Con "eso" no se juega

Dicen que el mejor desprecio es no hacer aprecio, pero en mi caso va a ser que me puede el hecho de haber pasado un año en un colegio de curas, y otros siete en otros tantos católicos -pero sin curas- antes de entender que Hank Moody y yo estábamos destinados a ser hermanos de sangre.

Lo reconozco, en realidad tengo las mismas taras que ellos y cometo sus mismos pecados. Si no, no sería de recibo que me fijase, como suelo hacer, en las mismas tonterías que ellos; en la misma superficie frívola e infecta de la moralidad, en esa capa de la vida privada que debiera ser indiferente en estas atalayas del siglo XXI, pero que el peso de nuestra historia reciente nos cuelga todavía como una costra repelente de emociones mal gestionadas, mal entendidas, malgastadas.

Pero al lío chanante: Catholic.net ofrece en su página unos sabios consejos contra el vicio de Onán, sobre todo con vistas a evitar el cáncer de próstata. Recomiendo que pinchéis en el enlace, para disfrutarlo como Dios manda (nunca mejor dicho), pero os adelanto algunas cosillas. Y no, ya os adelanto que no hay errata alguna:

*Hay maníacos sexuales que buscan el placer una y otra vez por sí mismo, y caen, como los drogadictos, en el círculo de una insaciable repetición, con el fin de superar en cada nuevo intento, las incesantes frustraciones.

*La masturbación hecha costumbre da por lo general seres psíquicamente replegados sobre sí mismos, especialmente incapaces de elevarse a un auténtico amor sexual.

*El vicio de la masturbación es causa de muchos fracasos en los estudios y en el deporte. Esto lo saben muy bien los estudiantes y los deportistas.

Y ojo, que ahora viene el capítulo de National Geographic:

El vicio de la masturbación lleva a la eyaculación precoz en el matrimonio

No es inteligente considerar la masturbación como algo natural, pues causa una serie de trastornos en el adolescente.

Lo reconozco. Preocupándome, sorprendiéndome con estas cosas, soy como ellos. Dios, haz de mí un hombre mejor.


El infiennnnno es lo que te espera, chavá. El infiennnnnno

Creo que me estoy volviendo loco. Voy a acostarme, pero sin tocarme ni un pelo. Mañana os cuento.

Síndrome de mí mismo

Como últimamente vivo fechas señeras para el formateo de muchos y muy variopintos recovecos de mi alma, se me ha ocurrido, así, a modo de ruidosa expiación, que hoy podría compartir con vosotros algunos de los recuerdos e imágenes más curiosos que guarda mi sufrido disco duro. No lo hago con la intención de que elucubréis un perfil psicológico de vuestro amigo Diógenes (aunque quizá concluyáis que padezco una suerte de síndrome de ídem informático), sino con la esperanza de que todos nos riamos un rato y, por supuesto, de que mis habituales (y los que no lo son tanto) se mojen confesando a su vez los oscuros secretos que guardan en sus a priori inocentes carpetuelas. Esperemos que el experimento guste; si es así, prometo segundas y hasta terceras partes. Ah, y recordad que sólo haciendo clic sobre las fotos pueden contemplarse en todo su esplendor. Vamos allá:

Esto es antológico. Mitomanía al cuadrado. Me encanta:



Las primeras letras de La Puta de Babilonia, de Fernando Vallejo, que tienen tela:



Perdonen si todavía me descojono con esto. Debe de ser que soy un mal tipo, o que se me ha escapado concienciarme de algo. ¿Necesito ayuda?





Notas parroquiales auténticas, para partirse la caja:



¿Necesita un abogado? No lo dude, éste es su hombre:



Mi Demotivator más bestia:



...Y de regalo, una toma falsa (lo que estábais esperando, vamos):

Apuntes de La Noria.

Pasan los años, pero el Mojos sigue siendo nuestro principal bastión. Dúos de chicas solas como nosotros, dúos de solos, qué contrasentido, espalda contra espalda. Un banquero alcohólico al que suponía recuperado se restriega contra una rubia que en el fondo también busca una familia, aunque no seré yo quien se lo pregunte jamás. La rubia le ofrece otro whisky al banquero, pero su amigo se lo aparta con un gesto. Por hoy ya ha vivido bastante.

En el Reunidos no sé qué pasa; esta noche hay una extraña fiesta. Un marco selvático, una veinteañera se cuelga una serpiente en la entrada, quiera dios que para pagarse los estudios. Pero cuando entramos sólo hay cardos bailando música latina. Los cardos nos arrinconan poco a poco contra las mesas y sillas del restaurante que los dueños han apilado un rato antes para que puedan bailar. Nos da por irnos justo cuando el soniquete cambia y pinchan Destination Unknown. Salgo del local con todo esto en la cabeza:



En el Bulán la conversación se pone intersante. Se habla del documental de mi anterior entrada (¿dónde está el debate que os pedí, cabrones?) y del libro Hitler ganó la guerra, de Walter Graziano. Si lo dicho en ellos es cierto, somos los tipos menos libres del mundo, porque nos gusta pensar que la libertad es poder hablar de esos temas en un ambiente selecto.

De vuelta al Mojos. Las gogós nos calientan superficialmente, más o menos como todo lo que se hace aquí. Ahora tocamos la cuestión laboral. Se cruzan secretos y promesas, pero las luces se encienden pronto. Coño, como que ya son las tres.

La música de Electric Six tiene dedos propios que nos dirigen al Musa. Le echo las babas a una amiga de mi hermana, asisto al reencuentro etílico de una pareja que a punto ha estado de separarse y me presentan como escritor a una hermosura gótica con la que nadie, por lo visto, tiene nada que hacer. Al final decido tirarme, cuan largo soy, con mis mejores galas y mi peor afeitado, en uno de esos habitáculos sombríos que tiene este sitio, y que recuerdan a los antiguos fumaderos de opio. Una rubia se insinúa un par de veces mientras estoy en el suelo, mirando de espaldas y por detrás de su copa, y al poco me soplan que es profesora de aeróbic. Yo no hago nada y me largo, por supuesto. Tardo una hora en llegar a casa, andando, sin distinguir bien la acera de la calzada, pero pensando positivamente en la navidad que está por llegar. Dejadme ser el primero que os felicite a todos.

Santa Madonna

Hank Moody es adicto al sexo como lo sería yo si fuera rico y soltero. Ahora bien, una cosa es una cosa, y otra adorar el orgasmo como al propio Dios. ¿No?

Pues muy desfasado se nos va a quedar este argumento si se nos compara, una vez más, con los países nórdicos, que como en casi todo nos llevan un siglo de adelanto. ¿Están sentados? Bien, pues atención porque La Iglesia de la Virgen del Orgasmo está a punto de adquirir en Suecia el estatus de religión oficial, después de que un juez haya abierto un más que posible camino a los adoradores del placer hacia el registro que equiparará este culto con las demás confesiones religiosas. Si no lo había conseguido hasta ahora, fue por la oposición de los cristianos, huelga decirlo.

Que me apunten a este circo ya, que no sé por qué me da que no me va a exigir arrepentirme. Bastará con concluir que "Dios es orgasmo", como proclama su profeta, el artista uruguayo Carlos Bebeacua, quien decidió iniciar esta religión a raíz de una de sus obras -precisamente La Virgen del Orgasmo-, centro de una de las más descojonantes marimorenas que se recuerdan de la Expo de Sevilla 92 (según dicen, hasta tuvieron que intervenir las fuerzas del orden). ¿Alguno de mis parroquianos tuvo la oportunidad de ver in situ el inmoral engendro? Si lo hizo, por favor, remítame una foto con la mayor brevedad.

Cito, para terminar, a 20minutos.es: "La Iglesia del orgasmo cuenta con tres centenares de fieles entre Suecia, España y Latinoamérica, y en su nómina de sacerdotes sólo hay mujeres, que son las encargadas de interpretar el Catecismo del Orgasmo, sus sagradas escrituras. Durante las ceremonias degustan frutas, recitan versos, beben zumos y practican el sexo. Eso sí, aclara Bebeacua, esto último no es imprescindible".

Como no he encontrado fotos de la venerada imagen, insisto, pues pongo otra alegórica en la que también aparece una virgen. Pues claro que lo es, hombre, ¿no ven que todavía va al colegio?

Otro dedo en el culo

La bella a la par que inefable Beta V.V., del blog Mi madre es idiota, dedicó hace un año una de sus mejores entradas al placer incomparable del macho cuando se le introduce un dedito por la puerta de atrás durante el acto folluno (lo de que Hank Moody apareciera como eje del escandaloso alegato no es casual; más bien parecía inevitable y quienes lo conocéis ya deberíais saberlo).

Tengo asumido que, en igualdad de condiciones, cualquier cosa que esta chiquilla diga al respective será leída con mucho más morbo y atención que lo que diga yo, porque es mujer, está buena, lo sabe y bla, bla, bla. No quiero dejar pasar, sin embargo, mi llamada particular a la solidaridad con todos aquellos -que somos legión- a los que nos gusta que nos hurguen el cacas cuando nos metemos en faena, porque, como bien sabe Beta por experiencia, tales guarreridas contribuyen a sacarnos de encima unos cuantos prejuicios. Con todo, confieso que yo me estoy quitando tras mi última visita al urólogo. Fue una prostatitis leve la que me llevó a su consulta, ocasión que aproveché para mostrar en todo momento mi lado más alegre y natural, con el único objetivo -tonto de mí- de hipnotizarle para que no me metiera el dedo en el culo. Pero tras un pis en bote y una larga ecografía, la jugada me salió mal: me levanté de la camilla subiéndome los pantalones, sin parar de hablar y decidido a distraerle como el que duerme a las gallinas, táctica que él atajó con la frase que todavía adorna mis pesadillas: "No, Diógenes, no se me vista todavía".

Nada pudo librarme del látex, de aquel estremecedor empujón lubricado, del conflicto moral que me provocaron, al segundo, unas placenteras ganas de mearme, y del posterior olor a choto que impregnó el guante del galeno. Para que veáis, señoritas, que nosotros también valoramos la diferencia, en cuestiones de lo que nos gusta que nos hagan allá abajo, de acuerdo al ambiente y la puesta en escena.

Y es que hay casos y casos. Empezando con preliminares como éstos, por ejemplo, no se sabe cómo puede uno acabar. Igual hasta me cuelan un bate de béisbol por el orto y ni me entero. Coño, igual hasta se lo pido yo.



¿A que mi blog gana enteros por momentos?

Lo estáis haciendo muy bien

Bien, desesperadito como estoy ante mis perspectivas laborales sé que podría hablar de economía, sociología o ciencia (Punset es mi dios y yo soy su profeta), toda vez que se trata de asuntos que me interesan y a los que os remito en la columna de la derecha. Pero resulta que sólo tengo ganas de hablar de mujeres. Será porque me harto de gritar en la puerta de la empresa todos los días (lo que se ha revelado como una suerte de orgasmo), o será, tal vez, porque me viene de familia. Mis abuelos, emigrados de Cáceres a Madrid en plena posguerra, pasaron hambre y penalidades y se entregaban al amor pobre para evadirse de la realidad (aunque luego la realidad les regresaba ampliada, y hasta en diez ocasiones, según tengo entendido, con un pan debajo del brazo y más o menos cada nueve meses).

Así que lo prometido es deuda. Recapitulando, y en un auténtico farewell to arms; en un canto miserere a lo que fui y pronto dejaré de ser; desmembrado en la proyección apocalíptica de mi reverso luminoso, y voceando desde las peores pesadillas de Cioran, os cedo al fin mi colección de Diosas del periodismo; el listado valiente de aquellas que nunca pasarán por mi cama; aquellas a las que no les presupongo estrés ni arribismo aunque sepa que me engaño; aquellas con las que arreglaría las discusiones por el mando de la tele a base de champán y polvos.

5) Susanna Griso: Bella y perfumada donde las haya, la pobre acaba de asegurar en una entrevista reciente que está "envenenada" por esta profesión. Qué suerte. Observen, obsérvenla de rojo y dejen a un lado sus preocupaciones:



4) Beatriz Montañez: Esta tiene más kilómetros que el baúl de la Piquer. Se licenció en California y luego trabajó en Telemundo y en Radio K-Love. No hay más que ver cómo la mira el Wyoming. Aquí os la dejo doblando una peli porno. De nada:



3) Sara Carbonero: Igual a ésta no la habéis visto porque lleva poco tiempo en Deportes de La Secta (he escrito bien). Ver el video de su debut sirve sólo para quedarse atónito ante el meneíllo de sus labios:



2) Mamen Mendizábal: Lo siento, pero me pone pese a su insoportable sesgo ideológico. Sabe lo que quiere y eso también me gusta, no como a vosotros, que os fastidian las mujeres con carácter:




1) MELISSA THEURIAU. En fin, amigos, creo que sobran las palabras: lo de esta tía es absolutamente espectacular. En España nos dopan con eso de tener la mejor liga del mundo, pero Sarkozy debe de estar tramando algo muy gordo, porque permitir que pongan a esta Afrodita a contarle las noticias a los gabachos es tener ganas de que nadie se entere de nada. Ah, ¿que no la conocíais? Pues hay que viajar más, oye.

Ninfómanas por el amor de Dios

Quizá incluso al mismo Hank Moody se le quedó la cara que podéis contemplar en la foto de cabecera después de que alguien le preguntase, al término de su charla, si creía posible que una católica practicante pueda confesarse... Ninfómana. Es lo que ha hecho un grupo de mujeres en esta alucinante web, donde sugieren posturas y juegos eróticos, aseguran sentir un "excesivo deseo" por sus maridos, y sostienen que "mantener la llama en casa" es también un deseo del Creador. Del deseo natural y diario de sus masculinos cónyuges, claro está, el Creador no dice nada, porque para eso Él nos hizo así, en su infinita sabiduría.

Bien, creo que si soy capaz de pasar por alto que, igual que Sarah Palin, estas tías creen que el mundo sólo existe desde hace 5.000 años, podré empezar a ver la vida desde su atalaya espiritual. Definitivamente, estoy pensando muy en serio en convertirme si sigo descubriendo consultas tan hilarantes como ésta, sobre el sexo anal, en la que una devota pregunta, como era de esperar, si no será pecado esa fantasía que le ronda últimamente por la cabeza, y que consiste en que le horaden el recto. Dado que, según recuerda la atribulada comunicante, la Biblia no dice nada sobre el asunto (jodéos, ultraortodoxos), no es de extrañar que algunas terminen hablándole del annilingus, otras le expliquen que han deseado esa práctica con la misma virtud con que se la han callado a sus mariditos (total, éstos andarán dándole por culo a Carmen Cocks a golpe de Visa), y otras pocas se confiesen (atención, que el término va a traer cola) an anal type of girl desde que eran adolescentes. En fin, guarrerías todas, pero pasando por Vicaría, que Satanás siempre anda suelto y no vaya a ser, mi católica compañera, que el día del juicio te pille con las bragas en el bolsillo de mi chaqueta.

Apuntes de La Noria (en crisis)

Mira, querida, el otro día le escuché a un periodista respetable (y no creas que quedan tantos) que, según las estadísticas, hoy se hará el amor 200 millones de veces en el mundo. Yo admiro a ese tío, llevo diez años en esto y estoy a punto de quedarme en la calle, ¿me sigues? Pero la noticia es que, si esos datos son ciertos, eso que se hará tantas veces no puede ser amor porque, si de verdad su fuerza mueve el mundo, al menos yo no lo noto. ¿Y tú?

Puede que estemos en el extremo de uno de esos movimientos pendulares que guían la historia, aunque ahora que nos hemos dado cuenta de que nunca vamos a hacernos millonarios quizá las cosas den un poco la vuelta. A lo mejor dejamos de entender tan mal eso de la compañía, y a lo mejor aprendemos que el peor vicio de la libertad es no saber qué hacer con ella. A lo mejor los publicistas dejan de estereotipar a esas mariconas liberadas que aparecen en los anuncios (qué quieres que te diga, yo soy de la vieja escuela y no me depilo), y a lo mejor empezamos a sentirnos insultados con esos íncubos de cartón que liban una flor distinta cada viernes, todo el día, todo el puto día en la tele. No te engañes, ese estilo de vida, en la vida real, te lleva a jugarte tu identidad. A lo mejor, hasta dejan de comeros el coco con ese rol de mujeres independientes, prácticas y románticas que está perpetuando el machismo.

Estoy hasta la polla de oír eso de que tengo demasiadas responsabilidades, del mañana ya veremos, del mejor estar dentro que no estar en absoluto.

Y que sólo tengas 20 no te excusa para bostezar así.

Las 20 que me ponen a 0

1.María Antonia Iglesias
2.María Teresa Campos
3.Su hija (que también lo es de Mordor)
4.Las que en La Noria me tratan como a su padre
5.Beatriz Luengo, que de eso nada. Mide metro y medio
6.Betty la fea, tras la transformación
7.La que me está tapando a tu mujer
8.Algunas amigas de la mía
9.Mis propias amigas (por eso lo son)
10.Ana Obregón
11.Marta Sánchez
12.Bebe, LaMari, Sara da Pin Up y demás perrofláuticas que se comen las jotas
13.Las de Gran Hermano, dentro de la casa
14.El guiñol de Ana Botella
15.Una que me invitó a subir a su casa después de fumarse un paquete entero de Ducados
16.Otra que practicó el catenaccio con mis sentimientos y después vino a arrastrarse
17.La que se mira a sí misma en el retrovisor
18.La guapa de Scooby Doo
19.La de "espera a ver si hoy también folla Samantha"
20.Mariano Rajoy

Las 20 que me ponen a 100

1.Mi mujer
2.Tu mujer
3.Monica Barladeanu (porque no todas las rumanas guapas se apellidan Pataky).
4.Elsa Pataky (por estadística)
5.La del anuncio de Neutrex, que viene del futuro
6.Carmen Martínez Bordiu, que viene del pasado
7.Las de la fila de delante en la Facultad de Derecho, que desde el primer curso yacían con treintañeros.
8.La Belluci, cómo no.
9.Martina Hingis
10.La enorme, enorme, enorme Kari Sylwan, en "Gritos y susurros" (en la foto).
11.Una profesora de tenis que conocí, de apellido italiano
12.Mi prima, pero sólo el día que la pillé meando.
13.Natasha McElhone
14.Ana Rosa Quintana, cuando releo a Sade
15.Carrie Hamilton (in memoriam)
16.Las de Gran Hermano, en Interviu
17.Adriana Vega, musa de Esteso y Pajares
18.Emma Watson, que ya tiene 18 (hace dos años estaba mejor)
19.Tilda Swinton, porque parece un hombre
20.Louise Brooks, porque era una mujer

¿Es éste Gene Simmons?

Renovarse o morir. Esto es lo que (también) debe de haber pensado el gran empresario de espectáculos y antiguo componente de Kiss, Gene Simmons, al grabar el video cuyo enlace os adjunto. Se trata de una versión de "Firestarter", de Prodigy, en la que Simmons (el de la lengua, para que no haya dudas) aparece vestido de proxeneta y riéndose de cualquier piedro que puedan tirarle, proceda del respetable en general o en particular de los antiguos "heavys" que han seguido sus andanzas desde los años 70


Veredicto: a mí este tío ME CAE BIEN; ha sabido crecer, convertirse en padre de familia y descojonarse ante todo de sí mismo y de ese estilo de vida de mercachifles sexuales, coches caros y colores chillones que vestían la concepción más burguesa del rock ayer, "como hoy lo hace del rap", recuerda inteligentemente.

Sin más, va el enlace. Ah, y aviso para feminazis y oídos acostumbrados a Schubert: este video es el infierno desatado.

http://es.youtube.com/watch?v=yErZz5p45t8

PD: A ver si alguien me explica cómo subir los videos aquí, que hoy tengo el día tonto.

La ley de la seducción

A) No me mires, no tengo tiempo. No me leas, no te acerques, no me sigas porque todo será inútil. Vivo al día, conozco a más gente de la que podrás conocer tú viviendo tres vidas, estoy de vuelta pareciendo más joven y existe una corte entera de otr@s que te preceden. Al verme has caído en la cuenta de lo mal que te vistes, de que te falta rapidez, Listerine, experiencia. No tienes un mal cuenco de pétalos de rosa que esparcir por mi camino; la llave de mi mueble bar vale más que la de tus sueños. Pero ya lo sabías, ¿verdad?. Masoquista que eres.

B)Eso te sienta muy bien. No te olvides. Te voy a contar algo, pero que quede entre tú y yo. Pues claro que me pareces especial. Mañana nos vemos. ¿Puedes congelar un minuto esa sonrisa? Voy a llamar a mi madre; me dijo que lo hiciera cuando me enamorase, ja, ja, ja (brindis).

L M X J V S
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A + A + B + A + B + A = Sexo seguro, futuro con ventanas a la calle. Probabilidad.

Apuntes de La Noria

Una amiga me dice que sabe que no va a encontrar a su pareja entre copas y humo. Entonces, ¿qué coño hace aquí? Nuestra vida es pura rutina y ni siquiera sabemos tomárnoslo a broma; creemos que la trascendencia consiste en poner un buda a presidir la barra de sitios como éste para joderle el Nirvana hablando de lo que creemos echar en falta. Destila la carne, los ojos sondean y el whisky vuela en mil formas, pero la fantasía siempre es la misma: ser elegido. Elegido por alguien que aquilate tu ego, un compañero que sepa construir por minutos la obra de arte de la seducción. Pero este lugar, todo este ambiente está edificado para empezar la casa por el tejado. El sexo está sobrevalorado; quizá mi amiga lo intuye y por eso me suelta la frase a bocajarro. Como si fuéramos pintores o músicos, hombres y mujeres trabajamos la mirada y la conversación en arpegios, esperando el momento, respirando la hora del hechizo final. Cuántas veces lo logramos, cuántas quisimos volver a repetirlo. Sin edad, sin prisas, bailando el mismo vals que bailan las estrellas y el vacío. Perdona, cariño. Hoy casi que me voy a casa.