Con "eso" no se juega

Dicen que el mejor desprecio es no hacer aprecio, pero en mi caso va a ser que me puede el hecho de haber pasado un año en un colegio de curas, y otros siete en otros tantos católicos -pero sin curas- antes de entender que Hank Moody y yo estábamos destinados a ser hermanos de sangre.

Lo reconozco, en realidad tengo las mismas taras que ellos y cometo sus mismos pecados. Si no, no sería de recibo que me fijase, como suelo hacer, en las mismas tonterías que ellos; en la misma superficie frívola e infecta de la moralidad, en esa capa de la vida privada que debiera ser indiferente en estas atalayas del siglo XXI, pero que el peso de nuestra historia reciente nos cuelga todavía como una costra repelente de emociones mal gestionadas, mal entendidas, malgastadas.

Pero al lío chanante: Catholic.net ofrece en su página unos sabios consejos contra el vicio de Onán, sobre todo con vistas a evitar el cáncer de próstata. Recomiendo que pinchéis en el enlace, para disfrutarlo como Dios manda (nunca mejor dicho), pero os adelanto algunas cosillas. Y no, ya os adelanto que no hay errata alguna:

*Hay maníacos sexuales que buscan el placer una y otra vez por sí mismo, y caen, como los drogadictos, en el círculo de una insaciable repetición, con el fin de superar en cada nuevo intento, las incesantes frustraciones.

*La masturbación hecha costumbre da por lo general seres psíquicamente replegados sobre sí mismos, especialmente incapaces de elevarse a un auténtico amor sexual.

*El vicio de la masturbación es causa de muchos fracasos en los estudios y en el deporte. Esto lo saben muy bien los estudiantes y los deportistas.

Y ojo, que ahora viene el capítulo de National Geographic:

El vicio de la masturbación lleva a la eyaculación precoz en el matrimonio

No es inteligente considerar la masturbación como algo natural, pues causa una serie de trastornos en el adolescente.

Lo reconozco. Preocupándome, sorprendiéndome con estas cosas, soy como ellos. Dios, haz de mí un hombre mejor.


El infiennnnno es lo que te espera, chavá. El infiennnnnno

Creo que me estoy volviendo loco. Voy a acostarme, pero sin tocarme ni un pelo. Mañana os cuento.

Síndrome de mí mismo

Como últimamente vivo fechas señeras para el formateo de muchos y muy variopintos recovecos de mi alma, se me ha ocurrido, así, a modo de ruidosa expiación, que hoy podría compartir con vosotros algunos de los recuerdos e imágenes más curiosos que guarda mi sufrido disco duro. No lo hago con la intención de que elucubréis un perfil psicológico de vuestro amigo Diógenes (aunque quizá concluyáis que padezco una suerte de síndrome de ídem informático), sino con la esperanza de que todos nos riamos un rato y, por supuesto, de que mis habituales (y los que no lo son tanto) se mojen confesando a su vez los oscuros secretos que guardan en sus a priori inocentes carpetuelas. Esperemos que el experimento guste; si es así, prometo segundas y hasta terceras partes. Ah, y recordad que sólo haciendo clic sobre las fotos pueden contemplarse en todo su esplendor. Vamos allá:

Esto es antológico. Mitomanía al cuadrado. Me encanta:



Las primeras letras de La Puta de Babilonia, de Fernando Vallejo, que tienen tela:



Perdonen si todavía me descojono con esto. Debe de ser que soy un mal tipo, o que se me ha escapado concienciarme de algo. ¿Necesito ayuda?





Notas parroquiales auténticas, para partirse la caja:



¿Necesita un abogado? No lo dude, éste es su hombre:



Mi Demotivator más bestia:



...Y de regalo, una toma falsa (lo que estábais esperando, vamos):

El Juego de tu vida

1) ¿Has pensado alguna vez que con tu ex-novia, hoy tu mejor amiga, habrías sido más feliz que con tu mujer?

-Si

(Pues claro. Primero: cuando recordamos o imaginamos algo, el cerebro utiliza los mismos circuitos cerebrales que cuando lo vemos, incluidos los circuitos más elementales de la corteza visual. Segundo: visualizar mentalmente un objeto o a una persona desencadena en nuestro cuerpo los mismos impactos que percibirl@s. Así que, si imaginar o recordar una amenaza activa procesos biológicos como la aceleración de los latidos cardíacos o el ritmo de la respiración, imagínate el engaño al que te somete tu cerebro cuando tú y tu ex, hoy tu mejor amiga, os dedicáis a avivar, consciente o inconscientemente, vuestros mejores recuerdos).


2) ¿Crees que si disfrutaras acostándote con un hombre te resultaría difícil volver a ser heterosexual?

-Esto... Sí

(Pasa exactamente lo mismo, aunque la pregunta está hecha a mala hostia, porque te pone en la tesitura de partir de la base de imaginar que has disfrutado con un hombre. Por no hablar de que el cerebro ha evolucionado durante miles de años para interactuar con su entorno; de ahí que el ser humano asuma una realidad pero no deje de aspirar, por evolución y genética, a la posibilidad. Si esa posibilidad abre el camino para una experiencia nueva y atractiva (se ha demostrado que nos enamoramos gracias a algo tan aséptico a priori como la memoria), nos resultaría muy difícil retomar el camino anterior, sobre todo con el sistema límbico imperando a 1.000 revoluciones por minuto y demasiadas decepciones del ayer poblando dicha memoria).

3) ¿Has tenido alguna vez fantasías eróticas con personas de la tercera edad?

-Ehmmm... Sí, Dios mío, ¡sí!

(Será porque, obviando la aplastante razón biológica de tener un cuerpo diseñado para la inseminación indiscriminada, con una fábrica propia que produce las 24 horas del día un material de cuyos excedentes debe desprenderse el fabricante casi a diario, el varón de la especie humana cuenta hasta con 2,5 veces más espacio en su cerebro dedicado a la gestión de sus impulsos sexuales que una mujer. De modo que no se alarme a sus casi 65, señora Mirren, ante respuestas como las de nuestro sufrido concursante)



Nada, chatos, vosotros a lo vuestro, como si yo no estuviera. Un bechi.


3) ¿Alguna vez has pensado que no serás feliz del todo hasta que muera tu madre?

-(Aaaaagh)... Sí, sí, ¡SÍIIIIII!

(El amor se apoya sobre los mismos cimientos que conforman las enfermedades psicológicas: los recuerdos inconscientes y los mecanismos de defensa. Enamorarse depende en gran medida de nuestro aprendizaje y nuestras experiencias pasadas. De hecho, los psicólogos ven un retorno a la infancia en el clamor por el ser querido. Una madre que -sin ser Cruella de Vil, pongamos que trabaja mucho- no activa los adecuados mecanismos de seguridad, autoestima y protección en el "disco duro" de su hijo durante los primeros cinco años de vida -que son los que nos condicionan para siempre emocionalmente hablando-, probablemente hará que el chico la recuerde como autoritaria, y por tanto un elemento coercitivo de su libertad. De modo que, aun no siendo así, aun reforzando esos mecanismos más tarde, y aun amándola en el fondo como sólo se ama a una madre, tener un pensamiento como ese es sólo una muestra más de nuestra humanidad y nuestro bendito libre albedrío).

Enhorabuena, has completado nuestro test, pero no voy a felicitarte. Al contrario, ¿sabes qué te digo? Que vayas tú mismo a recoger tu dinero, porque yo dimito. ¡Por Dios, estoy harta de tanto CERDO INMORAL, o sea! ¡A partir de hoy me dedido sólo a los equivalentes de Efrén como me llamo Emma!

Eduardo, saluda a estos señores (ya que te parafraseo e interpreto lo que dices, al menos que sepan de dónde sale tanta magia).

¡Da-raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Buenas noches.

¡Huuuuuuuuuuuuuuyyyyyyy!

¡Me cago en diez, entre lo del Madrid y esto, al final va a resultar que nuestra felicidad se reduce sólo a una cuestión de puntería!



Más suerte para otra vez, compañero (lo digo porque el autor del lanzamiento es periodista, y porque comparto su línea editorial). Por cierto, ¿se han fijado en los reflejos que todavía exhibe aquí, el analfabeto alcohólico?

Buenas noches.

Tengo un fan en Málaga

Es una mina el Google Analytics. La herramienta espía que me permite conocer cuántos de vosotros estáis ahí, cada día, sosteniendo con vuestras visitas y vuestros ingeniosos comentarios lo que aparentemente no está en los escritos, arroja a veces estadísticas de lo más curiosas. Unas estadísticas que hoy -estáis de suerte- voy a permitiros compartir un ratejo. Pero antes, a ver, aduladme un poquito, venga:

¡Así, rediós, así la tiene Paul! ¡Así, rediós, así la tiene Paul!

Gracias. Pues a grandes rasgos, y sin perdernos en farragosos datos de promedios y tiempos de estancia en mi sitio, cabe destacar que:

1) Un día entró uno de Ciudad de Méjico y me leyó durante sólo un segundo.

2) Salvo error u omisión, Analytics confunde Santa Cruz con La Laguna, porque cifra en esta última ciudad la mayoría de mis visitas tinerfeñas, cosa harto improbable a no ser que sea la estrella de los cibercafés de por allá y todavía no me haya enterado.

3) Puesfíjate me sigue casi a diario desde Madrid, su Dios sabrá por qué.

4) En Barcelona, Huelva, Córdoba y León me visitaron una vez, y les gustaron tanto mis contenidos que desde entonces no han vuelto.

5) TENGO UN FAN EN MÁLAGA, que me lee día sí, día también, al que agradezco de corazón su secreta pertenencia a esta casa y mando un cordial saludo.

6) Y por cierto, me he enterado, por otras vías, de que al menos existe una fémina que se dedica a parar por aquí, así que ya os estáis atusando el flequillo con un lametón en la mano, y después comprobando vuestro aliento en la otra.

Fin. Y a disfrutar de esta entrada, porque puedo prometer y prometo que no habrá otra en la que meta tanto la lengua en el culo de mis lectores. Agur.

Santa Madonna

Hank Moody es adicto al sexo como lo sería yo si fuera rico y soltero. Ahora bien, una cosa es una cosa, y otra adorar el orgasmo como al propio Dios. ¿No?

Pues muy desfasado se nos va a quedar este argumento si se nos compara, una vez más, con los países nórdicos, que como en casi todo nos llevan un siglo de adelanto. ¿Están sentados? Bien, pues atención porque La Iglesia de la Virgen del Orgasmo está a punto de adquirir en Suecia el estatus de religión oficial, después de que un juez haya abierto un más que posible camino a los adoradores del placer hacia el registro que equiparará este culto con las demás confesiones religiosas. Si no lo había conseguido hasta ahora, fue por la oposición de los cristianos, huelga decirlo.

Que me apunten a este circo ya, que no sé por qué me da que no me va a exigir arrepentirme. Bastará con concluir que "Dios es orgasmo", como proclama su profeta, el artista uruguayo Carlos Bebeacua, quien decidió iniciar esta religión a raíz de una de sus obras -precisamente La Virgen del Orgasmo-, centro de una de las más descojonantes marimorenas que se recuerdan de la Expo de Sevilla 92 (según dicen, hasta tuvieron que intervenir las fuerzas del orden). ¿Alguno de mis parroquianos tuvo la oportunidad de ver in situ el inmoral engendro? Si lo hizo, por favor, remítame una foto con la mayor brevedad.

Cito, para terminar, a 20minutos.es: "La Iglesia del orgasmo cuenta con tres centenares de fieles entre Suecia, España y Latinoamérica, y en su nómina de sacerdotes sólo hay mujeres, que son las encargadas de interpretar el Catecismo del Orgasmo, sus sagradas escrituras. Durante las ceremonias degustan frutas, recitan versos, beben zumos y practican el sexo. Eso sí, aclara Bebeacua, esto último no es imprescindible".

Como no he encontrado fotos de la venerada imagen, insisto, pues pongo otra alegórica en la que también aparece una virgen. Pues claro que lo es, hombre, ¿no ven que todavía va al colegio?

Demotivators

Despair INC constituye un curioso oasis dentro del mundo de la creatividad empresarial por ser pionero en asumir la psicología inversa como fuente de recursos personales. Convencidos de que la gente busca erróneamente "soluciones simples a problemas complejos", como los que plantea el mundo de hoy, estos señores rechazan los productos y campañas tradicionales, destinados a estimular la motivación de los potenciales clientes, "por su capacidad para crear expectativas poco realistas", dicen, haciéndoles pensar en su lugar con sus famosos Demotivators, un nuevo tipo de cartelería publicitaria que nace con el objetivo, dicen también, de conocer primero cómo y desde cuántos ángulos es posible desilusionarse ante una oferta, para encarar mejor después las decepciones que suelen seguir a ese sentimiento: Ejemplo:



Como era de esperar, los frikis de internet no han tardado en apropiarse de la idea para dar rienda suelta al humor más negro que pueda pulular hoy por la red, y del que hoy os traigo un amplio surtido para fastidiaros la jornada dominical. ¿Fastidiaros he dicho? El que no se ría con esto, que vaya al médico ya:.




























...Y la última, con la que he terminado de partirme el culo:

Otro dedo en el culo

La bella a la par que inefable Beta V.V., del blog Mi madre es idiota, dedicó hace un año una de sus mejores entradas al placer incomparable del macho cuando se le introduce un dedito por la puerta de atrás durante el acto folluno (lo de que Hank Moody apareciera como eje del escandaloso alegato no es casual; más bien parecía inevitable y quienes lo conocéis ya deberíais saberlo).

Tengo asumido que, en igualdad de condiciones, cualquier cosa que esta chiquilla diga al respective será leída con mucho más morbo y atención que lo que diga yo, porque es mujer, está buena, lo sabe y bla, bla, bla. No quiero dejar pasar, sin embargo, mi llamada particular a la solidaridad con todos aquellos -que somos legión- a los que nos gusta que nos hurguen el cacas cuando nos metemos en faena, porque, como bien sabe Beta por experiencia, tales guarreridas contribuyen a sacarnos de encima unos cuantos prejuicios. Con todo, confieso que yo me estoy quitando tras mi última visita al urólogo. Fue una prostatitis leve la que me llevó a su consulta, ocasión que aproveché para mostrar en todo momento mi lado más alegre y natural, con el único objetivo -tonto de mí- de hipnotizarle para que no me metiera el dedo en el culo. Pero tras un pis en bote y una larga ecografía, la jugada me salió mal: me levanté de la camilla subiéndome los pantalones, sin parar de hablar y decidido a distraerle como el que duerme a las gallinas, táctica que él atajó con la frase que todavía adorna mis pesadillas: "No, Diógenes, no se me vista todavía".

Nada pudo librarme del látex, de aquel estremecedor empujón lubricado, del conflicto moral que me provocaron, al segundo, unas placenteras ganas de mearme, y del posterior olor a choto que impregnó el guante del galeno. Para que veáis, señoritas, que nosotros también valoramos la diferencia, en cuestiones de lo que nos gusta que nos hagan allá abajo, de acuerdo al ambiente y la puesta en escena.

Y es que hay casos y casos. Empezando con preliminares como éstos, por ejemplo, no se sabe cómo puede uno acabar. Igual hasta me cuelan un bate de béisbol por el orto y ni me entero. Coño, igual hasta se lo pido yo.



¿A que mi blog gana enteros por momentos?

Tan guarra como yo

Orinar en la vía pública es motivo de orgullo y reafirmación de machos, pero para las mujeres es aún un importante derecho a conquistar. Nunca le agradeceremos lo bastante al colectivo feminista las perlas con que nos obsequia de vez en cuando, como ésta reciente de la iniciativa Pixing. Si hace unos días hablábamos de cristianas ninfómanas, hoy no me resisto a reproducir el lema Nosotras también vamos por las calles y podemos hacerlo, con el que las elegantes damas denuncian la opresión moral que sienten cuando nos ven a usted y a mí meando en una esquina (probablemente entre risotadas y sujetando la cerveza con la otra mano), al tiempo que reivindican, impasible el ademán, su derecho a ponerse en cuclillas en tiempo y forma inopinados. Acceder a la web catalana que les enlazo es descubrir un mundo nuevo donde, ríase usted de Obama, la utopía no sólo es posible, sino que además está señalizada. Si observan el video, verán que el emblema de esta cruzada marca, en determinadas calles, los lugares exactos donde usted, señora, y tú, su hijita adolescente, pueden y deben bajarse las bragas a la mínima señal de incontinencia (o de pérdida en el primer caso). Desde que Rosa Parks se negó a cederle el asiento a un blanco en aquel autobús de Alabama, jamás conoció el mundo adelanto semejante en cuestión de libertades civiles.

Por mí logradlo, hijas, aunque sepa a ciencia cierta que con ello haríais más largos mis itinerarios habituales, y que jamás me iba a caber tanto potorro en el disco duro. Y sí,la de la foto es Penélope. Pero ella lo hace en el wáter, como Dios manda.

Mashup... Y acción!

Vamos a hacer un alto entre tantos pitos, manifestaciones y gritos de basta ya. Vuestro amigo Diógenes, amén de un agente del caos, es un amante declarado del séptimo arte, e internet, como es sabido, un santuario donde es posible casi todo, incluso aunar tendencias tan bizarras como las que me caracterizan. Es por ello que hoy os brindo los tres mashups que siguen a continuación y que, pese a que hace ya algún tiempo que andan circulando por la red, creo que aún atestiguan con fuerza el poder, erróneamente secundario para algunos, de dos de los elementos que conforman la experiencia del cine: el montaje y la música. Como decía el ilustre Roy Batty, estáis a punto de ver cosas que los demás no creerían, entre otras razones porque estos videos, pese a estar concebidos como meras tonterías para pasar el rato, no tienen precio a la hora de explicar sin palabras el valor de dichos elementos, y de hacernos meditar sobre el punto hasta el que es posible influir, cuando no modelar, directamente, nuestra condición de espectadores. A su salud:

Con el número 3, una cumbre del cine cómico... La Pasíón de Cristo


Directamente al 2, historias para no dormir... Mary Poppins



...Y en el podio del acabose, la comedia familiar por excelencia... El resplandor



¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Por cierto, veo que Melissa Theuriau ha causado estragos entre alguno de mis parroquianos. Quien quiera más datos, que pinche aquí, si quiere encontrar la biografía que andaba buscando. Mañana más.

Ninfómanas por el amor de Dios

Quizá incluso al mismo Hank Moody se le quedó la cara que podéis contemplar en la foto de cabecera después de que alguien le preguntase, al término de su charla, si creía posible que una católica practicante pueda confesarse... Ninfómana. Es lo que ha hecho un grupo de mujeres en esta alucinante web, donde sugieren posturas y juegos eróticos, aseguran sentir un "excesivo deseo" por sus maridos, y sostienen que "mantener la llama en casa" es también un deseo del Creador. Del deseo natural y diario de sus masculinos cónyuges, claro está, el Creador no dice nada, porque para eso Él nos hizo así, en su infinita sabiduría.

Bien, creo que si soy capaz de pasar por alto que, igual que Sarah Palin, estas tías creen que el mundo sólo existe desde hace 5.000 años, podré empezar a ver la vida desde su atalaya espiritual. Definitivamente, estoy pensando muy en serio en convertirme si sigo descubriendo consultas tan hilarantes como ésta, sobre el sexo anal, en la que una devota pregunta, como era de esperar, si no será pecado esa fantasía que le ronda últimamente por la cabeza, y que consiste en que le horaden el recto. Dado que, según recuerda la atribulada comunicante, la Biblia no dice nada sobre el asunto (jodéos, ultraortodoxos), no es de extrañar que algunas terminen hablándole del annilingus, otras le expliquen que han deseado esa práctica con la misma virtud con que se la han callado a sus mariditos (total, éstos andarán dándole por culo a Carmen Cocks a golpe de Visa), y otras pocas se confiesen (atención, que el término va a traer cola) an anal type of girl desde que eran adolescentes. En fin, guarrerías todas, pero pasando por Vicaría, que Satanás siempre anda suelto y no vaya a ser, mi católica compañera, que el día del juicio te pille con las bragas en el bolsillo de mi chaqueta.

Miedocres

El término no es mío, sino de otro de los grandes héroes falsos de nuestro tiempo, que fueron jóvenes en los 90: Risto Mejide. Los define así en su libro El pensamiento negativo: "Están por todas partes. No es que vivan entre nosotros. Es que sonambulean por nuestra vida muertos de sueños. Disimulan sus líneas de impresión, se tiñen las ganas de gris y se especializan en ninguneo, pero si te fijas bien, por ahí andan. Da igual que ejerzan como banqueros, agentes de seguros (...) o jornaleros. Los reconocerás enseguida por su olor a moqueta, naftalina y cubículo de PVC. Son inconfundiblemente confundibles".

Miedocres.

Y ahora vengo yo, con otra de mis listas, recabando vuestro apoyo para cincelar un perfil definitivo del perfecto mediocre español. Seguro que vosotros tenéis una gran apuesta para empezar. Pues bien, yo la veo y subo a:

1) Un jefe que tuve, de ideología abertzale, que fue a pedir una indemnización a su banco, por daños y perjuicios, el día que el cajero se tragó su tarjeta de crédito.

2) Una payasa que ayer le dijo a mi mujer varias veces que estaba por pasar cada día a las seis de la tarde por mi trabajo, para que su hijo se entretuviera con nuestros pitos de protesta por el cierre de la empresa.

3) Los que se decían mis amigos en la profesión, que todavía no me han llamado ni para saber cómo estoy, mientras otras personas del gremio que sólo conocía tangencialmente están removiendo cielo y tierra para mejorar mi futuro, y el de algunos de mis compañeros a los que conocen menos que a mí.

4) Las perracas de La Noria capaces de bajarme de mi momentáneo éxtasis ególatra causado por el alcohol, la ropa limpia y el chill out, por culpa de una conversación a destiempo sobre "lo mal que está todo", sus tatoos baratos o los trabajos con los que se pagan la carrera.

5) El que cree que bromea diciéndome que no hay duda de que mi hijo es mío, porque se parece a mí.

6) Un concejal que me pagaba los cortados cuando cubría temas de política local en su municipio, que dejó de saludarme al pasar a la sección de Sociedad.

7) Otro de la oposción que hizo lo contrario: no me saludaba, hasta el día que me vio doctorarme.

6) Un abogado y cofrade lagunero que me decía cada día que me afeitase, ataviado el pobre con calcetines blancos y mocasines.

Se acabó la lista.

Test Voight-Kampff gratuito. ¿Es usted un replicante?

El tiempo de reacción es un factor importante, así que, por favor, presta atención. Contesta lo más rápido que puedas:

1) Estás en la ceremonia de entrega de los Premios Planeta, y este año vuelve a presidir la cena el Príncipe de Asturias. En un momento dado te entran ganas de mear y te levantas. Al pasar por detrás de Don Felipe ves cómo una mosca se posa en su cogote. La miras, miras la palma abierta de tu mano y vuelves a mirar a la mosca...

2) Eres el Gran Wyoming. Durante tu soflama habitual contra Rouco Varela notas que Beatriz Montañez te echa mano a la bragueta por debajo de la mesa. Por supuesto, habrías preferido a Usun Yoon pero esta tía está tan cachonda que, de repente, sólo te la imaginas limpiándose ahí todo el carmín y, por una vez, te quedas sin palabras...

3)Eres el árbitro del Real Madrid-Atleti. Después de expulsar a Perea prevaricas expulsando también a Van Nistelrooy, para compensar, y es tal el acojone que te entra que simulas una breve lesión para respirar un rato en el suelo. Ah, no, perdona, que esto pasó este sábado. Increíble pero cierto.

4)Eres islandés y te han educado para ser feliz por encima de todo. Tu país le lleva un siglo de ventaja al resto de Europa en cuestiones formativas, culturales, familiares y sanitarias. Practicas con naturalidad el sexo en grupo y tus hijos, por supuesto de relaciones distintas, te admiran por igual y quieren ser como tú. Se te acaba el dinero y te acercas al cajero del banco...

5)Eres Andrés Pajares. Ahí queda eso...

6)Es de noche. Tu mujer e hijo se han acostado ya. Estás esperando para masturbarte por última vez ante la infame peli porno de una tele local que se ve borrosa. El sueño te vence pero, poco a poco, empiezas a fijarte en el escote de la venezolana que en ese momento le echa las cartas a una atribulada Piscis...

7)El "Barco abortista" de la ONG holandesa Women On Waves llega a Valencia por primera vez para reivindicar la necesidad de cambiar la legislación sobre el asunto. En el puerto le espera una manifestación donde destacan varios niños de catorce años, con jerseys de rombos, que gritan "Asesinos" con la cara desencajada...

8)Eres el jefe de prensa del Vaticano. Benedicto viaja al sur de Italia, se retrata al no condenar a la mafia y tú escribes un comunicado que leerá medio mundo, y que dice que el viaje ha sido "estrictamente espiritual" y que tu jefe no ha dicho nada "porque la mayoría de la gente que vive allí es honesta". A un lado de tu mesa tienes una botella de whisky. Al otro un afilado abrecartas...

9)Eres la hija de Josef Fritzl. Describe, con pocas palabras, sólo las cosas buenas que recuerdes de tu padre...