.

Con todo, reconozco que, desde entonces, mi tarro es un hervidero: ¿cabe un abanico ilimitado de historias que pueda desarrollarse en un guachinche, en vuestra opinión? ¿Haríais un anecdotario de cosas que os han pasado en ellos, o en las muchas tabernas típicas que pueblan la península con el mismo sabor tradicional? ¿Fijaríais en estos templos del yantar el inicio de una conquista extraterrestre o de la Tercera Guerra Mundial? Estoy excitado ante la idea, ante las miles de ideas que surgen por minutos, aunque los que me conocen quizá ya se imaginan la clase de relato que mi calenturiento ser puede andar perfilando. De hecho, me siento tan feliz por esta pequeña tontería no remunerada, por este oasis en medio de la inmundicia laboral que me ahoga desde hace ya cuatro meses, que a lo mejor me pongo el mundo por montera y, cuando me vaya al puto paro, hago por fin lo que debí haber hecho en lugar de trabajar en esto: escribir novelas (total, económicamente me iba a dar lo mismo).

¿Le gustan mis nuevas perspectivas, señora Palin?

¿Eso es un sí?

Sarraute

2008-11-09T02:23:00.000-08:00

Se pregunta Puesfíjate cómo es posible que se me haya escapado esta perla. No ha sido así; tengo dos buenas razones para no haberla incluido hasta ahora en éste, vuestro habitual espacio, que de cuando en cuando también es el mío. La primera, que yo estaba allí cuando sucedió, y no es que no pudiera creérmelo; es que la galería de patadas al diccionario, la cultura general y el buen gusto que pueden oírse en el pleno de un Ayuntamiento como el de Santa Cruz hacen que, llegado el escenario de la infamia (en este caso el turno de ruegos y preguntas), uno presencie los acontecimientos sedado por la hartura y el desánimo. La segunda, que estos días me arrastro compadeciéndome de mí mismo y preguntándome qué coño andará tan al revés en este mundo como para que determinada gentuza que no ha abierto un libro ni cayéndosele al suelo tenga tanto poder de decisión sobre las vidas ajenas, mientras muchas de esas vidas, socialmente más valiosas si se miden en términos de formación académica, aptitudes laborales y calidad humana, se ven últimamente abocadas a arrastrarse por un laberinto de puertas cerradas, por las cuevas del Inem o por lugares a los que ni merecen ni pensaban volver, como el hogar de sus padres.

Al lío: No figura ninguna asociación con las siglas ONG a las que el Ayuntamiento tenga cedido un local. Sí otras asociaciones como San Miguel, la Cruz Roja, etc. Pero con esas siglas, no. Esa fue la respuesta de la concejal de Patrimonio, Esther Sarrautte, en el susodicho pleno, a una pregunta del portavoz de Ciudadanos, Guillermo Guigou, quien le explicó que “ONG son las siglas de Organización No Gubernamental” y que llevaba meses esperando la relación de estos colectivos que utilizan locales cedidos por el Consistorio.

¿Y saben qué hizo la doña? Echarle la culpa al que le redactó los informes.

Obviamente, esta elementa (a cuya familia también hay que remitirse, si es que no habéis leído el enlace de arriba) se ha ganado a pulso, durante esta semana, la portada de Menéame, el bestiario de las noticias nacionales y su sección en Sé lo que hicísteis. Pero aun así creo que existen casos en que la chanza y la ironía (más sedantes, que en España se nos han roto de tanto usarlos) no son suficientes. A veces, simplemente, se trata de coger el toro por los cuernos y llamar a las cosas por su nombre. ¿Que qué nombre puede colgársele a esta chusma? Muy sencillo: Sinvergüenzas. ¿Más claro? Sin-ver-güen-zas. ¿Más alto? ¡SIN-VER-GÜEN-ZAS! Lárguense y dejen de una vez que la gente honrada cobre la parte que le corresponde de sus desorbitados sueldos; escóndanse en sus chalés y líbrennos del oprobio de ir a votar cada cuatro años a sabiendas de que, para ustedes, el interés general termina donde terminan sus líneas sucesorias. Qué asco, qué asco físico, intelectual, espiritual, cuando estos gañanes cogen un avión y salen por ahí a decir que nos representan. Qué asco. Qué asco.

Felicidades a los compañeros de Diario de Avisos, que fueron los más avispados a la hora de abrir al día siguiente la información de este pleno con el bochornoso lance, que de anécdota tiene lo que mismito que el pepino que cayó sobre Hiroshima. ¿De qué delata más falta no saber qué es una ONG, de cultura o de humanidad? Vomitivo.

Tan guarra como yo

2008-11-06T13:32:00.000-08:00

Orinar en la vía pública es motivo de orgullo y reafirmación de machos, pero para las mujeres es aún un importante derecho a conquistar. Nunca le agradeceremos lo bastante al colectivo feminista las perlas con que nos obsequia de vez en cuando, como ésta reciente de la iniciativa Pixing. Si hace unos días hablábamos de cristianas ninfómanas, hoy no me resisto a reproducir el lema Nosotras también vamos por las calles y podemos hacerlo, con el que las elegantes damas denuncian la opresión moral que sienten cuando nos ven a usted y a mí meando en una esquina (probablemente entre risotadas y sujetando la cerveza con la otra mano), al tiempo que reivindican, impasible el ademán, su derecho a ponerse en cuclillas en tiempo y forma inopinados. Acceder a la web catalana que les enlazo es descubrir un mundo nuevo donde, ríase usted de Obama, la utopía no sólo es posible, sino que además está señalizada. Si observan el video, verán que el emblema de esta cruzada marca, en determinadas calles, los lugares exactos donde usted, señora, y tú, su hijita adolescente, pueden y deben bajarse las bragas a la mínima señal de incontinencia (o de pérdida en el primer caso). Desde que Rosa Parks se negó a cederle el asiento a un blanco en aquel autobús de Alabama, jamás conoció el mundo adelanto semejante en cuestión de libertades civiles.

Por mí logradlo, hijas, aunque sepa a ciencia cierta que con ello haríais más largos mis itinerarios habituales, y que jamás me iba a caber tanto potorro en el disco duro. Y sí,la de la foto es Penélope. Pero ella lo hace en el wáter, como Dios manda.

Mashup... Y acción!

2008-11-04T13:52:00.000-08:00

Vamos a hacer un alto entre tantos pitos, manifestaciones y gritos de basta ya. Vuestro amigo Diógenes, amén de un agente del caos, es un amante declarado del séptimo arte, e internet, como es sabido, un santuario donde es posible casi todo, incluso aunar tendencias tan bizarras como las que me caracterizan. Es por ello que hoy os brindo los tres mashups que siguen a continuación y que, pese a que hace ya algún tiempo que andan circulando por la red, creo que aún atestiguan con fuerza el poder, erróneamente secundario para algunos, de dos de los elementos que conforman la experiencia del cine: el montaje y la música. Como decía el ilustre Roy Batty, estáis a punto de ver cosas que los demás no creerían, entre otras razones porque estos videos, pese a estar concebidos como meras tonterías para pasar el rato, no tienen precio a la hora de explicar sin palabras el valor de dichos elementos, y de hacernos meditar sobre el punto hasta el que es posible influir, cuando no modelar, directamente, nuestra condición de espectadores. A su salud:

Con el número 3, una cumbre del cine cómico... La Pasíón de Cristo

Directamente al 2, historias para no dormir... Mary Poppins

...Y en el podio del acabose, la comedia familiar por excelencia... El resplandor

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Por cierto, veo que Melissa Theuriau ha causado estragos entre alguno de mis parroquianos. Quien quiera más datos, que pinche aquí, si quiere encontrar la biografía que andaba buscando. Mañana más.

Apuntes de La Noria

2008-11-01T15:11:00.000-07:00

Si el miedo y la impaciencia son enemigos sin brazos, si no son fuertes ni inteligentes, ¿cómo he podido convertirme en su esclavo? El proverbio budista flota sobre las almohadas de un mundo desprovisto del equipaje que hace falta, y a mí el miedo me parece un infierno de telones que sólo se levantan cuando te veo.

La comprensión generosa entre los seres humanos no es simplemente una cuestión religiosa, sino una condición para sobrevivir. Lo saben, pero se desvían a propósito, hartos de tele, de abusos, de dictados, de mala literatura, de mensajes contradictorios. Yo me acuerdo de lo que te debo y la religión se explica, utópicamente, en el círculo de tu mirada.

Nadie alcanza la meta con un solo intento, ni perfecciona la vida con una sola rectificación, ni alcanza altura con un solo vuelo. Pero el orgullo es la ley de los legisladores; la palabra, motivo de vergüenza, y las medallas se distancian, en una planicie de mediocridad, de la inteligencia real, empeñada en florecer desde abajo. Abróncame mil veces cuando me equivoque. No me gusta parecerme a nadie.

Nadie debe vivir sin cambiar, ver cosas nuevas, experimentar otras sensaciones. Pero erigen la sensación en moneda de poder sobre otros, vapulean la emoción, trocando el cambio en huida, y elevan la experimentación a las cotas que les marca su propia pereza. A mí el cambio, la experimentación y el circo que los vende en este lado del mundo jamás pudo engañarme en tu ausencia.

Con cada pensamiento extiendes la verdad o siembras la mentira, acarreas paz o guerra, amor o miedo. Sorprende pasear con la mente en blanco y observar a la gente hablando sola, peleando sola, gesticulando sola en un combate imaginario. A mí, como a ti, el que sonríe por la calle me parece un casual iluminado.

El éxito o el fracaso dependen de una sabiduría que no funciona influida por la ira. Acorralarla es destino de presidentes y amantes. El nuestro es reírnos de su recuerdo y espantarla con un encuentro más.

Lo estáis haciendo muy bien

2008-11-01T13:41:00.000-07:00

Bien, desesperadito como estoy ante mis perspectivas laborales sé que podría hablar de economía, sociología o ciencia (Punset es mi dios y yo soy su profeta), toda vez que se trata de asuntos que me interesan y a los que os remito en la columna de la derecha. Pero resulta que sólo tengo ganas de hablar de mujeres. Será porque me harto de gritar en la puerta de la empresa todos los días (lo que se ha revelado como una suerte de orgasmo), o será, tal vez, porque me viene de familia. Mis abuelos, emigrados de Cáceres a Madrid en plena posguerra, pasaron hambre y penalidades y se entregaban al amor pobre para evadirse de la realidad (aunque luego la realidad les regresaba ampliada, y hasta en diez ocasiones, según tengo entendido, con un pan debajo del brazo y más o menos cada nueve meses).

Así que lo prometido es deuda. Recapitulando, y en un auténtico farewell to arms; en un canto miserere a lo que fui y pronto dejaré de ser; desmembrado en la proyección apocalíptica de mi reverso luminoso, y voceando desde las peores pesadillas de Cioran, os cedo al fin mi colección de Diosas del periodismo; el listado valiente de aquellas que nunca pasarán por mi cama; aquellas a las que no les presupongo estrés ni arribismo aunque sepa que me engaño; aquellas con las que arreglaría las discusiones por el mando de la tele a base de champán y polvos.

5) Susanna Griso: Bella y perfumada donde las haya, la pobre acaba de asegurar en una entrevista reciente que está "envenenada" por esta profesión. Qué suerte. Observen, obsérvenla de rojo y dejen a un lado sus preocupaciones:

4) Beatriz Montañez: Esta tiene más kilómetros que el baúl de la Piquer. Se licenció en California y luego trabajó en Telemundo y en Radio K-Love. No hay más que ver cómo la mira el Wyoming. Aquí os la dejo doblando una peli porno. De nada:

3) Sara Carbonero: Igual a ésta no la habéis visto porque lleva poco tiempo en Deportes de La Secta (he escrito bien). Ver el video de su debut sirve sólo para quedarse atónito ante el meneíllo de sus labios:

2) Mamen Mendizábal: Lo siento, pero me pone pese a su insoportable sesgo ideológico. Sabe lo que quiere y eso también me gusta, no como a vosotros, que os fastidian las mujeres con carácter:

1) MELISSA THEURIAU. En fin, amigos, creo que sobran las palabras: lo de esta tía es absolutamente espectacular. En España nos dopan con eso de tener la mejor liga del mundo, pero Sarkozy debe de estar tramando algo muy gordo, porque permitir que pongan a esta Afrodita a contarle las noticias a los gabachos es tener ganas de que nadie se entere de nada. Ah, ¿que no la conocíais? Pues hay que viajar más, oye.

Ninfómanas por el amor de Dios

2008-10-26T14:14:00.000-07:00

Quizá incluso al mismo Hank Moody se le quedó la cara que podéis contemplar en la foto de cabecera después de que alguien le preguntase, al término de su charla, si creía posible que una católica practicante pueda confesarse... Ninfómana. Es lo que ha hecho un grupo de mujeres en esta alucinante web, donde sugieren posturas y juegos eróticos, aseguran sentir un "excesivo deseo" por sus maridos, y sostienen que "mantener la llama en casa" es también un deseo del Creador. Del deseo natural y diario de sus masculinos cónyuges, claro está, el Creador no dice nada, porque para eso Él nos hizo así, en su infinita sabiduría.

Bien, creo que si soy capaz de pasar por alto que, igual que Sarah Palin, estas tías creen que el mundo sólo existe desde hace 5.000 años, podré empezar a ver la vida desde su atalaya espiritual. Definitivamente, estoy pensando muy en serio en convertirme si sigo descubriendo consultas tan hilarantes como ésta, sobre el sexo anal, en la que una devota pregunta, como era de esperar, si no será pecado esa fantasía que le ronda últimamente por la cabeza, y que consiste en que le horaden el recto. Dado que, según recuerda la atribulada comunicante, la Biblia no dice nada sobre el asunto (jodéos, ultraortodoxos), no es de extrañar que algunas terminen hablándole del annilingus, otras le expliquen que han deseado esa práctica con la misma virtud con que se la han callado a sus mariditos (total, éstos andarán dándole por culo a Carmen Cocks a golpe de Visa), y otras pocas se confiesen (atención, que el término va a traer cola) an anal type of girl desde que eran adolescentes. En fin, guarrerías todas, pero pasando por Vicaría, que Satanás siempre anda suelto y no vaya a ser, mi católica compañera, que el día del juicio te pille con las bragas en el bolsillo de mi chaqueta.

Miedocres

2008-10-24T13:22:00.000-07:00

El término no es mío, sino de otro de los grandes héroes falsos de nuestro tiempo, que fueron jóvenes en los 90: Risto Mejide. Los define así en su libro El pensamiento negativo: "Están por todas partes. No es que vivan entre nosotros. Es que sonambulean por nuestra vida muertos de sueños. Disimulan sus líneas de impresión, se tiñen las ganas de gris y se especializan en ninguneo, pero si te fijas bien, por ahí andan. Da igual que ejerzan como banqueros, agentes de seguros (...) o jornaleros. Los reconocerás enseguida por su olor a moqueta, naftalina y cubículo de PVC. Son inconfundiblemente confundibles".

Miedocres.

Y ahora vengo yo, con otra de mis listas, recabando vuestro apoyo para cincelar un perfil definitivo del perfecto mediocre español. Seguro que vosotros tenéis una gran apuesta para empezar. Pues bien, yo la veo y subo a:

1) Un jefe que tuve, de ideología abertzale, que fue a pedir una indemnización a su banco, por daños y perjuicios, el día que el cajero se tragó su tarjeta de crédito.

2) Una payasa que ayer le dijo a mi mujer varias veces que estaba por pasar cada día a las seis de la tarde por mi trabajo, para que su hijo se entretuviera con nuestros pitos de protesta por el cierre de la empresa.

3) Los que se decían mis amigos en la profesión, que todavía no me han llamado ni para saber cómo estoy, mientras otras personas del gremio que sólo conocía tangencialmente están removiendo cielo y tierra para mejorar mi futuro, y el de algunos de mis compañeros a los que conocen menos que a mí.

4) Las perracas de La Noria capaces de bajarme de mi momentáneo éxtasis ególatra causado por el alcohol, la ropa limpia y el chill out, por culpa de una conversación a destiempo sobre "lo mal que está todo", sus tatoos baratos o los trabajos con los que se pagan la carrera.

5) El que cree que bromea diciéndome que no hay duda de que mi hijo es mío, porque se parece a mí.

6) Un concejal que me pagaba los cortados cuando cubría temas de política local en su municipio, que dejó de saludarme al pasar a la sección de Sociedad.

7) Otro de la oposción que hizo lo contrario: no me saludaba, hasta el día que me vio doctorarme.

6) Un abogado y cofrade lagunero que me decía cada día que me afeitase, ataviado el pobre con calcetines blancos y mocasines.

Se acabó la lista.

Salvemos La Gaceta de Canarias

2008-10-23T14:57:00.000-07:00

¿Conocen esta cabecera? Pues en breve dejarán de encontrarla en los kioscos si no lo remedia un milagro. Mis compañeros de La Gaceta de Canarias piden ayuda para su, entiendo, justa causa, y solicitan la firma de personas desinteresadas en la dirección que facilito para apoyar la continuidad de la cabecera y evitar su desaparición. Todos los datos en la web alternativa Lo que pasa en Tenerife.

Doy fe de que lo dicho aquí por Héctor Fajardo es la pura realidad de los trabajadores, sin manipulaciones ni medias tintas. Personalmente, creo que entre todos debemos aprovechar esta maldita crisis para acabar con los empresarios basura, sobre todo con los que proceden de la construcción. Si lo desean, pueden dejar sus contribuciones en la Plataforma de apoyo a La Gaceta de Canarias, que encontrarán en la parte inferior de la página del sindicato UPCC, y que ha logrado ya hermanar a 1400 personas de todas las ideologías y escalas sociales. No les va a costar dinero y creo que todos ganaremos en salud y democracia. Si no me creen, recomiendo, antes de estampar su autógrafo, repasar los nombres de algunos que ya lo han hecho.

Y obvia decirlo: Pásalo

Oficina de denuncias

2008-10-22T04:40:00.001-07:00

-Bueno, bueno, calma, vamos a ver. Respire y empiece otra vez. Vaya un poco más despacio, a ver si me entero.

-Que sí, agente, que es muy fácil. Que me han robado. Que me han hurtado al descuido. Que me creía arropado por mis pertenencias; al menos yo creía que eran mías; incluso había algunas que no tocaba desde hacía años. Pero el caso es que ahora ya no tengo ninguna.

-¡Pero detalle, haga el favor! ¡Detalle! (gesto a la italiana, agitación comunal de los dedos de una mano).

-Pues verá, si hay que empezar por lo que no echo de menos, yo habría jurado que antes tenía una bandera, una Marcha Granadera que por lo menos me servía para despertarme y apagar la tele. Las compartía con amigos que las sobrevaloraban, creo yo, aunque jamás discutimos que nos pertenecían a todos. Y de repente veo mi morada allanada por un grupo de exaltados que me dice que no, que todo era suyo, que se lo entregue, que ellos sí saben para qué valen. Yo lo hice.

-Siga. ¿Qué más?

-Imagínese. A mí me han hablado muy mal de esa gente, de modo que intenté aplicar el protocolo para estos casos. Pero cuando voy a sacar mi kit de memoria y cultura resulta que otro grupo de indocumentados lo había secuestrado. Igual que los anteriores, querían llevarse mi bagaje aduciendo que también era suyo, que yo sólo lo tenía en usufructo. Les repliqué que con mi individualidad no se jugaba, agente, le juro que intenté resistirme. "Lo toma o lo deja", contestaron sin mover un músculo.

-¿Puede mencionar a alguno de los implicados en el contubernio?

-Ah, pues sí que puedo. Sí que puedo, agente. Tome nota: José María Aznar López. Mariano Rajoy Brey. José Luis Rodríguez Zapatero. Víctor Manuel San José Sánchez. María del Pilar Cuesta (a ésta la conocen por su alias). Joaquín Ramón Martínez Sabina...

-Por fin un poco de concreción. Dígame cómo se llama usted y cerramos la denuncia.

-Maldita sea, oficial, usted no me ha escuchado. Ése es el problema, ¿no ve que ya no me acuerdo?

Test Voight-Kampff gratuito. ¿Es usted un replicante?

2008-10-20T03:08:00.000-07:00

El tiempo de reacción es un factor importante, así que, por favor, presta atención. Contesta lo más rápido que puedas:

1) Estás en la ceremonia de entrega de los Premios Planeta, y este año vuelve a presidir la cena el Príncipe de Asturias. En un momento dado te entran ganas de mear y te levantas. Al pasar por detrás de Don Felipe ves cómo una mosca se posa en su cogote. La miras, miras la palma abierta de tu mano y vuelves a mirar a la mosca...

2) Eres el Gran Wyoming. Durante tu soflama habitual contra Rouco Varela notas que Beatriz Montañez te echa mano a la bragueta por debajo de la mesa. Por supuesto, habrías preferido a Usun Yoon pero esta tía está tan cachonda que, de repente, sólo te la imaginas limpiándose ahí todo el carmín y, por una vez, te quedas sin palabras...

3)Eres el árbitro del Real Madrid-Atleti. Después de expulsar a Perea prevaricas expulsando también a Van Nistelrooy, para compensar, y es tal el acojone que te entra que simulas una breve lesión para respirar un rato en el suelo. Ah, no, perdona, que esto pasó este sábado. Increíble pero cierto.

4)Eres islandés y te han educado para ser feliz por encima de todo. Tu país le lleva un siglo de ventaja al resto de Europa en cuestiones formativas, culturales, familiares y sanitarias. Practicas con naturalidad el sexo en grupo y tus hijos, por supuesto de relaciones distintas, te admiran por igual y quieren ser como tú. Se te acaba el dinero y te acercas al cajero del banco...

5)Eres Andrés Pajares. Ahí queda eso...

6)Es de noche. Tu mujer e hijo se han acostado ya. Estás esperando para masturbarte por última vez ante la infame peli porno de una tele local que se ve borrosa. El sueño te vence pero, poco a poco, empiezas a fijarte en el escote de la venezolana que en ese momento le echa las cartas a una atribulada Piscis...

7)El "Barco abortista" de la ONG holandesa Women On Waves llega a Valencia por primera vez para reivindicar la necesidad de cambiar la legislación sobre el asunto. En el puerto le espera una manifestación donde destacan varios niños de catorce años, con jerseys de rombos, que gritan "Asesinos" con la cara desencajada...

8)Eres el jefe de prensa del Vaticano. Benedicto viaja al sur de Italia, se retrata al no condenar a la mafia y tú escribes un comunicado que leerá medio mundo, y que dice que el viaje ha sido "estrictamente espiritual" y que tu jefe no ha dicho nada "porque la mayoría de la gente que vive allí es honesta". A un lado de tu mesa tienes una botella de whisky. Al otro un afilado abrecartas...

9)Eres la hija de Josef Fritzl. Describe, con pocas palabras, sólo las cosas buenas que recuerdes de tu padre...

Barricada meets Tous

2008-10-19T03:49:00.000-07:00

Anoche fuimos a ver al Drogas y compañía. Pese a que había llovido lo que no está en los escritos, y el suelo de la carpa donde se desarrolló el concierto era un charco que mojaba hasta las rodillas, lo cierto es que nada pudo empañar lo que mis amigos y yo nos tomamos como una auténtica cita generacional. Una cita en la que sólo pude reconocer el 40% de las canciones del grupo (me apeé del burro de Barricada con su vilipendiado La Araña, de 1994), pero que dio para mucho más de lo que esperaba, sociológicamente hablando. Primero, porque la banda sigue creyendo en lo que hace y no es un dinosaurio más que se arrastra por el escenario, como le pasa a algunos mitos "vivientes" (AC/DC, sin ir más lejos). Segundo, porque el cerco ideológico del Drogas, como era de esperar de sus antaño rebeldes, hogaño casadísimos y asalariados fans, se ha quedado en el escenario y en las letras de sus canciones, dando pie a que buena parte del espectáculo consistiera, en realidad, en observar al público asistente (al menos desde mi posición casi todo eran calvos inmóviles con camisetas de Iron Maiden desempolvadas para la ocasión y, atención, alguna que otra belleza muy pija con bolso de Tous en el caso más extremo). De nuevo, las circunstancias me dan la razón: la impostura es sexy.

Después de comprender que incluso allí estábamos sepultados por la nada (o precisamente por eso) me dejé llevar por algunos de los clásicos. Esta es una noche de rock and roll, La silla eléctrica, Okupación, No hay tregua (¿qué coño hacíamos cantando esta mierda, sabiendo como sabemos de lo que habla?), No sé qué hacer contigo y -sorpresa- Tu cuerpo, fueron para nosotros, creo yo, los mejores momentos de la noche, los que nos llevaron a saltar y gritar, no para que nos oyeran nuestros padres, como hace 15 años, sino para despertar a nuestros hijos (y de paso bajar barriga). Y de pensar en la autenticidad ni flores; nos sobra tiempo y experiencia para haber aceptado al fin que todo es un juego. De hecho, creo que si no fuéramos cómplices en él, los que tocan y nosotros, En blanco y negro -canción comercial donde las haya- no sería la que todos esperábamos como agua de mayo, ni la más adecuada para cerrar un acto cultural presidido de veras por el inconformismo. Es vuestra de nuevo, para amenizar la mañana.

Estíbaliz, I love you

2008-10-16T02:58:00.000-07:00

Como voy al paro (no sé si os lo he comentado ya), y por tanto vivo por encima del bien y del mal, en una ataraxia donde nadie duda de que soy el puto amo, voy a permitirme hoy la frivolité de abrir una nueva sección en esta bitácora, dedicada a las diosas improbables que me gustan por una u otra razón, y cuyo modo de vida, como sucede en la realidad, choca, se contradice escandalosamente o está en las antípodas del mío. El honor del primer día, amigos, corresponde a Estíbaliz Gabilondo:

1) Por lista
2) Por guapa
4) Por hija de puta
3) Por aprovechar para bien su condición de enchufada (no intrusa), que desgraciadamente la perseguirá toda la vida
4) Por saber colarse en CQC, el único programa (junto a Callejeros) que ha entendido que el único periodismo que nos queda, independientemente de la tendencia ideológica, es el que obliga a correr ciertos peligros

El próximo día, Alejandra Andrade, de Callejeros

La única vez que me censuraron

2008-10-14T15:30:00.000-07:00

Eh,tíos, es martes, es de noche y yo estoy un poco pedo como exige mi actual situación de paro técnico, así que hoy pienso brindaros una perita en dulce. ¿Adivináis de qué va? Se ha hablado aquí (no demasiado, y menos aún como se merece) de cierto diario adscrito al poder inmerso en una zozobra soberanista que, cuando menos, ha multiplicado últimamente por dos en sus redactores el sentimiento de esquizofrenia profesional que padecían desde hace años. Bien, vaya por delante que, al contrario que otros que se quejan, yo siempre escribí lo que quise en esas páginas. Es verdad que a veces tenía que disfrazarlo un poco, cambiando de registro, cuando no eran las circunstancias personales del dueño del medio las que convertían mi columna en objeto de loa o de escrutinio. En honor a la verdad, debo decir que jamás me sentí directamente agredido en mis tareas creativas salvo una vez, la única en que recibí un varapalo censor directamente "desde arriba", precisamente en el momento en que el periódico abandonó su línea de nacionalismo "amable" para abogar directamente por la independencia de Baleares. Sirva la publicación del artículo en mi espacio, no como venganza, sino como ejercicio de la libertad expresiva que, quizá en ejercicio de otra libertad privada, la empresarial, se me arrebató en su momento,con o sin razón. Va por ustedes:

Pasan los años como chivos por el monte (a trompicones y saltos, pero ineluctables), y descubro que los nacionalistas me rejuvenecen. Sí, los nacionalistas, esos señores de ombligo comunal, patilla rectilínea y verbenero tupé (en el caso de los que mandan mucho), y fragmentados y ultraperiféricos en cualquier caso. Sentir dentro el éxtasis nacionalista no es demasiado difícil porque no exige estudiar, ni siquiera recurrir a la razón, y a la larga esa es precisamente su condena. Basta con sesgar chapuceramente el cariz interesado de patria y religión, lindar con egoísmo un terruño en el que la ley venga a ser más bien una pauta entre "buenas personas", como gustan de llamarse entre ellos en las tribunas públicas, y, sobre todo, inventarse un enemigo que sostenga lo anterior, de otro modo insostenible. En nuestro triste caso, el eje del mal que buena parte del nacionalismo patrio no ha visitado jamás,porque no le hace falta, es Madrid (del árabe "Mad" -muchos- y "Rid" -semáforos- como una vez definió etimológicamente el gran Antonio Fraguas).

Madrid es ese rompeolas de negra leyenda, con imán para las bombas y las cacas de vaca (cuando les da por protestar a los ganaderos),donde la alcaldesita y el presidente de aquí se plantaron una vez para exigir esto y aquello. Tan manipuladores términos salieron de la boca de un locutor en un informativo de la que mis amigos (ninguno periodista, por suerte) denominaban entonces Telepaleto sin que se haya hallado aún motivo alguno para acallar el chiste. Aquel día, yo me los imaginé a los dos en Madrid, cogiendo número como todo el mundo y preguntando en un pasillo atestado por la ventanilla de reclamaciones, y fue la primera vez que las artimañas de su partido dejaron de parecerme oscuros secretos de cortijo y me rejuvenecieron el cutis. Que me meé de risa, vamos.

Según esta falsa política, antigua como su condición de señoritos y con la que se santiguarán hasta que se rompan la nariz (no crean que queda mucho),Madrid amanece cada día pensando en cómo fastidiarnos y tiene la culpa de todo: de que arda el monte, de no tener mar para que los inmigrantes nos invadan y de que al "pueblo", pobrecito él, sólo le quede dilapidar su economía en fiestas como el que bebe para olvidar. Señor de la Cañita, cuándo reaccionaremos.

Botadme

2008-10-12T08:40:00.000-07:00

Ahora que voy a dejar de ser periodiquista (hoy en día se hacen periódicos, no periodismo) comprenderán ustedes que me arrebate la nostalgia. Trato de mirar las cosas desde fuera y me imagino preguntándole a un tipo como yo si de verdad esta profesión cambia las cosas. La respuesta es no, debería contestarme, pero con un matiz: a veces, muchas veces, es posible reírse de lo lindo a costa de nuestras autoridades (que lo son porque usted y yo las ponemos ahí, así que hágame el favor de tratarlas de tú y con aires de jefatura la próxima vez que las vean y no me sean tan catetos).

Voy a contaros una anécdota, relativa a dos artículos de opinión que publiqué en la pasada campaña electoral. Eran dos textos inocentes, que ni siquiera entraban en materia ideológica ni programática, por lo que también obviaré las siglas a las que iban dirigidos. Del primero, que en realidad trataba cuestiones de estética, puse como ejemplo a un candidato, que aparecía en la cartelería con la corbata hasta la bragueta (gracias, Manolo, por la idea). En el segundo, referido a otra formación, criticaba que en la frase de campaña hubieran cometido el supergazapo de poner una coma como una catedral después del verbo.

Quizá fue por lo escrito, quizá no (Diógenes no se cree tan importante), pero lo cierto es que en cosa de dos semanas AMBAS CARTELERÍAS FUERON SUSTITUIDAS POR OTRAS TOTALMENTE DISTINTAS y donde, ni podía verse al candidato en el primer caso, ni leerse la citada frase en el segundo. Yo me limité a reírme como un retarded, aunque desde entonces no he dejado de repetirme, cual mantra chamánico, si yo tuve algo que ver. En fin, ¿a que mola la tía de la foto?

Desde el asilo de Arkham

2008-10-10T03:24:00.000-07:00

Las correas de la camisa de fuerza sostendrán mi carne, pero mi deteminación es libre; casi puedo verla revoloteando contra estas paredes sucias, acolchadas contra la furia de locos que sí lo estuvieron antes que yo. Las drogas casi me han hecho olvidar cuándo me atraparon. Pero no van a doblegarme. Las gotas de sudor que no puedo limpiarme, mi realidad clínica y descalza y el maldito neón intermitente del techo me recuerdan todavía por qué estoy aquí. Si lo olvido algún día estaré bien muerto, sí señó. Lo último que necesito ver ahora es un espejo. Las niñas buenas van al cielo, las malas a todas partes. Ja.

Tampoco hace tanto que empecé a pensar en el verdadero sentido de la convivencia. Un día, cansado de sentir cada mañana el gusano de una tristeza extraña y anónima empañando la felicidad que había alcanzado, decidí que yo también podía cambiar las cosas. Empecé a escuchar a mis semejantes hasta que tuve material para escribir varias novelas utópicas. En ellas hablaba del mundo que había visto. En él, la religión mayoritaria arremetía contra ciertas opciones sexuales cuando sus pastores practican el celibato, la única realmente contra naturam. Fuera de estos muros, los artistas no existen porque salir a buscarlos resulta caro a una industria con poder para fabricarlos. En ese mundo, los terroristas logran, tirando a matar, que las democracias falsas se retraten recortando sus libertades. Allí, la familia es la base de una sociedad llena de niños solitarios, de niñas que piden operaciones de estética como regalo de fin de curso y donde importa más, en fin, la apariencia que el cariño. Fuera, el entretenimiento se concibe como un circo de miserias donde lo único que importa es compararse en lugar de aprender, para justificar un día más lo inútil, mediocre, sumiso y escandalosamente caro que resulta confundir madurez con tragaderas. Un día, me detuvieron y dijeron que yo era el loco. Me encerraron y me sedaron. Y me dijeron que me callara.

Por ahí viene la enfermera. Al principio me parecía que estaba buena, pero ahora sé que no es nadie fuera del fetiche masculino de su uniforme. Hostia puta, y menuda jeringuilla trae.

Apuntes de La Noria (en crisis)

2008-10-09T09:49:00.000-07:00

Mira, querida, el otro día le escuché a un periodista respetable (y no creas que quedan tantos) que, según las estadísticas, hoy se hará el amor 200 millones de veces en el mundo. Yo admiro a ese tío, llevo diez años en esto y estoy a punto de quedarme en la calle, ¿me sigues? Pero la noticia es que, si esos datos son ciertos, eso que se hará tantas veces no puede ser amor porque, si de verdad su fuerza mueve el mundo, al menos yo no lo noto. ¿Y tú?

Puede que estemos en el extremo de uno de esos movimientos pendulares que guían la historia, aunque ahora que nos hemos dado cuenta de que nunca vamos a hacernos millonarios quizá las cosas den un poco la vuelta. A lo mejor dejamos de entender tan mal eso de la compañía, y a lo mejor aprendemos que el peor vicio de la libertad es no saber qué hacer con ella. A lo mejor los publicistas dejan de estereotipar a esas mariconas liberadas que aparecen en los anuncios (qué quieres que te diga, yo soy de la vieja escuela y no me depilo), y a lo mejor empezamos a sentirnos insultados con esos íncubos de cartón que liban una flor distinta cada viernes, todo el día, todo el puto día en la tele. No te engañes, ese estilo de vida, en la vida real, te lleva a jugarte tu identidad. A lo mejor, hasta dejan de comeros el coco con ese rol de mujeres independientes, prácticas y románticas que está perpetuando el machismo.

Estoy hasta la polla de oír eso de que tengo demasiadas responsabilidades, del mañana ya veremos, del mejor estar dentro que no estar en absoluto.

Y que sólo tengas 20 no te excusa para bostezar así.

Año 2057

2008-10-03T03:45:00.000-07:00

-Cuentme otra d ts istorias, buelo.

-Vaya, hombre. ¿A qué viene esto? ¿No tienes nada que hacer hoy?

-Si pro ya sabes q halucino con tus kosas. Hablame sbre tus antiwas libertades.

-Apaga primero los monitores y empieza a contar. Y no hagas como la última vez, que casi te saltas los cinco minutos. ¿Quieres ver de qué poco sirve el bastón de tu abuelo contra doce policías?

-OK. Como era aqulla de la colacion politica?

-Corrección. Se llamaba corrección política y fue un arma sutil de degradación del sistema, que tenía sus fallos pero no era tan malo después de todo. Si lo pienso bien, el error fue nuestro. Nos dejamos arrastrar por la pereza y el desánimo.

-Pro d q iba lo d la colacion?

-Se trataba de sustituir el miedo físico a las personas que dominó la segunda mitad del siglo XX por el psicológico al rechazo. Poco a poco, los políticos y los medios fueron reinventando tabúes con la excusa del progreso e inculcando miedos nuevos que minaran los motivos para el debate, la sátira, la contestación...

-Q raro ablas, buelo. Pr ejemplo?

-Je, recuerdo una nochevieja en que España se partió de risa con un chiste que decía "Mi marido me pega".

-N t metas cn eso, buelo.

-Luego fue el tabaco; la estructura educativa se desmoronaba mientras a los próceres les preocupaba esconder las revistas para adultos; las noticias jugaban al despiste interesado; algunas "enfermedades sociales" que siempre habían existido se reforzaban al venderse en los periódicos con un nombre nuevo. Se reorientó el pensamiento en distracción, el amor en horas extras; si alguien moría, sus méritos laborales solían preceder a los humanos. La religión mayoritaria se enrocó en su cómodo elitismo y las demás recuperaron su beligerancia medieval; todo eso fue a más en lugar de a menos, en contra de lo que la ciencia esperaba. El Estado ocupó, como buscaba, cada esfera de la vida de los ciudadanos. Debimos imaginarlo, viendo a nuestros líderes declararse constantemente los más demócratas.

-Ya toi knsado, buelo, m voi. M das $?

-¿Otra vez? ¿Para qué?

-Pra gasolina. Hoi ns vamos d copas y luego a bscar mendigos. Bye, buelo.

-Adiós, Reguetón (¿Qué habrá querido decir con buscar mendigos?).

Alejandro: 10 citas y respuestas filosóficas

2008-10-02T02:37:00.000-07:00

1. -Me ha dicho un pajarito que te gusta mucho el colegio
-Dile al pajarito que eso es mentira.
2. -¿Qué te gusta más, el cole o la guardería?
-A mí el azul.
3. -¿Dónde vas, Ale?
-Voy a tirarte tus zapatillas apestosas a la basura.
4 -¿Me pones Manny, Sid, Diego, Papi, Mami y Bolita? (En referencia a la película "La edad del hielo").
5 -No se dice joder ni coño.
6 -¡Toma chorizón! (mirando el water a través de sus piernas)
7 -Papá, esto se está quedando sin agua (mientras un cubito de hielo se le derretía en la mano).
8 -A Madrid se va en el avión a comprar "spidermans"
9 -Vale, yo no lloro pero cuando vengas me traes un palote, un chupa-chups y vamos al parque y a casa de la yeya
10 -Quiero ir al parque
-No
-Quiero bañarme
-No es la hora
-Quiero jugar
-Me duele la espalda
-Bueno, pues... ¡Pues quiero agua!

Porque es de bien nacidos

2008-10-01T02:24:00.000-07:00

La recua de "salsas agridulces", como ellos mismos se denominan, que comenta en este blog se lo va a pasar en grande con esta entrada. Pero la exquisitez y frecuencia con que mi amigo Berni me ha tratado en su bitácora me obliga a corresponder declarando públicamente mi agradecimiento, primero, por tantos años de buenas conversaciones y, segundo, por acercarme a la blogosfera hasta el punto de crear esta especie de reverso tenebroso de su divertidísimo y familiar Puesfijate.

Berni es, ante todo, un tipo sano cuya mejor descripción de sí mismo me la proporcionó él una vez, con una frase enunciada en su habitual tono soñoliento, y sin reparar en que con ella me ofrecía la clave de la existencia ("Habré muerto el día en que se me acabe la curiosidad"). Coincidimos más de lo que parece en nuestra visión de la vida, aunque tal vez las pelotas que tuvo para marcharse son la única cosa que nos diferencia lo suficiente como para que yo hoy esté a un paso del paro y él, para bien o para mal, en el principal rotativo de España. Felicidades por ello, una y mil veces, y a pesar del gremio, de las horas extra y de la puta crisis.

Hasta aquí mi homenaje. Le robo la foto de su blog, sin pedirle permiso, como él hizo con la mía. Y al que haga un solo chiste sobre lenguas y culos lo baneo in aeternum.

Para Alejandro

2008-09-29T03:48:00.000-07:00

Escrito antes de que nacieras:

OÍ LATIR TU CORAZÓN TAN sólo unos segundos y juraron las presentes aquel día que, en ese momento, mi rostro cambió a la luz. Latió tu corazón en una máquina y dejé de darle vueltas a la vida. Despejé la incógnita, todas las metáforas sobre alegría y derramamiento, los lazos con la eternidad e incluso la bruma de lo responsable, que asomó por un resquicio. Aquilaté mi existencia en su justo valor al oír tu corazón, convencido como me creía de que yo no tenía precio. Sostuve la mirada a mi propia muerte por primera vez. Tu corazón latió unos segundos y comprendí que un día todos fuimos sólo eso: un corazón que, durante nueve meses, se dedica a acorazar sus inmediaciones con todo lo demás. Preparándose para el pataleo.

Disocias, aún, mis fantasías en función de si serás niño o niña, aunque el misterio, qué razón tenían, se torna mero entretenimiento una vez emprendido el camino. Lo importante es la grandeza de este prolegómeno, su hueco indeleble en la memoria, el hecho de que te has convertido en mi dedicatoria de carne contra injusticias y bandoleros. Pienso en que, sin medir más de seis centímetros, ya me has hecho fuerte. Pienso en todo el Whitman que te queda. En todo el Blake, el Yeats, el Wilde. Pienso en descubrirte todos los legados del mundo para que tú escojas los que mejor hagan brillar tus posibilidades. Para que sepas reír y quitarte de enmedio cuando veas a los demás matándose por despuntar. Para que aprendas a ser tú, y no tu miedo, el que abra y cierre las murallas a su antojo.

Me contaron que la vida era sólo un penoso viaje por la estela de la duda. Subvierte, por favor, ese pensamiento y entiende, asume, que la duda es lo único que tenemos, que la respuesta a todos los principios de la belleza y el conocimiento es "no sé". Y serás libre. Y volverás a veces al punto de partida sin que nada sea lo mismo en absoluto. Y diciembre será una fecha de nacimiento que constará en el documento de un burócrata, pero no la única que disfrutes en tu vida. Eso vale todas las penas.

Un libro, un amigo

2008-09-29T02:32:00.000-07:00

Mi amigo David, un coñazo cuando quiere con sus cosas, me pide que le haga publicidad de su libro en mi blog. No sé de qué va a servir, porque no es ésta la bitácora con más visitas de internet, precisamente, pero supongo que si no queremos que el universo se contraiga antes de tiempo es preciso sostenerlo con buenas acciones. La obra se llama "Visto y comprobado", es la segunda que publica, y asume el riesgo de recopilar las críticas de cine que -con sudor y lágrimas, me asegura- escribió este señor en un periódico de por aquí hasta el año pasado.

Yo lo he ojeado y, pese a lo relamido de algunos párrafos, sí me parece atisbar una pequeña ruptura -nada heróica, no vayáis a creer- con lo que generalmente se lee en los diarios. No será El Quijote, desde luego, pero por lo que veo al menos no recurre a adjetivos como "alimenticio" o "descacharrante" , y parece escrito al margen de esa cohorte de sobrados que va por ahí opinando de arte con la misma alegría con que lo hace de fútbol. Prometo acabármelo esta semana.

Hasta aquí tu anuncio, majete. A partir de aquí paga, o ábrete tu propio blog. De nada.

Las 20 que me ponen a 0

2008-09-26T03:59:00.000-07:00

1.María Antonia Iglesias
2.María Teresa Campos
3.Su hija (que también lo es de Mordor)
4.Las que en La Noria me tratan como a su padre
5.Beatriz Luengo, que de eso nada. Mide metro y medio
6.Betty la fea, tras la transformación
7.La que me está tapando a tu mujer
8.Algunas amigas de la mía
9.Mis propias amigas (por eso lo son)
10.Ana Obregón
11.Marta Sánchez
12.Bebe, LaMari, Sara da Pin Up y demás perrofláuticas que se comen las jotas
13.Las de Gran Hermano, dentro de la casa
14.El guiñol de Ana Botella
15.Una que me invitó a subir a su casa después de fumarse un paquete entero de Ducados
16.Otra que practicó el catenaccio con mis sentimientos y después vino a arrastrarse
17.La que se mira a sí misma en el retrovisor
18.La guapa de Scooby Doo
19.La de "espera a ver si hoy también folla Samantha"
20.Mariano Rajoy

Las 20 que me ponen a 100

2008-09-26T02:13:00.000-07:00

1.Mi mujer
2.Tu mujer
3.Monica Barladeanu (porque no todas las rumanas guapas se apellidan Pataky).
4.Elsa Pataky (por estadística)
5.La del anuncio de Neutrex, que viene del futuro
6.Carmen Martínez Bordiu, que viene del pasado
7.Las de la fila de delante en la Facultad de Derecho, que desde el primer curso yacían con treintañeros.
8.La Belluci, cómo no.
9.Martina Hingis
10.La enorme, enorme, enorme Kari Sylwan, en "Gritos y susurros" (en la foto).
11.Una profesora de tenis que conocí, de apellido italiano
12.Mi prima, pero sólo el día que la pillé meando.
13.Natasha McElhone
14.Ana Rosa Quintana, cuando releo a Sade
15.Carrie Hamilton (in memoriam)
16.Las de Gran Hermano, en Interviu
17.Adriana Vega, musa de Esteso y Pajares
18.Emma Watson, que ya tiene 18 (hace dos años estaba mejor)
19.Tilda Swinton, porque parece un hombre
20.Louise Brooks, porque era una mujer

Algo se mueve en la cámara

2008-09-24T08:13:00.000-07:00

Lo estábais deseando, parroquianos. Noticia de alcance:

El pleno del Parlamento de Canarias manifestó hoy su rechazo a los ataques a la unidad de los canarios y a la dignidad de la isla de Gran Canaria y a las ideas xenófobas y a la incitación a la subversión del orden constitucional que, agrega, de forma reiterada defiende el editorial del periódico El Día.

En una manifestación institucional leída ante el pleno del Parlamento se indica que el estado de derecho garantiza que todas las opiniones y posiciones ideológicas se expresen libremente siempre que observen el respeto debido a las leyes y a la dignidad de las personas e instituciones.

Agrega que cualquier línea de opinión o actuación cuyo objetivo sea fomentar la división y colisión dentro de la sociedad canaria, trunca el camino decidido de una ciudadanía "que defiende la convivencia y el buen entendimiento entre los habitantes de las siete islas".

Sin embargo, agrega la declaración, recientemente se han producido una serie de opiniones descalificatorias, "amparadas en el insulto, la ofensa y xenófobas en muchos caos, que atentan contra la convivencia y el carácter conciliador".

Oda a la antiestética cotidiana

2008-09-24T02:28:00.000-07:00

Corre el tiempo en sus arenas, por las venas de la gente, a quien no le cabe en mente que en su pasado y presente le agredan -y le atosiguen y afrenten- con tal quilombo de penas. Y perdón por el teorema, pero es que no más que un rato me basta frente a la tele para entender que esto huele peor que de judías flato.

¿Antiestético me llamas? ¿Tú? ¿Que de listo se disfraza y con aires de gurú su flor de lis amortaja; que ocultando sus miserias tras ortodoxia y soflamas quiere parecer serio y a la idiotez se rebaja? ¿Tú, que en el débil ve a su presa, que grita pero no expresa poniendo sobre la mesa de la pública vergüenza sus simiescas artimañas y su inermidad inconfesa?

Como gran baobab me siento cuando circundas mi tallo, rabioso por fastidiarme porque enseguida te calo; porque no engañas a nadie ni presumiendo de guapo (con lo feo que amaneces, dicho sea esto de paso). Porque no me llegas, zote, ni a la suela del zapato; porque tras ya tres estrofas de verso gentil y grato aún no sabes ni de lejos que eres tú, tu fiel reflejo, quien guía mi garabato.

Empresarios, sindicatos, proxenetas del hiato, impostores cuasinatos y pacatos de existir: uníos al pintamonas, a emperadores sin Romas, a golfas y famoseo, a la burguesía en concierto que -para clase de su clase- carraspea entre movimientos. A la pobreza asumida del soy lo que no me dan, al que no se ríe de sí, al que te deja morir y al que no ve más allá. A quien te exige que escuches con el tacto de un color (inequívoca secuela del tren que escapar dejó) dale pronto este mensaje, que se aproxima su fin; comunícale mi frase antes de que en el infierno, tras la hora de partir, su testa tueste y se ase:

Vive y deja vivir.

2008-09-23T08:46:00.000-07:00

Aquí está el video, creo. Perdón por emborronar el blog. Todos fuimos vírgenes alguna vez.

¿Es éste Gene Simmons?

2008-09-23T07:53:00.001-07:00

Renovarse o morir. Esto es lo que (también) debe de haber pensado el gran empresario de espectáculos y antiguo componente de Kiss, Gene Simmons, al grabar el video cuyo enlace os adjunto. Se trata de una versión de "Firestarter", de Prodigy, en la que Simmons (el de la lengua, para que no haya dudas) aparece vestido de proxeneta y riéndose de cualquier piedro que puedan tirarle, proceda del respetable en general o en particular de los antiguos "heavys" que han seguido sus andanzas desde los años 70

Veredicto: a mí este tío ME CAE BIEN; ha sabido crecer, convertirse en padre de familia y descojonarse ante todo de sí mismo y de ese estilo de vida de mercachifles sexuales, coches caros y colores chillones que vestían la concepción más burguesa del rock ayer, "como hoy lo hace del rap", recuerda inteligentemente.

Sin más, va el enlace. Ah, y aviso para feminazis y oídos acostumbrados a Schubert: este video es el infierno desatado.

http://es.youtube.com/watch?v=yErZz5p45t8

PD: A ver si alguien me explica cómo subir los videos aquí, que hoy tengo el día tonto.

La ley de la seducción

2008-09-23T02:53:00.001-07:00

A) No me mires, no tengo tiempo. No me leas, no te acerques, no me sigas porque todo será inútil. Vivo al día, conozco a más gente de la que podrás conocer tú viviendo tres vidas, estoy de vuelta pareciendo más joven y existe una corte entera de otr@s que te preceden. Al verme has caído en la cuenta de lo mal que te vistes, de que te falta rapidez, Listerine, experiencia. No tienes un mal cuenco de pétalos de rosa que esparcir por mi camino; la llave de mi mueble bar vale más que la de tus sueños. Pero ya lo sabías, ¿verdad?. Masoquista que eres.

B)Eso te sienta muy bien. No te olvides. Te voy a contar algo, pero que quede entre tú y yo. Pues claro que me pareces especial. Mañana nos vemos. ¿Puedes congelar un minuto esa sonrisa? Voy a llamar a mi madre; me dijo que lo hiciera cuando me enamorase, ja, ja, ja (brindis).

L M X J V S
-----------------------
A + A + B + A + B + A = Sexo seguro, futuro con ventanas a la calle. Probabilidad.

Diario de un nacionalista

2008-09-21T09:05:00.000-07:00

Día 1, aterrizaje y primer fiasco. Madrid es normal. Sus habitantes no tienen cuernos ni rabo. El tipo de la aduana me sonríe bajo el bigote, lo que yo interpreto como una inequívoca mirada por encima del hombro. Me dirijo a él y le hago valer mis derechos como ciudadano canario. Él me contesta -en tono insultante, como cantó Braulio, nuestro trovador miamense- que circule y que me salvo porque hoy tiene un buen día. Con la satisfacción del deber cumplido, y tras pasar por el hotel, salgo a la calle con un paraguas y mi mp3 del Mago Chelián como escudos de defensa ante la chirriante z castellana. Hay demasiadas obras; no sé cómo pueden vivir aquí habiendo ciudades como mi Santa Cruz, donde si un ladrillo se levanta es poquito a poco, bajo una planificación rigurosa y respetando nuestro acervo subterráneo. Día 2. Qué rabia, he escuchado a unos canaritos decir que no vuelven. Los muy renegados "no han tenido más remedio" que irse para estudiar, en vez de haberse quedado en su tierra estudiando otra cosa. Recomiendo forzar el gasto en romerías como protesta identitaria contra esta conjura. ¿A qué apelar, bendito ombligo, cuando estos centralistas se empeñan en ver como defectos la gandulería o la fuga de cerebros? Me tienen loco sus putas encuestas. Día 3: Esta gente está fatal. Importa musicales de fuera, películas raras y macroconciertos de cantantes no latinos. Un verdadero contubernio cultural entre potencias colonizadoras, con lo amenos que se pasan los veranos en La Noria viendo doscientas veces "La niñera mágica". Y cómo gritan, mi madre. Me erizo al recordar el susurro humilde de nuestra gente (de tantos laguneros y capitalinos, por ejemplo, que no se saludan por no interrumpir los pensamientos del otro), y de nuestros políticos, con ese Antonio Castro a la cabeza. Años se ha pasado el hombre pidiendo perdón con su inimitable acento palmero cada vez que pone las Islas patas arriba. ¿Acaso no es esto hermanamiento? Informe cerrado. Envío datos para renovar la estrategia demonizadora del partido en las próximas elecciones. Firmado: Velillo Cerril Mendaz, asesor de Coalición Canaria.

Te doy mi palabra

2008-09-20T09:52:00.000-07:00

Como joven de los 90, mi tara secreta es la pertenencia. No la militancia, no el sectarismo, sino la pertenencia. Pertenecer es el sueño de los justos que no conocimos. Llevamos eones tratando de estirar el concepto hasta su entera comprensión porque nuestras bases emocionales siguen siendo un terruño atroz de desconfianza, porque la comunicación verbal cumple todavía, en muchas y desgraciadas ocasiones, la función para la que fue creada. El gran Eduardo Punset, en los párrafos reveladores de "El viaje al amor", nos recuerda que el lenguaje no se hizo para escuchar, sino ante todo para intuir por dónde podrían salirnos nuestros interlocutores. Quizá por eso he aprendido a defender la intuición por encima de la palabra. Sin papeles firmados de por medio, salir a la calle un rato es descubrir, inevitablemente, que sí no es sí, no no es no y mañana no es mañana. Al fin solos es, con mucho, la frase más paradójica del mundo.

Apuntes de La Noria

2008-09-17T04:05:00.001-07:00

Una amiga me dice que sabe que no va a encontrar a su pareja entre copas y humo. Entonces, ¿qué coño hace aquí? Nuestra vida es pura rutina y ni siquiera sabemos tomárnoslo a broma; creemos que la trascendencia consiste en poner un buda a presidir la barra de sitios como éste para joderle el Nirvana hablando de lo que creemos echar en falta. Destila la carne, los ojos sondean y el whisky vuela en mil formas, pero la fantasía siempre es la misma: ser elegido. Elegido por alguien que aquilate tu ego, un compañero que sepa construir por minutos la obra de arte de la seducción. Pero este lugar, todo este ambiente está edificado para empezar la casa por el tejado. El sexo está sobrevalorado; quizá mi amiga lo intuye y por eso me suelta la frase a bocajarro. Como si fuéramos pintores o músicos, hombres y mujeres trabajamos la mirada y la conversación en arpegios, esperando el momento, respirando la hora del hechizo final. Cuántas veces lo logramos, cuántas quisimos volver a repetirlo. Sin edad, sin prisas, bailando el mismo vals que bailan las estrellas y el vacío. Perdona, cariño. Hoy casi que me voy a casa.

Doctor en paro

2008-09-17T03:28:00.001-07:00

El viernes me investirán doctor y el lunes, probablemente, estaré en la puta calle. Soy el dato estadístico más raro de este país (los rojeras conformistas llamamos "este país" a España, qué le vamos a hacer). Raro porque los de mi calaña son de los pocos, si no los únicos, que hemos alcanzado el pleno empleo. Creo que, en concreto, en torno al 97,8%. Y de éstos, sólo el 15% curra en la empresa privada. Desde el lunes, insisto, será el 14.

Pero, ¿sabéis qué? Que le den mucho por culo a mi empresa. La mejor frase de "El Caballero Oscuro" la dice el Joker (cómo no), al final, cuando cuelga en el vacío detenido al fin por Batman: "Esto es lo que pasa cuando una fuerza irresistible choca con un objeto inamovible". Pura patafísica; lo mismo sucede cuando los verdaderos profesionales, que son los que confían -y por tanto sostienen- además de trabajar, se ven obligados a hacerlo para gañanes, amebas y matones. Ellos son productos de su propio ambiente; viviendo en una isla es imposible que las ideas de algunos lleguen más allá del rompeolas de Las Teresitas. Yo prefiero verme como lo que somos en realidad: seres cambiantes, lanzados inevitablemente hacia el futuro desde que vivíamos en el caldo primordial. Así que lo que me espere mañana será mejor, tendrá las tetas más grandes, me jurará lo que pueda cumplir y después me admirará por la rapidez con que soy capaz de cambiar una bombilla. Y no por obra del azar ni de mi habilidad como lameojales. Será mejor porque me lo merezco, coño.

Santo y seña

2008-09-16T07:29:00.000-07:00

Mi nombre es Paul Diógenes. No me cuchicheen, por Dios bendito. No sean previsibles. Ustedes no. Como todo, incluidos algunos adulterios, hasta un nombre como el mío tiene una explicación satisfactoria. Paul porque mi madre era inglesa. Diógenes porque mi padre era de pueblo. Dios los crió y los juntó una alcahueta llamada, agárrense, María Patiño Samblás. Igualito que los vecinos de Amstetten, yo también creía que había cosas que, sencillamente, no podían suceder.
Como se imaginarán, esta no va a ser una bitácora lógica. De hecho, la inicio por culpa de una niña de La Pureza. No era tan niña, en realidad, pero no me harán seguir por ahí. Hoy las cosas se confunden a propósito. Cuando hablar de niños rechina, las civilizaciones convalencen. Miren si no a Rajoy. Intentó volverse conceptual con el término y le ha pasado lo que a los malos artistas. Demasiado abstracto. Demasiado mentira. Hola, amigos, soy Mariano Rajoy. Tal vez me recuerden de películas como Breyheart o El congreso se divierte. En fin.
La niña se me acercó hace unos meses, con su carpetita, con su vestidito, agitando un pequeño paquete de rifas. Yo no tengo nada contra los adolescentes. Tienen prisa por tocar los edenes de los que ya he vuelto, por pecar sólo para experimentar cómo se sentirán después consigo mismos, por probar el abismo, desolarse, horadar su pureza y volver a la hora en que abre la tintorería. Todo eso es admirable. Sólo fue la primera parte de su discurso la que me mató.
-Señor, ¿me compra una rifa? Nos vamos a Roma y sorteamos un DVD. Es sólo un euro. ¿Qué, se anima?
Aquella niña me llamó señor, y los años 90 se me cayeron encima. Los años de esa primera juventud divorciada, milenarista y etílica; toda esa era de autocompasión, de malditismo guay, de desesperación acomodada y ejemplos muertos. Los 90.
Como joven de los 90, yo leí a Cioran, a Kundera y a Bukowski cuando tocaba. Comprendí (como todos menos Metallica) que aquello del grunge iba a ser una idiotez pasajera, y que sólo convertirme en un cínico y un snob podría salvarme de los sellos que marcaron nuestro apocalipsis: el exceso de información, la culpa imbécil por tenerlo todo, el penalti de Djukic, el deceso televisivo de Mayra Gómez Kemp.
El fin de los días , sí. Pero al siguiente volvió a amanecer. Así que aquí me tienen ahora. Felizmente borrado de Intervida, inspirado por más cantautores que literatos, creyendo como tantos que en los 60 tenían todas las respuestas. Pionero entre aquellos que, cosas del sida, crecieron pensando el sexo podía matar; orgulloso de que hoy sean mis canciones las que se versionan, escribiendo en este registro falso y pretencioso, buscando profundidad en los charcos y presidiendo la Asociación Pro Amnistía para la serie Californication. Como Hank Moody, yo soy un crápula de baja intensidad, un juguete roto sin desenvolver, un adicto a los kilómetros en babia y a tirar de la manta en los cursos de protocolo. Aquí me tienen, digo, cultivando el ego, que es lo cool; creyéndome un héroe cuando airean los faldones arrugados de mi camisa, defendiendo a Ellis y a Mañas en un siglo inútil para alumbrar a un Gógol (Juan Manuel de Prada apuntaba maneras, pero después de Coños se desvió a temas menos interesantes) y asqueado de la política porque aún me obliga a expiar miserias en el glamourama ese de la calle de La Noria, del que les mantendré puntualmente informados. La Noria, de hecho, es el carnaval humano al que Clive Owen se refiere enCloser, y yo, amigos, voy a ser su ojo clínico.
Aquí me tienen porque nada de lo que hoy veo sucedía en los 90. O igual porque sigue sucediendo y soy yo el que ha crecido. Se aceptan sugerencias. Tomen nota:
pauldiogenes@hotmail.com