Dios los cría

Al contrario de lo que cabría esperar de la Iglesia Católica, que debiera estar siempre con los más necesitados, y una vez confirmada que la fortuna del Sumo Pontífice y del Vaticano es la primera del mundo en estos tiempos de crisis y de hambre en los que muchas familias se las ven y se las desean para alimentar a sus hijos-por no hablar de los miles de seres humanos que mueren cada día de inanición, 35.000 diariamente son niños-, el poder papal, personificado en España por la Conferencia Episcopal se ha lanzado a una nueva "cruzada" en varios frentes. No contento con desafiar la Constitución Española y su espíritu laico, de persisitir en las persecuciones contra los homosexuales cuando deberían mirar dentro de sus propias filas comportamientos punitivos y criminales de pederastia, ahora se embarcan también en la intromisión en empresas como El Corte Inglés, desde los instrumentos de blogs de plataformas ultraconservadoras como la de Ignacio de Arsuaga, fundador y presidente del colectivo Hazte Oir, asegurando que El Corte Inglés ha decidido, simple y llanamente, forrarse gracias a la conmemoración de un hecho histórico, el nacimiento del Niño Dios, del que reniega, para adaptarse a la corriente laicista.¿Lo llevarían mejor si le dieran a la iglesia parte del negocio, o es que temen que se lo quiten a los que llevan tantos siglos negociando con la salvación o condenación ajenas?

Fuente: El plural

¡Huuuuuuuuuuuuuuyyyyyyy!

¡Me cago en diez, entre lo del Madrid y esto, al final va a resultar que nuestra felicidad se reduce sólo a una cuestión de puntería!



Más suerte para otra vez, compañero (lo digo porque el autor del lanzamiento es periodista, y porque comparto su línea editorial). Por cierto, ¿se han fijado en los reflejos que todavía exhibe aquí, el analfabeto alcohólico?

Buenas noches.

En la cola del INEM

Día 1. 7:30 de la mañana. No tengo ni puta idea de cómo funciona la cola del Inem porque jamás me he visto en una situación semejante a mis esplendorosos 35, razón de más para no haber dormido en toda la noche. De hecho, por primera vez, mi edad se me antoja una especie de ignominia de camino a la cola, con la de oportunidades que habré tenido de sentir lo mismo en La Noria, reflexiono. Llego a las dependencias. Sólo 10 personas. Me siento en un portal junto a la oficina, y al poco llega un matrimonio que se me sienta al lado. Ella, que se llama Belén, empieza a hablarme de su vida junto a su marido. Los dos se han quedado en la calle. Por razones que se me escapan, el hombre ha descargado cajas durante 27 años, y ahora sólo acierta a hablar de hernias y pinzamientos. Ella tiene muchos títulos, dice, pero su rostro ajado y su onicofagia delatan lo contrario. Belén se enorgullece de su hija, "qué inteligencia tiene", me cuenta, cuando en lugar de reprender a sus progenitores les ha parodiado la desgracia, saltando sobre la cama y gritando "qué guay, qué guay, que ya somos pobres". No sé qué edad podrá tener la hija de Belén, ni lo pregunto. Cojo un número para disimular porque en realidad estoy allí para olisquear la distribución de la oficina; lo cierto es que pienso arreglarlo todo mañana. A lo mejor le he jodido la vida a alguien cogiendo ese maldito número. Decido marcharme, y por la noche vuelvo a dormir mal pensando en mi hijo, en la hija de Belén y en lo que le haría a determinados hijos de puta.

Día 2. 8:20 de la mañana. Efectivamente, ayer no tenía que haber venido tan pronto. En la cola, hoy la conversación es más jebi (término, todo sea dicho, que me recuerda a cuando yo no era más que otro burgués para el saco). Sé que no váis a creerlo, pero ante mí se reproduce la escena de los dos albañiles que hablan de lo imposible que está el sur por culpa de los inmigrantes que les quitan el trabajo. Yo miro a mi alrededor y me siento como en una de Buñuel: arrugas, tatuajes que cuestan la mitad de un subsidio, años de claudicación, viejos que quizá ya lo fueran cuando jóvenes, un tipo nacido en el 67 que revisa su título más preciado (el graduado escolar), y otro viejo, calvo y sin seguro dental, que nada más abrir la sede la toma con la encargada de seguridad, una chica altruista que, sin cobrar por ello, guía a todos, analfabetos o no, por ese laberinto de pantallas, funcionarios-ruleta rusa y turnos de papel. "Es demasiado temprano para empezar así, ¿no cree,caballero?", le espeta la segurita. La primera chica que me atiende a mí es sincera, tanto que me dice que mi doctorado no sirve para una mierda a efectos de mercado laboral. A la segunda se le cae el sistema un par de veces, pero logra meterme in extremis en la bolsa de empleo y concederme la prestación, que ascenderá a la nada desdeñable cifra de 1.050 euros, me comunica, lo que yo juzgo como una auténtica basura teniendo en cuenta lo cotizado hasta ahora en mis dos trabajos conocidos, el que me asqueó hasta el punto de dejarlo por higiene mental, y el que me gustaba hasta que descubrí que en realidad no existía. Me pregunto inmediatamente cuánto cobrará el marido de Belén, por cuánto dinero se habrá levantado ayer tan temprano. Cerrado mi expediente, salgo de la cola y celebro al fin mi estado con mis nuevos amigos:

Yo no me relaciono con cualquiera

Puede que sea cierto, aunque sería muy triste, que un hombre se mide por el calibre de sus enemigos. Personalmente, yo me inclino por otros refranes más sanos y cínicos, como el que induce a amar a tu vecino escogiendo a tu vecindario, o el taxativo de Voltaire El paraíso está donde yo estoy. La filosofía, a partir de esta frase, no ha levantado cabeza.

Viene a cuento el ideario porque me jode seguir a expensas de tanta ignorancia. Mira a tu alrededor y dime si no asombra el número de universitarios que han dejado de preguntarse las causas de sus males laborales y dedican su esfuerzo a mirarse el ombligo, mientras quienes lo han dicho todo antes que ellos, o quienes les contratan, les roban la posibilidad de pensar por sí mismos o especializarse. Dime si no aflige que prevalezca en las conversaciones el sentido empresarial de la competitividad en lugar del integrador, y eminentemente humano, de la empatía. Si no fascina, para mal, la cantidad de empresas periodísticas que se limitan a informar de lo que sucede sin aportar jamás la mínima clave sobre las razones de tales sucesos, negando por tanto su utilidad para la vida civil. Si no te escandaliza el porcentaje de mujeres que retroceden ante una promesa honesta, pero que aseguran que tendrán un hijo a los 30, con padre que lo acompañe o sin él. Si no espanta el vacío de miradas en los ascensores, y más los consuelos que a la clase media se le conceden contra tanto aburrimiento, por lo general tecnológicos, narcisistas o ilegales.



Es sobrecogedor vernos caminar voluntariamente por la superficie más banal del iceberg y aceptar que nos matan de miedo, mientras unos pocos se quedan con la Bolsa y dejan que el resto crea que le va a tocar la bonoloto.

Un mundo al revés en el que, parafraseando a Galeano, para elogiar a una flor se le dice que "parece de plástico". Mientras todo cambia (es inevitable que lo haga) y yo aplico a rajatabla lo del dime con quién andas; mientras espero a ver cómo recogen la miseria que pretenden obligarme a sembrar, por mí que vayan enterrando a los que gritan porque no tienen nada que decir, que este que está aquí vende su atención a precio de oro.

Y vale, hoy me siento depre. Que, como dice Javier Krahe, no todo va a ser follar.

Multicines San Paul. Hoy: "Zeitgeist"

Pocas palabrejas extranjeras, aparte de las japonesas por su propia estructura, resumen con tan escasos caracteres un significado semántico, y pocas, también, con la misma belleza. En español no existe una palabra tan hermosa como la alemana zeitgeist, que literalmente significa "el espíritu de los tiempos".

Hacía mucho que quería incluir por aquí esta joya de la red, que quizá algunos ya hayáis visto, y por fin me animo a hacerlo este viernes, rogando a todo el mundo que se tome el tiempo necesario para verla completa, porque realmente merece la pena. Zeitgeist (la película) es un documental realizado en 2007, sin ánimo de lucro y con difusión exclusiva por Internet (mediante Google Video), que aborda las más que posibles estrategias reales y humanas, demasiado humanas, ocultas tras las creencias religiosas y las instituciones políticas y económicas de nuestro tiempo. El análisis, plagado de ejemplos, investigaciones y animaciones que hacen imposible el aburrimiento, se desbroza en cinco capítulos que sin duda definen nuestro propio zeitgeist: el cristianismo, los ataques del 11 de septiembre, la guerra contra el terrorismo, la Reserva Federal y el sistema financiero internacional.

Salvo alguna concesión especulativa al final, felizmente aún en el terreno de la conspiranoia, el resto del documental es sin duda un ejercicio sanísimo de pensamiento, que recomiendo encarecidamente y que me gustaría que generase debate entre mis habituales, por lo que os dejo todo el finde para verlo e intercambiar impresiones. Lo que no está en los escritos se declara hasta entonces cerrado por proyección. Shhhhh, que ya empieza:

¡La madre que...!

Por si fueran pocas las injusticias que en esta época me han sumido en la desgracia, ahora resulta que José María Aznar quiere presidir el Real Madrid.



Tras esta primera reflexión al conocer la noticia, y probada la obsesión por reinventarse que caracteriza a esta santa casa y a sus parroquianos (que sólo comentan cuando hablo de sexo, dicho sea de paso), permítanme que hoy me pregunte cómo es posible que un hecho así me cabree tanto, máxime cuando no soy lo que se dice un fanático del balompié. ¿Por la imposibilidad práctica de ser del "equipo de Franco" y al tiempo votante del PSOE? No; tengo grandes amigos culés adscritos a esa derecha civilizada que ya triunfaba en Europa antes de que a Aznar le creciera el bigote, y a priori están tan cuerdos como yo. ¿Porque esto se hereda, y fue mi padre, obrero en su juventud, el que me transmitió su cortocircuitado merenguismo? Nah, digan lo que digan esto no es como la religión, aunque es verdad que, al igual que ésta, el fútbol ha destruido a miles de familias.

Pues igual va a ser por esto: el ex presidente pretende cambiar los estatutos del club para pasarse por el forro los 10 años de antigüedad exigibles a todos los candidatos, y para ello tiene últimamente a su yerno cena va, cena viene, con Florentino y con los directores de los principales medios deportivos. Créanme: a Alejandro Agag no se le puede juzgar por su cara; vale que le llamen "el abrepuertas", pero un tío capaz de sacarse esta foto siendo quien es, y que todos sonrían en ella, es algo más que eso:


Yo creo que es un Lord Sith, que tu mente nublar podría.

Según José Ramón de la Morena, “Cuando le explicaron que no podía presentarse porque no cumple con esos diez años continuos de socio en el club, Aznar contestó que a él le había hecho socio su padre cuando era niño, y hace cuatro años volvieron a darle de alta, pero para los efectos reglamentarios, el ex presidente sólo cumple cuatro años como socio del club con lo cual no puede presentarse a las próximas elecciones a la presidencia del Real Madrid. Aznar, frunció el ceño e hizo un gesto con la cabeza, malhumorado. Estos estatutos están mal, dijo”.

Pues nada, hombre, a cambiar. A cambiar los estatutos del Madrid para que este hombre se presente donde quiera; a cambiar la iluminación de los restaurantes a los que acude Rachida Dati, que luego todo son rumores, y a cambiar el código de la circulación, que a Aznar el vino, y el acento mejicano, le estimulan sobremanera antes de ponerse al volante.

Para ser justos, creo que este caballero español sufre el mismo extraño mal de lengua suelta que azota a todos los antiguos presidentes del gobierno una vez que abandonan el cargo. Ahora bien, en lo tocante al fútbol, de hacerse realidad tan espantosa hipótesis más me vale ir cogiendo número en el pabellón de esquizofrénicos del Asilo de Arkham, y con más razón en un territorio como Canarias, donde la gente es del Barça sólo para ir contra el Madrid, en consonancia con la mala fe excluyente y rastrera de los nacionalismos españoles. Comiéndome las uñas estoy.

Demotivators

Despair INC constituye un curioso oasis dentro del mundo de la creatividad empresarial por ser pionero en asumir la psicología inversa como fuente de recursos personales. Convencidos de que la gente busca erróneamente "soluciones simples a problemas complejos", como los que plantea el mundo de hoy, estos señores rechazan los productos y campañas tradicionales, destinados a estimular la motivación de los potenciales clientes, "por su capacidad para crear expectativas poco realistas", dicen, haciéndoles pensar en su lugar con sus famosos Demotivators, un nuevo tipo de cartelería publicitaria que nace con el objetivo, dicen también, de conocer primero cómo y desde cuántos ángulos es posible desilusionarse ante una oferta, para encarar mejor después las decepciones que suelen seguir a ese sentimiento: Ejemplo:



Como era de esperar, los frikis de internet no han tardado en apropiarse de la idea para dar rienda suelta al humor más negro que pueda pulular hoy por la red, y del que hoy os traigo un amplio surtido para fastidiaros la jornada dominical. ¿Fastidiaros he dicho? El que no se ría con esto, que vaya al médico ya:.




























...Y la última, con la que he terminado de partirme el culo:

Apaga y vámonos

Claro como el agua. Sencillo como mascar chicle. Así lo pintan, y de hecho lo es, creo yo, despertar de ese relativismo moral en que las principales cadenas televisivas nos han sumido para distraernos de las cargas diarias, el pensamiento solidario y las noticias realmente relevantes. Un relativismo nada sorprendente, por cierto, tratándose de una consecuencia directa de ese sistema que acaba de salírsenos por la culata (si es que quedaba alguna duda de que lo haría algún día), y que ahora quieren replantearse en Washington los que se atreven a dar la cara tras una cena de 19 platos, e incluso Rodríguez Zapatero (¿por qué refundar el capitalismo es más fácil que acabar con la pobreza?, pregunto azorado).

Pero en fin, a lo que iba: lejos de acrecentar mis imposturas y apatías proverbiales, el hecho de mantenerme diariamente en una protesta activa que considero justa y necesaria me ha hecho sentirme un poco más vivo, un mucho más util y desde luego un todo más consciente de que -nadie se ofenda- estamos regalándole nuestra vida y nuestro potencial a delincuentes que se aprovechan de las lagunas o de las debilidades de la ley. A veces me convenzo, abrumado por una especie de espanto social, de que no tenemos derecho a quejarnos de ninguna crisis cuando permitimos, "porque siempre ha sido así", que analfabetos, mediocres y espabilados como el famoso Julián Muñoz vayan a cobrar 350.000 euros por una entrevista exclusiva tras su paso por la cárcel. ¿Dónde está aquí la queja popular? ¿Dónde las hoces y antorchas? ¿Dónde habita el sábado por la noche ese clamor por lo que supuestamente nos merecemos, como contribuyentes y hombres de palabra? Y sobre todo, ¿cuándo el "pueblo llano" dejará de sentirse solamente lo segundo?

Ante esta basura, ante esta agresión a lo que es guía y clave para nuestra vida civil y nuestro ánimo como comunidad, iniciativas de las que podría inferirse en un principio una pátina de humor, como ésta, se tornan referente y reacción a la sorpresa que provoca el hecho de que, con la que está cayendo, se tache todavía a cualquier voz en contra de "lo que hay" (sean cuitas de banqueros o circos de baja estofa como el que nos ocupa) de ingenua o demagógica. Desde luego, yo no sólo no voy a ver la susodicha entrevista (para que luego digan que este espacio es políticamente incorrecto), sino que refuerzo mi adhesión a la batalla por la conciencia que, anónimamente, aquellos que están partiendo de verdad el bacalao planetario en estos tiempos libran para abrirnos los verdaderos caminos. Me refiero a genios como el gran José Antonio Marina, o a mi enfermito Punset, deliciosamente convincentes y convencidos de que el XXI será el siglo que desentrañará el mapa real de las emociones humanas, y por tanto su verdadera utilidad. Veremos entonces qué lugar ocupa el morbo en esa lista.

Amigos, colegas e ilustres desconocidos: el grito no puede ser más diáfano: ¡¡¡ESA NOCHE, APAGAD LA TELE!!! ¡¡¡NO AL AMPARO FINANCIERO DE DELINCUENTES CORRUPTOS Y EN TERCER GRADO!!!

Coño ya.

Sarraute

Se pregunta Puesfíjate cómo es posible que se me haya escapado esta perla. No ha sido así; tengo dos buenas razones para no haberla incluido hasta ahora en éste, vuestro habitual espacio, que de cuando en cuando también es el mío. La primera, que yo estaba allí cuando sucedió, y no es que no pudiera creérmelo; es que la galería de patadas al diccionario, la cultura general y el buen gusto que pueden oírse en el pleno de un Ayuntamiento como el de Santa Cruz hacen que, llegado el escenario de la infamia (en este caso el turno de ruegos y preguntas), uno presencie los acontecimientos sedado por la hartura y el desánimo. La segunda, que estos días me arrastro compadeciéndome de mí mismo y preguntándome qué coño andará tan al revés en este mundo como para que determinada gentuza que no ha abierto un libro ni cayéndosele al suelo tenga tanto poder de decisión sobre las vidas ajenas, mientras muchas de esas vidas, socialmente más valiosas si se miden en términos de formación académica, aptitudes laborales y calidad humana, se ven últimamente abocadas a arrastrarse por un laberinto de puertas cerradas, por las cuevas del Inem o por lugares a los que ni merecen ni pensaban volver, como el hogar de sus padres.

Al lío: No figura ninguna asociación con las siglas ONG a las que el Ayuntamiento tenga cedido un local. Sí otras asociaciones como San Miguel, la Cruz Roja, etc. Pero con esas siglas, no. Esa fue la respuesta de la concejal de Patrimonio, Esther Sarrautte, en el susodicho pleno, a una pregunta del portavoz de Ciudadanos, Guillermo Guigou, quien le explicó que “ONG son las siglas de Organización No Gubernamental” y que llevaba meses esperando la relación de estos colectivos que utilizan locales cedidos por el Consistorio.

¿Y saben qué hizo la doña? Echarle la culpa al que le redactó los informes.

Obviamente, esta elementa (a cuya familia también hay que remitirse, si es que no habéis leído el enlace de arriba) se ha ganado a pulso, durante esta semana, la portada de Menéame, el bestiario de las noticias nacionales y su sección en Sé lo que hicísteis. Pero aun así creo que existen casos en que la chanza y la ironía (más sedantes, que en España se nos han roto de tanto usarlos) no son suficientes. A veces, simplemente, se trata de coger el toro por los cuernos y llamar a las cosas por su nombre. ¿Que qué nombre puede colgársele a esta chusma? Muy sencillo: Sinvergüenzas. ¿Más claro? Sin-ver-güen-zas. ¿Más alto? ¡SIN-VER-GÜEN-ZAS! Lárguense y dejen de una vez que la gente honrada cobre la parte que le corresponde de sus desorbitados sueldos; escóndanse en sus chalés y líbrennos del oprobio de ir a votar cada cuatro años a sabiendas de que, para ustedes, el interés general termina donde terminan sus líneas sucesorias. Qué asco, qué asco físico, intelectual, espiritual, cuando estos gañanes cogen un avión y salen por ahí a decir que nos representan. Qué asco. Qué asco.



Felicidades a los compañeros de Diario de Avisos, que fueron los más avispados a la hora de abrir al día siguiente la información de este pleno con el bochornoso lance, que de anécdota tiene lo que mismito que el pepino que cayó sobre Hiroshima. ¿De qué delata más falta no saber qué es una ONG, de cultura o de humanidad? Vomitivo.

Tan guarra como yo

Orinar en la vía pública es motivo de orgullo y reafirmación de machos, pero para las mujeres es aún un importante derecho a conquistar. Nunca le agradeceremos lo bastante al colectivo feminista las perlas con que nos obsequia de vez en cuando, como ésta reciente de la iniciativa Pixing. Si hace unos días hablábamos de cristianas ninfómanas, hoy no me resisto a reproducir el lema Nosotras también vamos por las calles y podemos hacerlo, con el que las elegantes damas denuncian la opresión moral que sienten cuando nos ven a usted y a mí meando en una esquina (probablemente entre risotadas y sujetando la cerveza con la otra mano), al tiempo que reivindican, impasible el ademán, su derecho a ponerse en cuclillas en tiempo y forma inopinados. Acceder a la web catalana que les enlazo es descubrir un mundo nuevo donde, ríase usted de Obama, la utopía no sólo es posible, sino que además está señalizada. Si observan el video, verán que el emblema de esta cruzada marca, en determinadas calles, los lugares exactos donde usted, señora, y tú, su hijita adolescente, pueden y deben bajarse las bragas a la mínima señal de incontinencia (o de pérdida en el primer caso). Desde que Rosa Parks se negó a cederle el asiento a un blanco en aquel autobús de Alabama, jamás conoció el mundo adelanto semejante en cuestión de libertades civiles.

Por mí logradlo, hijas, aunque sepa a ciencia cierta que con ello haríais más largos mis itinerarios habituales, y que jamás me iba a caber tanto potorro en el disco duro. Y sí,la de la foto es Penélope. Pero ella lo hace en el wáter, como Dios manda.

Ninfómanas por el amor de Dios

Quizá incluso al mismo Hank Moody se le quedó la cara que podéis contemplar en la foto de cabecera después de que alguien le preguntase, al término de su charla, si creía posible que una católica practicante pueda confesarse... Ninfómana. Es lo que ha hecho un grupo de mujeres en esta alucinante web, donde sugieren posturas y juegos eróticos, aseguran sentir un "excesivo deseo" por sus maridos, y sostienen que "mantener la llama en casa" es también un deseo del Creador. Del deseo natural y diario de sus masculinos cónyuges, claro está, el Creador no dice nada, porque para eso Él nos hizo así, en su infinita sabiduría.

Bien, creo que si soy capaz de pasar por alto que, igual que Sarah Palin, estas tías creen que el mundo sólo existe desde hace 5.000 años, podré empezar a ver la vida desde su atalaya espiritual. Definitivamente, estoy pensando muy en serio en convertirme si sigo descubriendo consultas tan hilarantes como ésta, sobre el sexo anal, en la que una devota pregunta, como era de esperar, si no será pecado esa fantasía que le ronda últimamente por la cabeza, y que consiste en que le horaden el recto. Dado que, según recuerda la atribulada comunicante, la Biblia no dice nada sobre el asunto (jodéos, ultraortodoxos), no es de extrañar que algunas terminen hablándole del annilingus, otras le expliquen que han deseado esa práctica con la misma virtud con que se la han callado a sus mariditos (total, éstos andarán dándole por culo a Carmen Cocks a golpe de Visa), y otras pocas se confiesen (atención, que el término va a traer cola) an anal type of girl desde que eran adolescentes. En fin, guarrerías todas, pero pasando por Vicaría, que Satanás siempre anda suelto y no vaya a ser, mi católica compañera, que el día del juicio te pille con las bragas en el bolsillo de mi chaqueta.

Miedocres

El término no es mío, sino de otro de los grandes héroes falsos de nuestro tiempo, que fueron jóvenes en los 90: Risto Mejide. Los define así en su libro El pensamiento negativo: "Están por todas partes. No es que vivan entre nosotros. Es que sonambulean por nuestra vida muertos de sueños. Disimulan sus líneas de impresión, se tiñen las ganas de gris y se especializan en ninguneo, pero si te fijas bien, por ahí andan. Da igual que ejerzan como banqueros, agentes de seguros (...) o jornaleros. Los reconocerás enseguida por su olor a moqueta, naftalina y cubículo de PVC. Son inconfundiblemente confundibles".

Miedocres.

Y ahora vengo yo, con otra de mis listas, recabando vuestro apoyo para cincelar un perfil definitivo del perfecto mediocre español. Seguro que vosotros tenéis una gran apuesta para empezar. Pues bien, yo la veo y subo a:

1) Un jefe que tuve, de ideología abertzale, que fue a pedir una indemnización a su banco, por daños y perjuicios, el día que el cajero se tragó su tarjeta de crédito.

2) Una payasa que ayer le dijo a mi mujer varias veces que estaba por pasar cada día a las seis de la tarde por mi trabajo, para que su hijo se entretuviera con nuestros pitos de protesta por el cierre de la empresa.

3) Los que se decían mis amigos en la profesión, que todavía no me han llamado ni para saber cómo estoy, mientras otras personas del gremio que sólo conocía tangencialmente están removiendo cielo y tierra para mejorar mi futuro, y el de algunos de mis compañeros a los que conocen menos que a mí.

4) Las perracas de La Noria capaces de bajarme de mi momentáneo éxtasis ególatra causado por el alcohol, la ropa limpia y el chill out, por culpa de una conversación a destiempo sobre "lo mal que está todo", sus tatoos baratos o los trabajos con los que se pagan la carrera.

5) El que cree que bromea diciéndome que no hay duda de que mi hijo es mío, porque se parece a mí.

6) Un concejal que me pagaba los cortados cuando cubría temas de política local en su municipio, que dejó de saludarme al pasar a la sección de Sociedad.

7) Otro de la oposción que hizo lo contrario: no me saludaba, hasta el día que me vio doctorarme.

6) Un abogado y cofrade lagunero que me decía cada día que me afeitase, ataviado el pobre con calcetines blancos y mocasines.

Se acabó la lista.

Oficina de denuncias

-Bueno, bueno, calma, vamos a ver. Respire y empiece otra vez. Vaya un poco más despacio, a ver si me entero.

-Que sí, agente, que es muy fácil. Que me han robado. Que me han hurtado al descuido. Que me creía arropado por mis pertenencias; al menos yo creía que eran mías; incluso había algunas que no tocaba desde hacía años. Pero el caso es que ahora ya no tengo ninguna.

-¡Pero detalle, haga el favor! ¡Detalle! (gesto a la italiana, agitación comunal de los dedos de una mano).

-Pues verá, si hay que empezar por lo que no echo de menos, yo habría jurado que antes tenía una bandera, una Marcha Granadera que por lo menos me servía para despertarme y apagar la tele. Las compartía con amigos que las sobrevaloraban, creo yo, aunque jamás discutimos que nos pertenecían a todos. Y de repente veo mi morada allanada por un grupo de exaltados que me dice que no, que todo era suyo, que se lo entregue, que ellos sí saben para qué valen. Yo lo hice.

-Siga. ¿Qué más?

-Imagínese. A mí me han hablado muy mal de esa gente, de modo que intenté aplicar el protocolo para estos casos. Pero cuando voy a sacar mi kit de memoria y cultura resulta que otro grupo de indocumentados lo había secuestrado. Igual que los anteriores, querían llevarse mi bagaje aduciendo que también era suyo, que yo sólo lo tenía en usufructo. Les repliqué que con mi individualidad no se jugaba, agente, le juro que intenté resistirme. "Lo toma o lo deja", contestaron sin mover un músculo.

-¿Puede mencionar a alguno de los implicados en el contubernio?

-Ah, pues sí que puedo. Sí que puedo, agente. Tome nota: José María Aznar López. Mariano Rajoy Brey. José Luis Rodríguez Zapatero. Víctor Manuel San José Sánchez. María del Pilar Cuesta (a ésta la conocen por su alias). Joaquín Ramón Martínez Sabina...

-Por fin un poco de concreción. Dígame cómo se llama usted y cerramos la denuncia.

-Maldita sea, oficial, usted no me ha escuchado. Ése es el problema, ¿no ve que ya no me acuerdo?

Test Voight-Kampff gratuito. ¿Es usted un replicante?

El tiempo de reacción es un factor importante, así que, por favor, presta atención. Contesta lo más rápido que puedas:

1) Estás en la ceremonia de entrega de los Premios Planeta, y este año vuelve a presidir la cena el Príncipe de Asturias. En un momento dado te entran ganas de mear y te levantas. Al pasar por detrás de Don Felipe ves cómo una mosca se posa en su cogote. La miras, miras la palma abierta de tu mano y vuelves a mirar a la mosca...

2) Eres el Gran Wyoming. Durante tu soflama habitual contra Rouco Varela notas que Beatriz Montañez te echa mano a la bragueta por debajo de la mesa. Por supuesto, habrías preferido a Usun Yoon pero esta tía está tan cachonda que, de repente, sólo te la imaginas limpiándose ahí todo el carmín y, por una vez, te quedas sin palabras...

3)Eres el árbitro del Real Madrid-Atleti. Después de expulsar a Perea prevaricas expulsando también a Van Nistelrooy, para compensar, y es tal el acojone que te entra que simulas una breve lesión para respirar un rato en el suelo. Ah, no, perdona, que esto pasó este sábado. Increíble pero cierto.

4)Eres islandés y te han educado para ser feliz por encima de todo. Tu país le lleva un siglo de ventaja al resto de Europa en cuestiones formativas, culturales, familiares y sanitarias. Practicas con naturalidad el sexo en grupo y tus hijos, por supuesto de relaciones distintas, te admiran por igual y quieren ser como tú. Se te acaba el dinero y te acercas al cajero del banco...

5)Eres Andrés Pajares. Ahí queda eso...

6)Es de noche. Tu mujer e hijo se han acostado ya. Estás esperando para masturbarte por última vez ante la infame peli porno de una tele local que se ve borrosa. El sueño te vence pero, poco a poco, empiezas a fijarte en el escote de la venezolana que en ese momento le echa las cartas a una atribulada Piscis...

7)El "Barco abortista" de la ONG holandesa Women On Waves llega a Valencia por primera vez para reivindicar la necesidad de cambiar la legislación sobre el asunto. En el puerto le espera una manifestación donde destacan varios niños de catorce años, con jerseys de rombos, que gritan "Asesinos" con la cara desencajada...

8)Eres el jefe de prensa del Vaticano. Benedicto viaja al sur de Italia, se retrata al no condenar a la mafia y tú escribes un comunicado que leerá medio mundo, y que dice que el viaje ha sido "estrictamente espiritual" y que tu jefe no ha dicho nada "porque la mayoría de la gente que vive allí es honesta". A un lado de tu mesa tienes una botella de whisky. Al otro un afilado abrecartas...

9)Eres la hija de Josef Fritzl. Describe, con pocas palabras, sólo las cosas buenas que recuerdes de tu padre...

Estíbaliz, I love you

Como voy al paro (no sé si os lo he comentado ya), y por tanto vivo por encima del bien y del mal, en una ataraxia donde nadie duda de que soy el puto amo, voy a permitirme hoy la frivolité de abrir una nueva sección en esta bitácora, dedicada a las diosas improbables que me gustan por una u otra razón, y cuyo modo de vida, como sucede en la realidad, choca, se contradice escandalosamente o está en las antípodas del mío. El honor del primer día, amigos, corresponde a Estíbaliz Gabilondo:

1) Por lista
2) Por guapa
4) Por hija de puta
3) Por aprovechar para bien su condición de enchufada (no intrusa), que desgraciadamente la perseguirá toda la vida
4) Por saber colarse en CQC, el único programa (junto a Callejeros) que ha entendido que el único periodismo que nos queda, independientemente de la tendencia ideológica, es el que obliga a correr ciertos peligros




El próximo día, Alejandra Andrade, de Callejeros

La única vez que me censuraron

Eh,tíos, es martes, es de noche y yo estoy un poco pedo como exige mi actual situación de paro técnico, así que hoy pienso brindaros una perita en dulce. ¿Adivináis de qué va? Se ha hablado aquí (no demasiado, y menos aún como se merece) de cierto diario adscrito al poder inmerso en una zozobra soberanista que, cuando menos, ha multiplicado últimamente por dos en sus redactores el sentimiento de esquizofrenia profesional que padecían desde hace años. Bien, vaya por delante que, al contrario que otros que se quejan, yo siempre escribí lo que quise en esas páginas. Es verdad que a veces tenía que disfrazarlo un poco, cambiando de registro, cuando no eran las circunstancias personales del dueño del medio las que convertían mi columna en objeto de loa o de escrutinio. En honor a la verdad, debo decir que jamás me sentí directamente agredido en mis tareas creativas salvo una vez, la única en que recibí un varapalo censor directamente "desde arriba", precisamente en el momento en que el periódico abandonó su línea de nacionalismo "amable" para abogar directamente por la independencia de Baleares. Sirva la publicación del artículo en mi espacio, no como venganza, sino como ejercicio de la libertad expresiva que, quizá en ejercicio de otra libertad privada, la empresarial, se me arrebató en su momento,con o sin razón. Va por ustedes:

Pasan los años como chivos por el monte (a trompicones y saltos, pero ineluctables), y descubro que los nacionalistas me rejuvenecen. Sí, los nacionalistas, esos señores de ombligo comunal, patilla rectilínea y verbenero tupé (en el caso de los que mandan mucho), y fragmentados y ultraperiféricos en cualquier caso. Sentir dentro el éxtasis nacionalista no es demasiado difícil porque no exige estudiar, ni siquiera recurrir a la razón, y a la larga esa es precisamente su condena. Basta con sesgar chapuceramente el cariz interesado de patria y religión, lindar con egoísmo un terruño en el que la ley venga a ser más bien una pauta entre "buenas personas", como gustan de llamarse entre ellos en las tribunas públicas, y, sobre todo, inventarse un enemigo que sostenga lo anterior, de otro modo insostenible. En nuestro triste caso, el eje del mal que buena parte del nacionalismo patrio no ha visitado jamás,porque no le hace falta, es Madrid (del árabe "Mad" -muchos- y "Rid" -semáforos- como una vez definió etimológicamente el gran Antonio Fraguas).

Madrid es ese rompeolas de negra leyenda, con imán para las bombas y las cacas de vaca (cuando les da por protestar a los ganaderos),donde la alcaldesita y el presidente de aquí se plantaron una vez para exigir esto y aquello. Tan manipuladores términos salieron de la boca de un locutor en un informativo de la que mis amigos (ninguno periodista, por suerte) denominaban entonces Telepaleto sin que se haya hallado aún motivo alguno para acallar el chiste. Aquel día, yo me los imaginé a los dos en Madrid, cogiendo número como todo el mundo y preguntando en un pasillo atestado por la ventanilla de reclamaciones, y fue la primera vez que las artimañas de su partido dejaron de parecerme oscuros secretos de cortijo y me rejuvenecieron el cutis. Que me meé de risa, vamos.

Según esta falsa política, antigua como su condición de señoritos y con la que se santiguarán hasta que se rompan la nariz (no crean que queda mucho),Madrid amanece cada día pensando en cómo fastidiarnos y tiene la culpa de todo: de que arda el monte, de no tener mar para que los inmigrantes nos invadan y de que al "pueblo", pobrecito él, sólo le quede dilapidar su economía en fiestas como el que bebe para olvidar. Señor de la Cañita, cuándo reaccionaremos.

Botadme

Ahora que voy a dejar de ser periodiquista (hoy en día se hacen periódicos, no periodismo) comprenderán ustedes que me arrebate la nostalgia. Trato de mirar las cosas desde fuera y me imagino preguntándole a un tipo como yo si de verdad esta profesión cambia las cosas. La respuesta es no, debería contestarme, pero con un matiz: a veces, muchas veces, es posible reírse de lo lindo a costa de nuestras autoridades (que lo son porque usted y yo las ponemos ahí, así que hágame el favor de tratarlas de tú y con aires de jefatura la próxima vez que las vean y no me sean tan catetos).

Voy a contaros una anécdota, relativa a dos artículos de opinión que publiqué en la pasada campaña electoral. Eran dos textos inocentes, que ni siquiera entraban en materia ideológica ni programática, por lo que también obviaré las siglas a las que iban dirigidos. Del primero, que en realidad trataba cuestiones de estética, puse como ejemplo a un candidato, que aparecía en la cartelería con la corbata hasta la bragueta (gracias, Manolo, por la idea). En el segundo, referido a otra formación, criticaba que en la frase de campaña hubieran cometido el supergazapo de poner una coma como una catedral después del verbo.

Quizá fue por lo escrito, quizá no (Diógenes no se cree tan importante), pero lo cierto es que en cosa de dos semanas AMBAS CARTELERÍAS FUERON SUSTITUIDAS POR OTRAS TOTALMENTE DISTINTAS y donde, ni podía verse al candidato en el primer caso, ni leerse la citada frase en el segundo. Yo me limité a reírme como un retarded, aunque desde entonces no he dejado de repetirme, cual mantra chamánico, si yo tuve algo que ver. En fin, ¿a que mola la tía de la foto?

Desde el asilo de Arkham

Las correas de la camisa de fuerza sostendrán mi carne, pero mi deteminación es libre; casi puedo verla revoloteando contra estas paredes sucias, acolchadas contra la furia de locos que sí lo estuvieron antes que yo. Las drogas casi me han hecho olvidar cuándo me atraparon. Pero no van a doblegarme. Las gotas de sudor que no puedo limpiarme, mi realidad clínica y descalza y el maldito neón intermitente del techo me recuerdan todavía por qué estoy aquí. Si lo olvido algún día estaré bien muerto, sí señó. Lo último que necesito ver ahora es un espejo. Las niñas buenas van al cielo, las malas a todas partes. Ja.

Tampoco hace tanto que empecé a pensar en el verdadero sentido de la convivencia. Un día, cansado de sentir cada mañana el gusano de una tristeza extraña y anónima empañando la felicidad que había alcanzado, decidí que yo también podía cambiar las cosas. Empecé a escuchar a mis semejantes hasta que tuve material para escribir varias novelas utópicas. En ellas hablaba del mundo que había visto. En él, la religión mayoritaria arremetía contra ciertas opciones sexuales cuando sus pastores practican el celibato, la única realmente contra naturam. Fuera de estos muros, los artistas no existen porque salir a buscarlos resulta caro a una industria con poder para fabricarlos. En ese mundo, los terroristas logran, tirando a matar, que las democracias falsas se retraten recortando sus libertades. Allí, la familia es la base de una sociedad llena de niños solitarios, de niñas que piden operaciones de estética como regalo de fin de curso y donde importa más, en fin, la apariencia que el cariño. Fuera, el entretenimiento se concibe como un circo de miserias donde lo único que importa es compararse en lugar de aprender, para justificar un día más lo inútil, mediocre, sumiso y escandalosamente caro que resulta confundir madurez con tragaderas. Un día, me detuvieron y dijeron que yo era el loco. Me encerraron y me sedaron. Y me dijeron que me callara.

Por ahí viene la enfermera. Al principio me parecía que estaba buena, pero ahora sé que no es nadie fuera del fetiche masculino de su uniforme. Hostia puta, y menuda jeringuilla trae.

Apuntes de La Noria (en crisis)

Mira, querida, el otro día le escuché a un periodista respetable (y no creas que quedan tantos) que, según las estadísticas, hoy se hará el amor 200 millones de veces en el mundo. Yo admiro a ese tío, llevo diez años en esto y estoy a punto de quedarme en la calle, ¿me sigues? Pero la noticia es que, si esos datos son ciertos, eso que se hará tantas veces no puede ser amor porque, si de verdad su fuerza mueve el mundo, al menos yo no lo noto. ¿Y tú?

Puede que estemos en el extremo de uno de esos movimientos pendulares que guían la historia, aunque ahora que nos hemos dado cuenta de que nunca vamos a hacernos millonarios quizá las cosas den un poco la vuelta. A lo mejor dejamos de entender tan mal eso de la compañía, y a lo mejor aprendemos que el peor vicio de la libertad es no saber qué hacer con ella. A lo mejor los publicistas dejan de estereotipar a esas mariconas liberadas que aparecen en los anuncios (qué quieres que te diga, yo soy de la vieja escuela y no me depilo), y a lo mejor empezamos a sentirnos insultados con esos íncubos de cartón que liban una flor distinta cada viernes, todo el día, todo el puto día en la tele. No te engañes, ese estilo de vida, en la vida real, te lleva a jugarte tu identidad. A lo mejor, hasta dejan de comeros el coco con ese rol de mujeres independientes, prácticas y románticas que está perpetuando el machismo.

Estoy hasta la polla de oír eso de que tengo demasiadas responsabilidades, del mañana ya veremos, del mejor estar dentro que no estar en absoluto.

Y que sólo tengas 20 no te excusa para bostezar así.

Algo se mueve en la cámara

Lo estábais deseando, parroquianos. Noticia de alcance:

El pleno del Parlamento de Canarias manifestó hoy su rechazo a los ataques a la unidad de los canarios y a la dignidad de la isla de Gran Canaria y a las ideas xenófobas y a la incitación a la subversión del orden constitucional que, agrega, de forma reiterada defiende el editorial del periódico El Día.

En una manifestación institucional leída ante el pleno del Parlamento se indica que el estado de derecho garantiza que todas las opiniones y posiciones ideológicas se expresen libremente siempre que observen el respeto debido a las leyes y a la dignidad de las personas e instituciones.

Agrega que cualquier línea de opinión o actuación cuyo objetivo sea fomentar la división y colisión dentro de la sociedad canaria, trunca el camino decidido de una ciudadanía "que defiende la convivencia y el buen entendimiento entre los habitantes de las siete islas".

Sin embargo, agrega la declaración, recientemente se han producido una serie de opiniones descalificatorias, "amparadas en el insulto, la ofensa y xenófobas en muchos caos, que atentan contra la convivencia y el carácter conciliador".